探索悲伤的五个阶段及安然度过的秘诀

当你爱的人离世时，你所熟知的世界就完全被颠覆了。

心理学家雪莉·科米尔（Sherry Cormier）说，人们应对的一种方式是试图找寻某种确定性。大卫·凯斯勒（David Kessler）表示，这种对结构的需求或许是 50 多年前兴起的“悲伤的五个阶段”至今仍受欢迎的一个原因，他创办了grief.com，这是一个旨在帮助人们处理与悲伤相关的未知领域的资源。凯斯勒与已故的伊丽莎白·库伯勒-罗斯博士（Dr. Elisabeth Kübler-Ross）合著了《论悲伤与哀悼》。

作为一名瑞士裔美国精神病学家和临终研究的先驱，库伯勒-罗斯写了《论死亡与临终》，这本1969 年的书中，她提出了以患者为中心、适应死亡的模式，也就是“悲伤的五个阶段”。这些阶段包括否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受。

“在实际这本书中，她所谈到的不止五个阶段，”凯斯勒说。“想想 1969 年的背景——医生和医院工作人员未曾谈论临终过程。……伊丽莎白真的希望《论死亡与临终》能开启这场对话。”

从那以后，这五个阶段得到了广泛的媒体报道；在包括《实习医生格蕾》和《豪斯医生》在内的电视节目中使用；得到临床医生的支持；也受到了批评。凯斯勒说，这五个阶段是人们所执着的。

悲伤和心理学专家以及学者批评这个框架没有得到充分的研究支持，认为失去亲人者是依序经历悲伤，或者暗示存在一种正确的悲伤方式。但凯斯勒说，这些都不是库伯勒-罗斯的本意，她在书的第一页就说明了这些注意事项。

虽然专家们对悲伤的阶段存在争议，但“处于悲伤痛苦中的人们只是在说，‘帮帮我’，”凯斯勒说。以下是悲伤的五个阶段，以及你可以如何以你所经历的任何顺序来思考和处理它们。

1. 否认

凯斯勒说，在否认之中存在着一种优雅，因为我们无法在一瞬间或一天内完全记录下我们失去时的全部痛苦、震惊和难以置信，所以痛苦是随着时间的推移而蔓延的。

虽然从字面意思和非正常功能的角度来看，否认指的是试图说服自己所爱之人未离世，但暂时无法理解这种损失是正常的——这并非是您需要迅速摆脱的状况，”他补充说道。

科米尔也是一位丧亲创伤方面的专家和顾问，他表示，如果您正在与难以承受的否认情绪作斗争，您可以尝试停止与所面临的现实对抗。

2. 愤怒

凯斯勒称，愤怒是面对失去时的另一种自然反应，不管是对死亡的原因、死者、您所信奉宗教中的神、您自身，还是宇宙的随机性感到愤怒。

“愤怒是痛苦的护卫。这是我们表达痛苦的途径。”他说道。“那个阶段准许人们以健康的方式发怒，并明白这并非坏事。”

根据凯斯勒的网站，愤怒“能够成为一个锚，为失去所带来的虚无提供暂时的架构。起初，悲伤的感觉就如同在海上迷失：与任何事物都毫无关联。”“然后您会对某人感到愤怒，或许是一个未参加葬礼的人，或许是一个不在身旁的人，或许是一个因您所爱之人离世而有所改变的人。突然间您就有了一种架构——您对他们的愤怒。”

科米尔说，在愤怒的背后可能是绝望或者无力的感觉，有时会引发一些人用于维持控制幻觉或者表达沮丧情绪的内疚和责备。

“我们的头脑往往宁愿感到内疚，也不愿感到无助。”凯斯勒说道。

凯斯勒说，克服因内疚和自责而产生的愤怒的一种方法是要认识到，尽管您遭受的损失极为惨重，但这并非是针对您个人的。

“现实情况是，每个家庭中的死亡率都是 100%，”他说。“每个人最终都会死去，但我们的头脑就是无法理解这一点。”

凯斯勒建议，允许自己以健康的方式表达愤怒，无论是“悲伤瑜伽”、在车里尖叫、使用拳击袋、跑步还是其他形式的锻炼。

3. 讨价还价

凯斯勒说，失去亲人后的讨价还价通常也源于内疚，通常涉及“要是……就好了”的表述，重点是对在这个人去世前您做了或没做的事情感到遗憾。

凯斯勒的网站提到：“我们甚至可能跟痛苦讨价还价。我们愿意做任何事来避免承受这种失去带来的痛苦。”“人们常常认为这些阶段会持续数周或数月。他们忘记了这些阶段是对情绪的反应，当我们在一个阶段和另一个阶段之间来回切换时，这些情绪可能会持续几分钟或几个小时。”

凯斯勒说，要记住，我们生活在一个有时尽管我们尽了最大努力，坏事还是会发生的世界里。

4. 抑郁

抑郁，或者说极度的悲伤，是当巨大的损失开始更深刻地影响您的生活的时候。也许这种悲伤感觉仿佛会永远持续下去，或者您已经在生活中退缩，或者在思考独自生活是否还有意义。

科米尔说，悲伤在不同的时间击中人们。她认识一些人，在失去亲人后的第一年并不悲痛欲绝，但到了第三年却被悲伤所吞噬。为什么？她说，因为有一段时间，有些人可以维持一种错觉，即所爱的人外出度假了，可能会回来。

通常，最终的、深深的悲伤“实际上是一种表达，‘我所爱的人走了，不会回来了’，”科米尔说。

但凯斯勒说，这些感觉不应该总是被贴上临床抑郁症的标签。他建议，如果你认为自己在亲人去世后感到抑郁，去看精神科医生进行评估。

科米尔建议，为了应对悲伤，你还可以向朋友、家人或悲伤支持团体寻求支持，并且要定期进行自我照顾。

5. 接受

接受并不意味着你对所爱的人的离去满不在乎。“这只是意味着我现在接受了自己生活的新现实。我是个寡妇，独自生活。我再也没有兄弟姐妹可以打电话联系了，也再也没有父母可以打电话联系了。”科米尔说道，她在失去丈夫和直系亲属后写了《甜蜜的悲伤：在悲伤和失去后找到持久的完整》。

接受也不是悲伤的结束。凯斯勒说，随着时间的推移，你可能会有很多接受的小瞬间，比如当你计划并参加葬礼时。

“我被问到最多的问题之一是：“这种悲伤什么时候会结束？’”凯斯勒补充道，“我会非常温和地问：‘这个人会去世多久？因为如果这个人会去世很长时间，你就会悲伤很长时间。但这并不意味着你总是会痛苦地悲伤。对我来说，悲伤工作的目标是最终在记住这个人时，爱多于痛苦。’

科米尔说，达到接受这一状态意味着你正在康复。但倘若你无法做到，那就需要寻求专业援助。据美国精神病学协会所言，如果强烈而持久的悲痛导致问题并干扰日常功能，且在一段时间过去后仍与典型的悲痛不同，这种情况就被称为延长性悲伤障碍。该障碍在 2022 年 3 月发布的修订版《精神疾病诊断与统计手册》中被新增添。

据发布《精神疾病诊断与统计手册》的这个协会表示，要被诊断为延长性悲伤障碍，对于成年人来说，亲人的死亡必须至少发生在一年前，对于儿童和青少年来说，至少要在六个月前。其中一个症状是难以重新融入社会，例如追求兴趣爱好或者与朋友进行互动。

科米尔觉得，我们永远无法“克服”悲痛。她补充道，我们的任务并非继续前行——而是要学会将失去融入我们的生活，从而能够带着新的现实向前迈进。“对悲痛者说‘哦，你真的已经向前看了’，这有点冒犯人。

新的第六阶段：寻找意义

大约五年前，凯斯勒 21 岁的儿子去世之后，他所想要的不单单是接受。他研究了已故的神经学家、精神病学家和哲学家维克多·弗兰克尔博士有关意义的著作，并思考意义与悲痛之间的关系——这促使他创作了著作“寻找意义：悲痛的第六阶段”。

他表示，意义并未消除凯斯勒的痛苦，不过确实起到了缓冲的作用。

凯斯勒解释道，意义就在于我们作为失去亲人的人后来所做之事或者所意识到的内容。也许你认识到了生命的脆弱，试图去改变一项法律或者捐款用于研究，以让没有人以你所爱的人的那种方式死去，或者在自己的生活中做出改变。

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