失控的一日三餐：“那是食物，不是爱！” || 渡过青春号

【疾病故事征稿要求】

1.真实

2.集中叙写自己印象深刻的1到2件事情

3.3000字以内

试试把【疾病故事】栏目当做自己某天写下的一篇日记吧！

减肥，易如反掌？

连续服用五年的精神疾病药物后，我像个气球一样直接肿胀了近40斤，看着镜子前面那个臃肿的自己，我不断地问自己为什么。我才19岁，我的人生不该如此，减肥的念头从此刻燃起。

喹硫平让我的食欲旺盛，可同时它们也是我的助眠剂，如果没有它，我根本无法入睡。我也想过运动，可是当郁期到来时我无法动弹，像被人封印在了床上，只能无助地盯着天花板，看着窗外太阳的东升西落却什么都做不了。于是我将减肥的方式瞄准到了调整饮食结构上。

从小到大只要我想做的事情就一定会去做，并且做好。所以当我开始减肥时，我的医生就告诫过我，让我学会适可而止，因为她知道我是一名完美主义者，是会通过任何手段达到目标的人。我笑了笑，就当她是在鼓励我了。

于是我开始了一天到晚只啃无油法棍的日子。一根20cm长的面包我能吃一天，并且除了这个之外什么都不吃。饿得实在受不了了就喝水，把自己灌了个水饱。这样极端的方式也让我在一个月里暴瘦了16斤。

我很开心，但是在上网的时候偶然看到有博主说节食减肥的尽头一定是暴食，那个时候我害怕了，于是决定要好好吃饭。

在网页的推流下我下载了一个APP，记录每种食物的热量，计算每天摄入了多少卡路里。那段时间我一门心思扑在食物上，前一天就规划好了第二天要吃的东西，甚至买了一个食物称，把要吃的东西的重量精确到了克，一口都不多吃。

那一个月中，我的手机相册只记录了减肥时哪些东西能吃，哪些东西不能吃。我活得浑浑噩噩，什么都记不住，唯独能牢牢记得每种食物的热量。在这种每天濒临崩溃的日子里我又瘦了近10斤。

我高兴坏了，想着减肥简直易如反掌。即使是天天见面的我妈，都说你怎么看起来瘦了那么多，瘦下来真好看。那时我觉得自己是天选减肥圣体，人的欲望也没那么强烈，有些人控制不住也只是自己的意志力不够坚定罢了。

当我躺在地上，用手摩挲着因为极度饥饿而突出的肋骨时，我竟觉得那就是属于我的胜利。

失去控制

但生理因素确实不在我可控的范围内，我始终记得自己开始暴食的那天。早餐和午餐都还在自己的预设范围内，对食物的欲望也并没有那么强烈，可是从我吃下了朋友递给我的一块饼干开始，事情的走向开始变得不可控了。我的胃口被完全打开，脑子里只剩下了“吃”这一个念头。

我跑到便利店里买了很多零食，都是这几个月来我碰都不敢碰的东西。飞快地跑回家后就开始往嘴里狂塞那些薯片、面包。仅仅十分钟就将它们全部塞进了肚子里，可是我还是不满足，打开冰箱后看见了前几天的剩饭，我连热都没热就一股脑倒进了嘴里。瞥见了柜门上的黄油后，又开始一口一口啃起了黄油。

就这样疯狂进食了半个小时后我突然醒了，刚刚好像一场梦，我甚至不知道自己在干什么。看着一地的垃圾，我好像一个怪物，咽下去的每一口食物都让我丢失了味觉。可是我早已撑得走不动了路，只能爬到卫生间，趴在马桶边上，用手指不断抠着喉咙，试图吐掉一些东西让我没那么胀。但食道反流终究没那么好受，好在鼻涕和眼泪糊了一脸之后我总算没有之前那么撑了。

这是我第一次催吐，虽然过程很痛苦，但是我的心理上得到了一些“安慰”。

我又开始在软件里搜索“暴食之后的补救方法”，也接触到了另一些极端的方式，例如液断。可是这些都无法弥补我对食物畸形的渴望。于是在我吃吃吐吐三个多月后，还是鼓起勇气去了精神科复诊，因为我知道凭借自己的力量已经无法走出来了。

我的主治医生见了我之后也大吃一惊，她说：“你怎么变得这么瘦了？”我只能疲惫地朝她笑笑，几乎不进食，不睡觉，能不瘦嘛。

吃饭对我来说已经是一种折磨，任何固体食物都会让我焦虑，甚至用全身去抗拒食物，以至于只能接受一些水果和饮料，偶尔补充的糖分也只是让我维持生命体征，不那么快死而已。

食物就是食物

我被关进了医院。可是这不是专门治疗进食障碍的病区，因此护士们也难免不理解为什么我会控制不了自己去狂吃，但她们还是给了我最大的关怀和帮助。

在我吃完饭，控制不住自己情绪和食欲的时候会把我绑在床上，防止我去厕所催吐和暴食。那时心理治疗师也刚好来找我了，在与她的交谈中，我逐渐明白自己变成这样的原因。不仅仅是因为现在社会的主流审美，更是从小到大我身边人对于我身材的霸凌。

我本就不是一个瘦的人，从小到大都是肉乎乎的。因此我永远记得小学时被同学指着鼻子骂肥婆，被爸爸讥讽为肥猪，让我拿刀割掉自己身上的肉，学舞蹈时被老师当成出气筒辱骂，被妈妈明里暗里打压，甚至是精神科的医生。他们的指点又何尝不是一种羞辱？

减肥的初衷是为了看起来更瘦，可胃酸的返流会腐蚀我的牙齿，催吐包的日益增大会让我的脸看起来更肿，直至变成一具四肢纤细的骷髅。我的心中还是存在着一些理智的，于是便从网上搜索了很多因进食障碍而去世的例子，他们临死之前无一例外都是骨瘦嶙峋的。我不禁回头问问自己：这真的是你想要的吗？为了无关紧要的评价丢失生命真的值得吗？

那一次次暴食，我缩在墙角连站起来的力气都没有，而那时的身体如铅球般沉重。我坐在黑暗里，哭得上气不接下气……毕竟这已经不是我的初衷了。

医院的医生不止一次警告我，不要再去折腾自己的胃了。因为经常性地吐出胆汁，导致它已千疮百孔。

自救的本能让我从畸形审美走了出来，但心态的转变还需要时间，我在慢慢接受食物，尝试用正确眼光去看它。

此刻我正以all in的方式对待吃下去的每一口东西。不算热量，不听从大脑的施令，只遵循我的肚子和心，什么时候满足了便停下来。虽然要经历体重上涨的恐惧，但比起吃撑的折磨，我更希望能好好活着。

进食障碍很痛苦，但你就是你，食物就是食物。不要与之为敌，不管怎样你都很美！

“莫妮卡，饼干别吃太多。切记，那只是食物，不是爱。” ——《老友记》

今日作者

何一二

19岁，来自浙江。一位被困在框里乖巧懂事一生的女孩子

作者过往作品：

【征稿】真实疾病故事：

【生病以来，你印象最深刻的1到2件事情】

讲述自己或朋友的真实故事。与疾病相关，话题不限，可以是生病经历、对疾病的思考、康复经验、对人生的思考、对疾病相关的社会现实的思考......相信最真实的，也最有力量。

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审校/鑫姐、柴扉、羊羊、杠铃

责编/杠铃

美编/羊羊

图片/Pixabay