《再见爱人》：一百四十块的熏鸡，究竟能装下多大的“事变”？

“熏鸡事变”之后，我对麦琳笑声，都有种生理性抗拒。

第一集我挺喜欢这笑声，觉得明媚有亲和力，画像那局Papi形容她笑声时我还有几分唏嘘，但看完熏鸡事变、越来越难忍受这笑。

她轻则以笑来掩饰尴尬，重则以笑来表达种种扭曲诉求，招牌假笑的诡异大裂缝，越来越心惊。

来，展开说。

一，把别人善意的礼物、扭曲成无能的罪证

“熏鸡事变”中，麦琳用“可怜可怜我吧”的情绪来裹挟别人，换取优待。

继而扭曲这种优待，试图以此来证明“没有我，你们根本不行”。

农夫与蛇的故事中，蛇都没有咬一口然后嘎嘎嘎哈哈哈嗷嗷嗷乐“要不是我，你们完全不行吧”。

你看，这是一种需要通过贬低别人、伤害别人来获得情绪价值满足的病态诡异模式。

她特别怕人看轻她，但葛夕从未因她是家庭主妇、因她相貌不及黄圣依便轻贱她，反而是她自己的“熏鸡事变”，自己把自己往不值得的路上摆。

当天早晨麦琳因前一晚“画像丑哭了”而哭，葛夕一路安慰她。

到超市之后麦琳要买熏鸡，要买奶皮子要买咖啡，要买买买。

葛夕原则界限清醒，试图讲道理“这样我们钱不够”，架不住对方“以受害者的可悲姿态”来卖萌（撒泼）。

整个过程中，麦琳用种种话术包裹的潜在前置不正当因果链条，是“我正在和先生冷战”“我都哭了我好伤心”、所以你必须满足我买买买的需求。

手段多少有几分“情绪道德绑架”。

她乱花钱，变成别人乱花，幸亏有她力挽狂澜。

还以同担错模式来颠倒对错，变相邀功“我也同意了”，然后索要终极证明“你们当导游不行”。

说到底，不过是不到两百块的事，为什么会招致流量可能超过两百亿的骂声？

因为这两百块中，被塞下了观感逼近两亿的怨念和报复。

她在完全不值得的小事上，记恨、报复、落刀，一百块小事留下了一亿的报复情绪。

她利用葛夕的善意来卖惨来胡搅蛮缠获得东西，转手就把别人善意的礼物，当成他人无能的罪证。

“流泪知心话”之后，反手一刀。

再狂笑不已，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

你看，节目中一千块钱花销的规则，第一站杨子根本不在意、践踏规则（没有任何说杨子对的意思），留几手表示“我愿意不吃早饭换买烟钱”，彼时是麦琳自己当导游，她格外重视规则、格外操心大家。

当时李行亮表示我们要尊重别人早饭钱换烟的个人自由，麦琳惊呼那怎么可以，那时你可以当这是一种越界的善良、一种过界的慈爱：宝贝，你怎么可以抽烟不吃早饭呢？

尽管宝贝可能四五十岁。

但如今在熏鸡事变之后看，她完全不在乎规则，她也完全不在乎老宝贝们第二天晚上吃什么（否则不会执意买三十八块的奶皮子），纯属记恨和报复。

而她报复的，未必只是上一站当导游时权威被挑战、重要性未得彰显。或许，也可能是对前一天看画时“容貌被审判”的某种潜在报复。

看画的局本是谈爱人看法，无关容貌美丑，但一群人哈哈大笑“四个男人”的氛围（这段我觉得留几手“四个男人”的提法，在那个语境下本质确实涉嫌容貌攻击，调侃貌美者不好看没问题，调侃别人痛点叫霸凌），在高敏感、高自卑、高价值需求、高情感期盼的麦琳的感受中，很可能接近“一桌人嘲笑我丑”。

她和李行亮冷战，未必不是一种“埋怨”转移：我不能甩脸子给大家，所以要将忍下来的那份不满匀给你、多多发泄在你这里。

她第二天在饭桌上哈哈哈哈哈哈“你们不行”的报复，未必不是一种病态的情感需求挪移：你们都不夸我都不爱我，那我甩你们巴掌证明我特别好。

这一群人里，最向她释放善意、最先察觉到她情绪的，就是葛夕（然后是黄圣依），而她一刀出去、先斩友军头。

二，无脸男式的情绪深渊

葛夕给出的善意，麦琳接受不到，或者说她觉得压根不够。

她在意的核心点大概是：（我不当导游）你们就不行。

李行亮很温和说了一句“除了你所有人都很淡定”，语气看起来无恶意，但这句话简直是一万分直戳麦琳肺管子。

长期过日子当家、规划大事小情很困难，对情商、智商、耐商、逆商要求都极高。

但节目中六个人两天一千块饭钱，不含住宿交通及其他，怎么花其实很容易，小学算术题的水平。

麦琳选择的“证明我的价值之战”，根本就选错了“过家家之地”。

核心难点压根不在如何花钱，而在于如何管理众人（别乱花）。

第一站的麦琳，看起来并没有管理搅局者的能力，但她不认。

第二站她疯狂乱花钱然后乱甩锅，再哈哈哈一通，试图证明“看，没有我当导游你们根本不行”。

此前几人在帐篷之下，麦琳谈及自己放手（家中生活）会塌，现场物理意义上塌了一根柱子而帐篷无碍，被嘉宾们调侃为“天启”。

天启有个好结局，但麦琳并不高兴。

可怕的点在于，真正的爱，期待的不是“没有我、你根本不行”，而是“如果我放手、希望你依旧很好”。

关于麦麦和李行亮很常见的一种比喻是母子，我觉得最核心的根源差异，就是大多数母亲对孩子，不会真正希望你离开我就垮掉、你根本不行。

她们当然希望被孩子爱、被孩子依赖，但健康的亲子关系从来不是“我要证明你一离开我就会垮”，而是希望你健康成长。

回到竿子倒塌的比喻，多数母亲的心态或许是短期淡淡惆怅、长期浓浓欣慰，一如侯佩岑所说“起初我害怕我离家他们不行，后来发现他们好得不得了”。

从惯常的被依赖中抽身，会失落很正常，但长长久久认认真真希望“没有我，你们根本不行”完全是另一种性质。

我们不能证明麦麦就是后一种，起初黄执中下类似结论时我是疑惑和抗拒的，但饭桌上她那通诡异的哈哈哈哈，太明显表达出报复、表达出证明“没有我，你们不行”的企图。

（虽说她报复的是旅途朋友而非家人，性质、羁绊程度不同，但这种恩将仇报模式，很难不让人怀疑她平素的处世模式）

麦麦对李行亮，是一种太深的捆绑羁绊。

她的投入是具象的长久的细微的，具体纷繁难折现，而李行亮外在的成功，某种程度上是可以明确计价的。

她以无边浩瀚的心血之海，面对昂贵可计算的成功，有一种错位的失衡和不安全感。

这种心态一定程度上很普遍很正常，她说她不是特别物质的人我也愿意信，毕竟买包有包和“纯功利纯物质、只图钱只爱钱”不是一回事。

节目里种种迹象，都明确显露出她有“不只是钱”的情感需求、价值需求。

是“我很重要”的价值感，是“你特别爱我”的情绪回报。

问题在于，处在“低自我投入”和“高自我期待”的困境。

麦麦将时间心血花在丈夫孩子身上，留给自己的时间心力几乎为零。

很多传统女性如此，一辈子围着家人转，也就是我们常说的“在操劳中忘记自己”，某种意义上她们主动遗忘或者被被动规训为“没有自我需求”。

（没有任何鼓吹她们不该有自我需求的意思）

麦琳有自我需求，这是健康的人之常情。

但她的“我之需求”，在一定范围内呈现出带有攻击性、伤害性、膨胀性的奇怪面目，似乎远超出了健康合理范畴。

或许恰恰是因为她无暇打理自己，她的这份“我之欲望”才会更加膨胀、更加嗜“委屈”。

很多时候麦琳让我觉得像《千与千寻》中的无脸男，只是她渴求的不是食物，她试图搜刮和吞噬的是“我很重要”“我很被爱”的满足感。

这份高“自我期待”，恐怕不是金钱、美貌所能填补的。

“找个班上”大概率也并不能解决她的问题。

普通的工作应该无法供应她所需的情绪能量，她需要的或许是一个舞台，一个既当她是公主又当她是女王的舞台。

爱她如童话公主、各路古偶女主大合集，又倚仗她如女王、她一旦断电就会天崩地裂。

李行亮送包包也好、买衣服也罢，甚至坐飞机去买青团也罢，都“不能送到心趴上”。

他在现有的价值排序结构中，做什么惊天动地大事件都没有用，都“不能做到心趴上”，都不够。

我很难简单将之定性为“作”或者“恶”，我不知道十几年婚姻历程中他们究竟是怎样塑造出这种奇观的，但如今很像张着情绪的血盆大口，恍若深渊。

三，空心比较级模式

我没有任何为李行亮辩护的意思。

起初他貌似尊重爱护妻子、理性沟通，但妻子疯狂假笑他一直强调“这是她好起来的正常状态”，这种强调比假笑本身更让我毛骨悚然。

夫妻之间不是事事心电感应，很正常，但这般诡异的“不知”，属实有点难评（后续他说感受出了但不知如何处理，更难评）。

他希望在妻子生命中占到百分之五十的比重，很自我为中心。

本质是享受对方很多很多的爱和照顾，只付出一点回馈，同时还希望对方保持一个“知趣懂事”的距离。

换句话说，是一种变形的“圈养”模式。

享受对方的奉献，同时不动声色圈养对方。

不是金丝雀式赏玩物化圈养，而是田螺姑娘式圈养。

这在古早的有尊卑的婚姻模式中，一度被扭曲为“没问题”，在如今价值观下很明显有问题，这就是婚姻观进步的表征。

同样，我更没有任何为杨子、留几手辩护的意思，这俩可恶可憎的级别简直了（杨子上一篇专门骂过），程度都比麦麦琳严重很多很多。

这俩，很多时候我只想借用武艺别处那句，“呸”。

说回麦琳，某些时候似乎是一种空心的比较级模式。

轻视具体的热爱，重视无谓的攀比。

这种攀比，更像一种潜在的、下意识的、本能的、惯性的“我要好”的魔咒之下的病急乱投医。

当没有具体热爱的事务时，如何证明“好”呢？

比较。

车上黄圣依、葛夕安慰她，她说杨子这边夸黄圣依沉鱼落雁、闭月羞花，而她被她老公描述成“丑”样。

葛夕提及客观二字，她说谁要客观啊。

明明李行亮夸她是张曼玉、安室奈美惠，她并不领情。

与其说她只是对现阶段有容貌焦虑，不如说她真正不能接受的是“我不如另外两位女嘉宾好看”。

又不演偶像剧女主，为什么要和女艺人比长相？

这或许是一种下意识的“在比较级优越感中建立良好的自我感知”模式。

大家一起在蒙古包跳舞，她发觉黄圣依在后面美美跳时很懊恼“我在前面出丑”，将李行亮变成“让我出丑”的连带责任人甚至是第一肇事人，责怪你为什么不告诉我。

这并非舞蹈比赛，只是暖场娱乐而已，开心热闹就好。

“不愿意被人比下去”是人之常情，但将诸多无关小事关联到攀比结构中，再将此和“自我感受/自我评价”挂钩，太容易失衡。

之前写《玫瑰的故事》方协文时就骂过，方协文内心没有具体的热爱，他事业起飞有钱之后，依旧有一种“昂贵的穷感”，他需要通过外在的比较级的价格，而非内在的深入的价值，来满足自己。

年轻时麦麦的照片，眼睛里有光，有很强烈的“生命力”。

如今大部分时候她是都没有，笑声非常夸张，但眼里没有昔日那般神采。

不知她原本就是这种“空心比较级”模式，还是在婚姻中筋疲力尽、积劳成心疾之后，养成了这种病变模式，我倾向于认为两种原因都有。

对谈中张泉灵老师认认真真抽丝剥茧帮麦麦解决问题，春风细雨引导她如何正向反馈，看着着实挺温暖。

但后续画像爆哭事件、熏鸡事变等等，都让人觉得麦麦或许病症已久、非一日之寒，没运气在刚刚出现苗头的时候遇到这般引导。

我不太能认同黄执中对麦麦的描述，在他的描述中“委屈”是一种控制手段，挟委屈以令爱人，“委屈”类似一把情绪领域的屠龙宝刀。

我更倾向于认为委屈就只是字面意义上的委屈，不是阶段性手段而是阶段性结果。

我更难认同一部分网友“麦麦心机太深、算计好吃绝户”的观念。

我觉得爱是真的、付出是真的、委屈是真的。另一面，爱病变，付出演变成失衡感，委屈变形为“索取和控制感”，也都是真的。

舒心结语

起初我们为麦琳唏嘘，是因为将她投射为普通主妇困境的缩影。下意识觉得她辛辛苦苦几十年，最后只落得一句轻飘飘的谢谢、和偶尔“没送到心趴上”的礼物。下意识觉得“内心隐秘熬成病、却无处诉说无从疏解”。

我们都认可，那些主妇们沉默的声音、未来得及被看见的病痛，都应该被狠狠爱被狠狠夸奖。

但后来发现，起初我们可能误读了这两夫妻。

李行亮把“自我为中心”放在尊重和爱的温情假象之下；

而麦琳的问题，未必真是或者说全是付出型婚恋中的后遗症。

最后回到那个问答：我配拥有一杯咖啡吗？

配拥有熏鸡事变吗？

这或许是一个更应该“向内自问”的问题。