胡慎之：家庭中的三角关系

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作者 | 胡慎之

资深心理咨询师

家庭关系顾问

图片来自网络

这些年，常常有人跟我说：“胡老师，我父母每次吵架都会在我面前说对方的不是，相互指责，还让我站队，问我谁才是对的。一开始，我还可以耐心劝导，但现在我看到他们打过来的电话都不敢接了，怕接了之后他们还在重复之前的话题。”

家庭治疗理论家莫瑞·鲍文(Murray Bowen)曾经提出一个三角理论。

即，两个人遇到问题时，会把第三个人扯进他们的关系中用来缓解两个人之间的情绪冲击，减轻痛苦。

这样形成的关系叫“三角关系”，这是家庭治疗中的基本概念。

三角关系并不是完美的、不会出现问题的。

李子勋老师曾经说过，如果夫妻之间存在矛盾和冲突，感情破裂，孩子会为了平息“家庭战争”而穿梭于父母情感之间。当这种拯救方式无效后，孩子可能会出现过激行为或病态行为，与父母对抗。

夫妻之间的关系越糟糕，三角关系就越容易被用来对彼此发起攻击，孩子也就越容易被用来当成替罪羊或马前卒，身心出现较大的障碍。

一段平衡的三角关系，可以确保孩子的健康成长；一段不平衡的三角关系，只会让孩子深陷家庭矛盾中，无法形成独立的人格。

我的一位女性来访者有一段很痛苦的婚姻。这段痛苦的婚姻的源头就是她长期处于一种病态的三角关系中。

她说：“在谈恋爱的时候，我感觉这个男人能带给我很多支持。当我们结婚后，我却发现这个男人能带给我的那些东西忽然消失了。”

我问她：“那你当初选择你丈夫的原因是什么?”

她说：“因为他能给我带来温暖的感觉。我是被爷爷奶奶照顾长大的，后来才跟父母一起住。我父母经常发生争执，我不知道该怎么办，每次都觉得压力很大。曾经有一段时间，我尝试用离家出走的方式解决这个问题，但失败了。虽然父母给了我一些生活上的照顾，但我总觉得自己是被忽视的，父母是不值得信任的，总有一天他们会抛下我。”

从她的自述中我们不难看出，她嫁人只是为了逃离原生家庭。

她的原生家庭中的不健康的三角关系，给她带来很多压力，迫使她为了逃离这段关系而开启另一段关系。

虽然三角关系建立的最初目的是为了减轻焦虑和痛苦，但不同的三角关系会带来不一样的作用。

第一种，原本稳定的夫妻关系，因为孩子的降临而变得不稳定。比如，在孩子出生之后，很多夫妻之间的矛盾和冲突增加了。

第二种，原本稳定的夫妻关系，因为孩子离开家而失去平衡。有些人会发现，自己上了大学或开始工作后，父母之间原本不错的关系突然变得恶劣，双方的冲突变多。

第三种，原本不稳定的夫妻关系，因为孩子的出生而变得稳定。比如，有些父母会对经常拌嘴的新婚小两口说：“现在你们吵架是因为你们还没有孩子，有了孩子之后就会变好的。”这的确是一部分家庭的事实。

第四种，原本不稳定的夫妻关系，因为孩子离开家而变得稳定。比如，有的夫妻原来会因为孩子的教育问题经常争吵，当孩子离开家后，夫妻俩有种相依为命的感觉，彼此之间的冲突缓解了。

如果细致地去了解家庭中的三角关系，我们可以看到很多细节。

比如，在有的家庭中，夫妻俩和第一个孩子构成了一个稳定的三角关系，第二个孩子出生后，就会影响原来的三角关系。也就是说，当老二出生的时候，老大会对老二产生妒忌心理，害怕原本属于自己的关爱被夺走。

原本的三角关系是稳定、平衡的，多了一个孩子之后，父母需要跟这个孩子再建立一个三角关系，这会导致新的三角关系跟原先的三角关系产生冲突。

当两个三角关系同时出现的时候，第一个孩子无法承受这种压力，就会努力用一些办法去打破这种状态，比如突然之间叛逆、自闭内向等。

这个时候，父母需要把两个三角关系合并成一个三角关系，也就是说，要帮助两个孩子建立起非常好的关系，对他们一视同仁，让他们变成一个共同体，这样就能形成一个新的稳定的三角关系了。

还有一种家庭关系：父母中的一方和孩子联合，让另外一方作为单独的一方。这通常表现为妈妈和孩子联合，把爸爸边缘化。

妈妈这样做通常是为了缓解丈夫对她关注不够而带来的压力。她把全部的关注点都放在孩子身上，和孩子之间产生紧密的联合，不自觉地过度进入孩子的生活，包办孩子的一切。

慢慢地，孩子就会对妈妈产生依赖的感觉。

同时，在孩子的成长过程中，爸爸参与少了，就会导致爸爸在家庭中的地位下降失去发言权，让孩子进一步需要妈妈的陪伴。

作为被边缘化的一方，爸爸感受不到妻子和孩子对他的重视和需要，感受到更多的是排斥和拒绝。这有可能让他疏远家庭甚至会出现婚外情或家庭破裂的情况。

在心理学上有一句话叫，“母爱是一场得体的退出”。

所谓的得体，是因为孩子是不愿意离开母亲的，只有母亲有意识地把孩子慢慢放出去，或者说把孩子推开，爸爸参与进来，孩子才会有自我成长机会，在一个家里，这样的三角关系才是最健康的亲子关系。

除此之外，在家庭中，还有一种常见的典型的三角关系是：丈夫、妻子、婆婆。

有一些尚未成熟的男性，总会把三角关系变成对立的二元关系。

他们要么站媳妇，要么站婆婆，从一开始，并没有把这当成三角关系来处理，这是个问题。

另一个问题，是他们搞错了自己的核心关系。

所谓核心关系，可以理解为谁跟你更长久，那么谁跟你的关系就是核心关系。

老婆是陪伴我们走完这一生的人，而离开妈妈本身就是我们成为成年人的一个必然过程，因此，妈妈只是陪伴我们走过前半生的人，在适当的时候，也要鼓起勇气跟妈妈“告别”。

然而，有些妈妈却打着爱的名义，总是做一些不断侵入到儿子与媳妇的夫妻关系边界的事情。

如果放任不管，婆媳之间的冲突终究会变成一个男人的压力。

因此，当我们确定自己的核心关系，那么第三个人自然而然就是你们关系中的局外人。也就是夫妻要能够排除干扰，一致对外。

当然，一致对外也不是“有了媳妇忘了娘”的概念，而是能够朝着你们共同确定的目标发力。

所以，你可以跟媳妇一起去建立一个你们之间的类似于合伙人概念的规则与制度，然后从中去探索跟家庭长辈相处的方式，而这也是为了去建立三元关系。

正如，我们发展新的关系不是为了去离间旧有的感情，相反，新的关系也能给已有关系注入活力。

媳妇的到来，不是跟婆婆作对，也不是要抢走婆婆的重要关系。换一个角度思考，家里多了一位新的成员，既可以相互作伴，也可以一起孝顺家里长辈，这是合作共赢的好事。

我们明白家庭中存在的三角关系后，就可以采取一些措施，去维持关系的平衡。

首先，我们可以召开一个平等、客观的家庭会议。

大家可以试想一下，当你可以跟自己的父母一起坐下来，坦诚地交换对彼此的感受，对这个家庭的感受，同时提供一些建设性的建议或者提出渴望对方能够改善的地方，这会不会令家庭气氛得到缓和。

其次，父母不要把夫妻之间的问题转移到孩子身上。

有时候父母希望子女能够替代他们完成某些事情，比如在发生争吵时他们希望孩子能够承担起调和者的角色，帮他们缓解矛盾和冲突，你如果是这种家庭中的子女，就可以告诉父母，他们的问题自己解决，不要把你拉进去。

你如果已经做了父母，就要记得提醒自己，两个人的事情两个人解决，不要连累孩子。

再次，在一段健康、平衡的三角关系中，我们需要注意不能偏颇任何一方，不要让任何一方边缘化。

比如，妈妈不能过多地偏向孩子那一方，平时也要注意维护夫妻关系。

最后，如果你发现家庭中的冲突越来越多，或者你无法真正地离开原生家庭，你可以尝试脱离这段三角关系。

尽管在你脱离这段三角关系后，短时期内父母可能还会有一些冲突，但只要你坚持不再回到那段关系中，他们或许可以找到另外一种相处模式。

另一方面，虽然我们无法完全摆脱原生家庭冲突带给自己的影响，但要相信自己可以吸取教训，在我们新的家庭里构建健康的三角关系。

作者介绍

胡慎之，心理学家。

家庭关系顾问。

向日葵爸爸发起人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

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