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即使关系再好,这些隐私也别随便和孩子说,家长切记!

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作者:主创团·瑾山月

我跟女儿关系非常好,可以说是无话不谈。

经常晚上睡前,都会和女儿来一次卧谈会。

但不曾想,这种“亲密无间”竟带给我一场不小的风波:

前阵子,公司中层竞聘,我因为学历不是研究生,与管理岗失之交臂。

我很不服气,就向女儿抱怨领导太死板。

女儿听后,似懂非懂地问:“那你领导很坏吗?”

我开玩笑说:“不是坏,是不够灵活,实在不行,我换个工作好了。”

当时的我,不过是发几句牢骚,换工作的事也八字没一撇。

谁曾想几天后,就有人侧面打听我是不是要跳槽。

我被问得一头雾水,也担心这话传到同事耳朵里。

和家人说起这些困扰,结果女儿一听,就主动承认,是她说出去的。

我本想怪她,但一想,她才十岁,哪分得出轻重里外。

怪只怪我自己,没有把握好与孩子沟通的分寸。

周国平说,分寸感才是成熟的爱的标志。

和孩子关系再好,我们也要有相处的底线。

有些事能说,有些事也要暂时保密。



别把负能量传递给孩子

小心成为“坏榜样”

看过一个报道。

一对父母带着6岁的孩子去国外度假。

登机后,孩子不停滋扰邻座乘客,还用脚踢了对方好多次。

乘客找到孩子父亲,希望他能管管。

谁曾想,这位父亲非但没有制止,还与乘客大打出手。

等飞机落地后,这家人毫无意外地被海关拒绝入境。

事后,有记者采访这家人,孩子的一句话令我印象深刻。

小孩说:“出门在外不能犯怂,只要有人让我不爽就要打回去。”

原来,这孩子从小就经常听爸爸讲自己的“英雄事迹”。

什么打架斗殴争地盘,什么给别人下马威之类的。

渐渐地,孩子把父亲当成了靠山和榜样,也变得戾气十足。

成长道路上,孩子需要家长的引导。

但遗憾的是,有些家长自己的价值观就有问题。

就像我老家的一个亲戚,经常和孩子说他年轻时犯错后拿钱摆平的事。

结果导致孩子天不怕地不怕,觉得惹出任何麻烦,都能用钱搞定。

这孩子越来越难管,读高中时就劣迹斑斑,白白毁了自己的前途。

其实,和孩子谈谈咱们成长中犯的错、出的丑,本是很好的教育契机。

比如,说说咱们走了弯路后吃了什么亏,得到了什么样的教训;

比如,说说咱们青春期叛逆不听话,造成了什么悔青肠子的糗事;

再比如,说说咱们不好好学习,等踏入社会后吃的苦头。

这些都是很好的“反面教材”。

关键是,把握好一点——传递正确的价值观。

瑞士儿童心理学家让·皮亚杰说过:

“父母的人格与人品,会像病菌一样传给孩子,最后孩子的三观和行为模式,保证都是你骨子里的精髓。”

父母是孩子的第一任导师,原生家庭是孩子的人生底色。

合格的家庭教育,一定是始于陪伴,陷于教育,忠于三观。

用自己的“丑事”做正确的引导,才是聪明的做法。





不向孩子炫耀自己有钱

以免惹来麻烦

有句老话:“财不露白,富不露相。”

为人处世,少炫耀自己有钱,少暴露财务状况,是生存的大智慧。

然而,面对孩子,我们就很容易放松这点戒备。

要么想让孩子觉得家里有钱,给他一点底气,要么想着炫耀一下,让孩子佩服自己。

关于钱,在家里说说还行,怕就怕孩子说出去,惹来麻烦。

我同事小刘,就吃过这种亏。

一次单位搞亲子活动,小刘和儿子帅帅一起参加。

活动结束后,同事们想拼车回家,帅帅很热情地张罗说:“坐我爸爸的车,他开宝马。”

大家开玩笑说:“知道你爸开宝马,你爸这几年是赚嗨了。”

不等小刘阻止,帅帅脱口而出:“我爸有副业,一个月能赚好几万!”

这下,可给小刘捅娄子了,我们领导当时脸色就变了。

接下来可想而知,小刘被约谈好几次,还要求交代收入情况。

其实,小刘没啥副业,就是下班后开开网约车,赚点小零花。

但为了在孩子那有面子,就经常口无遮拦地夸大自己的收入。

向孩子炫耀收入,除了惹麻烦,还有很多弊端。

首先就是引来别人的嫉妒,陷入更复杂的人际关系;

但更深远的一点,是孩子的金钱观会出现扭曲。

他会渐渐地对钱没有认知,也体会不到父母的辛苦。

我们经常从新闻中看到,有孩子充游戏币动辄几千,和同学攀比着报游学团,为了买手机闹翻天。

表面上看是孩子不懂事,但根本上,与父母自己的金钱观脱不开干系。

比起谈自己赚了多少钱,不如和孩子多聊聊赚钱的不易和消费上的计划与克制。

既不哭穷,也不摆阔,把“钱”的话题转移到做人做事的方法上,是我给大家的建议。





大人间的矛盾不提

别让孩子成为牺牲品

教育专家林怡讲过一个故事。

小女孩毛毛自从读幼儿园起,就总爱躲着人。

实在躲不过去,面对人的时候,毛毛也总表现得唯唯诺诺,甚至有点讨好。

经过深入了解,林怡发现,毛毛的状态竟来自家里的婆媳关系。

她的妈妈和奶奶总是暗暗较劲,时不时在背后朝着毛毛说对方的不是。

夹在中间的毛毛左右为难。

生怕照顾妈妈的感受,惹奶奶不高兴,替奶奶说话,又得罪妈妈。

久而久之,毛毛就变得很敏感,见谁都小心翼翼,束手束脚。

可见,糟糕的家庭关系,对孩子的伤害是很持久的。

很多时候,大人间闹了点矛盾,总想着把孩子拉入自己的阵营,却没想过这样做,孩子是否承受得住。

毕淑敏在《家问》中说,在纷乱和丑恶的气氛中成长的孩子,是伪劣家庭的痛苦产品。

大人间的事,是我们要解决的课题,断不能将负面情绪向下传递。

看过一档节目,一个女孩控诉自己的妈妈说:

“她长了一张生气的脸,她的嘴巴里,永远说不出快乐二字。”

从早到晚,从丈夫到朋友,从工作中的麻烦到生活中的烦恼……

妈妈但凡生一点气,回家后就会一股脑发泄给女儿。

有时候是抱怨,有时候是斥责,更多的时候是唉声叹气,完全把女儿当做情绪回收站。

心理专家李雪就曾感慨:有的父母,通过吸食子女的能量,来洗涤自己的灵魂。

把孩子拉入大人间的矛盾,就是在向孩子借运,蚕食他们的能量。

家是讲究磁场的,孩子的身心也需要滋养守护。

我们要做的,是把一切负能量屏蔽在孩子的生活之外。

而不是,将他们过早拉入成年人的烦恼与纠纷中。





事以密成

没做成的事暂时保密

回到开头我自己的经历,还有一点,就是没做成的事暂时保密。

事以密成,言以泄败,事情没有眉目前,谁都不要告诉,包括自己的孩子。

博主@大小王,也分享过类似的经历。

有段时间,他们公司主管的位置空缺,他是候选人之一。

巧的是,就在竞选前夕,博主完成了一个大单子,很受领导器重。

他约摸着主管这事八九不离十,就提前带着老婆孩子庆祝。

闲谈间,孩子自然听闻了爸爸升职的事,打心眼里为爸爸高兴。

不出几天,孩子就把这个好消息分享给了他认识的所有人。

最后,传来传去,博主的领导竟也听说了。

领导觉得这事自己还没拍板呢,博主就昭告天下,明摆着给自己施压,就很不满。

真到竞聘的时候,领导随便找了个理由,就把博主淘汰了。

有时候,我们觉得孩子听不懂,说说也无妨。

但事实往往是,我们低估了孩子的理解力,又高估了他们对外人的防范心。

好的人生,需要慢慢经营,想要成事,也要练就沉稳的功夫。

我们自己先做到这点,才能教会孩子“不着急”的智慧。





家庭治疗大师萨提亚说过:

“一个人的性格特点、人生三观、精神品格、思维方式、生活习惯,都深受其原生家庭的影响。在我们成年后的种种思想和行为里,都可以照见自己和父母一样的面容。”

和孩子说什么不说什么,并非简单的沟通问题,传递的是我们家长的价值观和生活智慧。

小到日常生活,大到人生决策,我们的一言一行都在影响着孩子的命运走向。

人生经验、对生活的洞察,以及成事的心法,都经由我们抵达孩子的世界里。

我们的爱可以毫无保留,但说的话做的事却要有所判断,有所斟酌。

我相信,你一定能拿捏好这个尺度,成为孩子合格的守护神。

与家长朋友们共勉。

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