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为什么有些学霸长大后会社会化失败?这四种误区家长一定要当心

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作者:主创团·枫子



作家李月亮分享过一个案例:

一个男孩,一路重点学校,一直年级前三,最后保送进了名牌大学。

可他大学一毕业就失业三次,三次都是连试用期都没过。

之后,他就开始了“家里蹲”的生活,整天窝在家打游戏。

妈妈急得起火,偷偷找到儿子的前领导问原因,对方坦诚地说:

“你儿子工作不上心,批评他一下,他就甩脸子。

他还不太懂事,开会老呛领导,跟同事相处也不好……”

看完不禁想起一个词:社会化失败

即孩子步入社会时,因为自身的各种问题,难以适应并融入其中,这些问题包括:

心理弹性差、抗挫能力差、独立能力差、不善调节情绪、不善交际、价值感低、空心……

近年来,一些引发热议的“全职儿女”、“蹲族”、“烂尾娃”、“985废物”,就是典型代表。

为什么父母费劲心力培养,却培养出一个无法适应社会的孩子呢?

心理学家洛克在接触了大量的案例,以及阅读了大量现代教育方式的资料,并进行了长时间的研究后发现:

孩子无法社会化,问题大多都是由盆景式养育导致的。

即,父母如同修剪盆景一样,对孩子的生活和发展过度干预、过度规划,结果导致孩子像盆景一样脆弱不堪,既没有能力,也无法与社会相处。



那么,我们该如何避免养出“盆景小孩”呢?

在《适度养育》这本书里,洛克根据父母对孩子的要求和回应这两个维度,把盆景式养育细分为四种模式:

权威型、专断型、放任型和忽视型。



避免这四种过度养育模式,我们的教育就成功了一半。

1、权威型:高回应高要求

还记得张一得吗?

从小,父亲给了他满满的爱:鼓励,信任、认可、关注……

父亲还为他打造了一个有花草、有虫鸣、有游乐场的“童话世界”。

更花费了大量的时间和精力,记录他的成长,照顾他的饮食起居。



但父亲不仅做得多,要求也多:

3岁之前,家里纯英语交流,要是说不出英语父亲就不理他;

5岁被“填鸭”式地学完了小学全部语文课程;

刚上小学就被告知:到小学毕业,如果六年里没有考100分,或者不是第一名,就会惩罚他。

所以张一得虽优秀得“一塌糊涂”:

从小成绩名列前茅,托福考试差2分就满分,被誉为“美国南部哈佛”的埃默里大学录取……

但表象下,是长期的抑郁和挣扎。

他想要自己说了算的人生,却又不忍去伤了为自己付出诸多的父亲。

两难之下,他放弃了自我去迎合父亲,努力成为他期待的样子。

但到底是活得太压抑,他最终不堪重负,抑郁成疾,选择去死。

伍绮诗在《无声告白》里写道:“父母越是关注你,对你的期望就越高,他们的关心像雪一样不断落到你身上,最终把你压垮。”

当付出变成了一种“道德绑架”,爱变成了一种控制手段的时候,父母之爱,就是孩子生命不能承受之重。

2、放任型:高回应低要求

在教育学上,这种父母被称作:割草机父母。

他们把孩子照顾得无微不至,却不知,他们替孩子扫平一切障碍的同时,也挤掉了孩子的生长空间。

导致孩子一遇到困难就求助父母,无法承担责任。

电视剧《消失的孩子》中,袁午虽然学习好,但动手能力差,妈妈却从来不管,反而大包大揽帮他做好;

袁午不善交际,妈妈也不觉得有问题,反而直接帮他择友、交友;

袁午做任何事情,妈妈都直接帮他处理好,充当私人管家、辅导员。

所以,袁午虽顶着“名校学霸”光环,工作能力、社交能力、生存能力却一塌糊涂。

他性格胆小、懦弱,独来独往,无法融入到同事中去,也不懂如何与上司相处,更无法处理生活突发状况。

妈妈去世后,他只会用赌博来逃避现实,欺骗自己,欺骗父亲。

直到父亲也去世后,他竟将父亲的尸体藏了起来,只为继续冒领父亲的退休金。

俗话说,砒霜可成药,糖多能害人。

父母的过度保护、过度在意,虽护了孩子一时,却也让孩子越来越弱,永远无法长大成人。

3、专断型:高要求低回应

“专断性教养方式”即:拒绝+控制。

一方面严格要求孩子无条件服从,希望子女按照他们规划的蓝图去成长;同时,很少考虑孩子的需求和意愿。

“流浪大师”沈巍,名牌大学毕业,在上海审计局工作,是许多父母眼里孩子成功的模样。

但他却舍弃所有,穿着一身破烂流浪街头,就是为了反抗父亲的专制。

小时候的他,喜欢画画、历史、文学。

父亲坚决不同意,便当着他的面把书撕了,逼他把心思放在学习上。

在选大学专业时,他想报考中文系,父亲又强行改成审计学。

所以当他走入社会,终于能摆脱父亲时,他开始用最极端的放纵来报复父亲的专断:辞职、流浪、捡破烂、看闲书。

专断型父母培养下的孩子,内心伤痕累累,他们渴望被看见、被理解、被尊重,却往往只得到服从的命令。

长此以往,孩子就会走向两个极端:

一是丧失成就感与价值感,难以自我认同,容易形成消极、摆烂的“丧”姿势;

二是随着年岁增长,叛逆情绪愈发强烈,不管父母对不对,他们只想对着干,甚至不惜搭上自己的未来去报复。

4、忽视型:低要求低回应

如果一个父母不关心孩子的成长,不对孩子有要求、有期待,缺少教育的热情。

这样的父母营造的是令人绝望的冷暴力环境,会导致孩子没有安全感,进而造成性格上的缺陷。

知乎就有位网友,在回忆被父母忽视的经历时说:

“妈妈总是情绪不好,总会自动切换到无视我的状态,跟她说话,不理;给她买东西,不要;向她献殷勤,直接走掉。

那种感觉太可怕,每次想起都不寒而栗,就像有一把钝刀,在身上不停划,不会流血,但痛感很真实。”

这样的环境之下,她变成了讨好型性格,不敢表达,畏难人际关系,总是唯唯诺诺,又爱钻牛角尖,害怕犯错,总担心自己被别人讨厌。

正如韦布博士说的:

“情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的,它每天都在发挥作用。”

父母的无视感会不断延伸孩子的挫败感,使孩子长久地受到童年情感匮乏的困扰。





盆景里栽不出参天大树,胡同里也练不出千军万马。

树木需要适当阳光雨露、风吹日晒,才能长出更结实的枝干和更发达的根系。

养育也是如此。把握好教育的尺度,适度养育,孩子才能向下深扎、向阳而生。

1、给孩子自信,筑牢成长的基石,就像树需要在适宜的土壤扎根

自信,是孩子一生最强的软实力。

有个14岁女孩,独自飞行27个小时到美国留学,到达后却被告知15岁以下不能单独出行,被扣留。

她没有求助父母,而是冷静地解释并证明自己是来读书的,成功解决了事情。

而女孩之所以敢独自出国,独自解决问题,就在于自信。

从小,父母既给她空间去探索,也给她鼓励去尝试,让她相信自己可以挑战一切。

所以,父母与其用你的能量去担心、去控制孩子,不如去相信他、帮他建立自信。

拥有自信,孩子才能无所畏惧。

2、培养孩子的心理弹性,就像树需要历经风雨才能茁壮成长

钱志亮曾说,真正决定一个孩子能走多远的,是他的心理弹性。

同样遇挫,有人陷入抑郁情绪无法自拔,有人很快地重整旗鼓、重新出发,这中间差的,就是受挫后的复原能力,即心理弹性。

平日里,父母们不妨以身作则,教孩子学会积极归因,乐观处事;

同时,也让孩子自然地经历一些痛苦感受,从而培养出面对困难的心理免疫。

往后,孩子独自踏进社会时,才能千磨万击还坚劲,在风雨中成长。

3、提高孩子社交力,就像树需与周围的树木相连,形成森林,共成长

作家刘继荣的女儿,虽成绩平平,但乐于助人,班上不管谁有困难,她总是主动帮忙;遇到同学间起矛盾,她也能轻松化解。

另外,她的性格幽默开朗,经常逗得大家开怀大笑。

由于擅长社交,她一度成为全班同学“最欣赏的人”,连班主任都忍不住夸奖她为人实在优秀。

刘继荣感慨:女儿长大后或许不会是最耀眼的一个,但一定是受欢迎的那个。

是啊,卡耐基曾说,一个人要成功,15%靠知识,而85%则要靠人际关系和与人交往的能力。

人是群体性动物,一个孩子,唯有善于人际交往,才容易在社会上吃得开,走得远。

4、教会孩子自我调节,就像树需要适应季节的变化

樊登老师说过:

“命运把你抛在了哪个地方,你能做的最好选择是:就地展开搜索,做自己力所能及的好事,只有这样,才能持续成长。”

成长路上,不如意事十之八九,我们无法保证孩子事事顺心,只能教他事事适应,这种能力就是自我调节。

想要孩子会自我调节,父母一定要趁早让孩子多接触社会,多参加活动,体验生活的酸甜苦辣。

同时,着重锻炼孩子的自理能力,适当的让孩子独立完成一些事情。

这样,孩子才能像一粒种子一样,不管落在哪里都可以生根、发芽、长大。



很认同一句话:真正的爱,一定是为之计深远。

每个孩子,终将离开父母,独自面对这世界,自己解难题,自己担风雨,自己杀血路。

所以,请一定牢记:

绑架不是爱;

专断换不来成长;

纵容只会滋生放纵;

忽视只会让孩子的世界永远黑暗。

真正为孩子好,就该在他离开你之前,教会他和世界相处的能力,这是你对他的最大帮助和保护。

共勉!

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