我逃离父权的枷锁，却落入夫权的陷阱

本文作者 | 晚睡

讲述：

与丈夫通过别人介绍认识，相处一年后感觉他对我很包容，父母也比较明事理，是我当时想要的家庭氛围，因为我与父亲关系不好，非打即骂。也就导致了我义无反顾的选择结婚，哪怕当时与父亲的关系更是一度的恶化，我还是达到了脱离父亲掌控了，心情是舒畅的。

婚后有一段时间，我觉得很充实，哪怕手头拮据，公婆不帮衬，娘家不扶持，他一个月就 5000 的工资，我也没有发过愁。我当初刚从外地回来，没有合适的工作但是从未停下来，一直做零碎的工作去挣点钱，后来怀孕 8 个月我确实坚持不了才回了婆家。

跟他分开之后，那时让他回来看我成了奢望，每次从外地回来时候都是因为争吵之后没有办法无奈的回来。但是我觉得只要回来最起码心里还是有我的，可是现在回想起来，回来后，我们没有沟通，或许当时是相看两厌吧。我是远嫁，娘家不在这边。加上当初结婚父亲的种种行为，导致跟娘家关系不是很好，感觉婆家只有他是我最依赖的人。

孩子出生，矛盾重重。孩子出生后第三天他就以工作为由回北京了，当时我真的觉得自己很难过。但是他还是跟以往一样，出门后没有交流，都是我在说我们的种种，好不容易回来一次。人没有直接回来，而是去跟朋友吃饭一直到半夜。

后来孩子几个月的时候，有次聊天时候，我说他对我现在都没有什么感情了。他跟我说都结婚 2 年了，哪里还有什么感情啊，都是责任。我当时很不能理解，结婚 2 年就没有感情了吗？有责任？

孩子到上幼儿园，这 2 年多的时间里，除了每个月 1000 块钱的额度和孩子的奶粉钱，其他时候，都是靠长辈接济，或者孩子逢年过节的红包过生活。在每次他回来时候，我也会给他一部分，就怕他在外面因为钱而捉襟见肘。

孩子上幼儿园后，我就去工作了。刚开始做销售工作，不能做到接送她上下幼儿园，好在婆婆帮忙带孩子。当时我一直心里很感恩婆婆对我的帮衬，所以逢年过节生日或者看她缺什么的时候，我都会送给她。哪怕他家从来不记得我的生日。

在此期间，他有差不多多半年的时间里，在北京没有工作，一直跟他说找不到合适的不行就回来找，但是他觉得在北京挣得多，不想回。我也理解了，也退让了。当时手里的钱我基本上都给他了。后来他找到了一个工作，工资、待遇都不错，我觉得我们终于可以缓和一下经济压力了，但是他却跟我说我们这四年有外债差不多 20 个，而且还是纯零花钱导致的，不是买了什么大件。

工作后丈夫已经不给钱了，因为在他眼里，你又不用带孩子，也不用给家里买东西，你自己还上着班，你不会缺钱。可是当时的自己确实很缺，跟着朋友有段时间做产品，资金垫付的有点多，有几个月都是透支信用卡的，我有时候还不了，就向丈夫开口。每次开口都是借，需要还。但是我从来没有还过，所以每次开口时候都会说我，你上次借的还没给。我当时以为开玩笑，然后再要的时候，他就说没有了，到年底才给了一万。

等过年回来，我说别人都买礼物了，你不给我买吗？第一次要他说没钱，第二次要直接甩脸把钱微信转给我了，当时觉得很委屈。半年没有回来，过年回来不问我需不需要什么年礼，需不需要购置什么东西，却给我婆婆、还有他哥哥买了东西，连孩子都没有份。我觉得我自己是个外人的感觉越来越强烈了。

yiqing期间，2 年未归。北京紧张可以理解，但是别的朋友有中途回来的。他跟家里说回不来，北京很紧。我装傻，去认同他的说法。后来他回来，我是雀跃的。却发现有隔阂了，没有身体接触，微信聊天电话几乎为 0 了，我在上赶着的时候，他却很敷衍。

我提了离婚，刚开始说他不想离婚，也不想回家，嫌挣的少。我说挣多挣少都无所谓，我们没有多大的压力。那次沟通还是以他说睡吧结束，我哭了半夜。

2023 年底再提起离婚，他跟我说拒绝了一年多了，再拒绝都不合适了。同意了离婚，可是双方父母是不愿的，都认为我的错，觉得我想法偏激。可是丈夫明确表示过：不离婚的也是各过各的生活方式了，没有比现在更好的生活方式了。婆婆还说你们俩个就顾孩子就行了，不需要其他的，家庭的纽带就是孩子。请问是这样的吗？

我看不到这段婚姻未来的路了。是我提离婚提错了吗？希望得到您的回复。

晚睡回复：

提离婚当然没有错，但提的如此软弱、犹豫、不确定，别人一反对马上开始自我怀疑，偃旗息鼓，就是你的错了。

你并不真正想离婚，离婚只是你维持自尊、督促对方做出改变的无奈之举，所以一旦对方真的接受了，你倒慌了。

这时候各方反对意见就成了你的救命稻草，“不是我不想离，是父母都不同意……”

父母的看法真的对你很重要吗？当然不是。当初你爸还不同意你结婚呢，你不也结了？

你看似被婆婆的说法迷惑了，“家庭的纽带真的是孩子吗”，其实只是在潜意识当中，你强烈希望能有人说出点无法反驳的意见，帮助你下台，好让你可以继续“装傻”下去。

也就是孩子还小，尚不能清晰表达自己的意愿，否则你一定会把“离不了婚”这个锅甩给他。

在你身上，最大的悲哀不是婚姻不幸福，男人没责任心，而是即使如此，你都没有能力让自己离开。

你今日的困境在某一类群体中极其具有代表性：

原生家庭中父亲粗暴冷漠，具有绝对权威，为了反抗父亲的控制和剥削，你选择了一个看起来与父亲完全不同的男人，希望可以改写自己的命运。

婚姻是你孤掷一注，走出原生家庭的唯一机会，但很快你发现，婚姻依旧如此叫你失望。

在你所组建的新的家庭中，依然是一种男性剥削女性的模式——你父亲和你丈夫，他们俩有区别呢，都是不尊重女性，都是把老婆孩子当成自己的附属物，都是在家庭中具有绝对的掌控权。

逃离父亲，并没有让你获得想象中的解脱，你丈夫给你带来了更大的挑战和痛苦。

在不结婚之前，你需要对抗的只是父亲的粗暴，结婚之后，你需要背负的是生孩子和养孩子的重任。

战士一旦拖家带口，便多了软肋和顾忌，再也不复当年的勇气。

这就是你能够义无反顾走出原生家庭，却没有办法面对离婚的原因。

像你这样的女性很多，你们逃离父权的枷锁，却落入夫权的陷阱。

因为在父权压迫下长大的女性，连反抗都容易是盲目的，她们习惯了自我物化，以仰视的姿态看待男人，寻找的是男性救赎者，而不是平等相处的伴侣。

结婚并没有让你成为自己的主人，你不过是换了一个主人，看起来更和气更包容的主人。父亲对你非打即骂，这个只是不给你钱，还没有到动手的程度。

你允许并且纵容了这种不平等关系的长期存在，你需要男人给予自己一个家，你自己需要一个主宰。

夫权是父权的延续，也是父权的变异形态。

在父权制度下，婚姻首先保障男性权益，著名人类学家列维·斯特劳斯将婚姻定义为“男性成员之间互相交换姐妹的义兄弟盟约”。

父权和夫权有时候会联起手来——父亲亲手把女儿的管理权移交给她的丈夫；有时候他们是敌人——因为女儿执意嫁给自己选定的男人，而不是听从父亲的安排。

夫权看起来比父权更温柔更有诱惑力，爱情便成了她们自我说服的理由和屈服的借口。

如果为了和一个男人在一起而破坏了和父亲的关系，那么女性在婚姻遇到困难时，又难以获取父亲的支持，变得孤立无援。

我从来都无意宣传恐慌言论，但在现实中，的确有很多女性是因为结婚走向人生下坡路的，造成这种现象的原因，不单单是女性选错了人，而是很多婚姻依然处于夫权的控制中。

在这样的婚姻里，存在着男性统治和显而易见的经济压榨。女性越努力，被剥削的越多，输的越惨。

比如从你们今天的状态看，婚姻对他显然更有有利。

他娶到老婆，生个孩子，然后把你们扔到老家，每个月给1000块钱，你自己会自动赚钱养孩子。

要爱不给，要关心没有，要人也不回。

你嫁了个男人，生了个孩子，在老家和孩子省吃俭用，还要挤出一部分钱来支援他。结果是，背上了40万的外债。

要爱没有，要关心得不到，要人也不在。

你俩谁得利，谁亏本，不是一目了然吗？

所以只要你不坚持离婚，你丈夫的离婚决心也不会那么坚定。

离婚对他没多大好处，维持现状对他最好，也不影响他在外面玩。

被婚姻困住的只是你一个人而已。

我不反对你离婚，但离婚必须要基于完整的自我意愿，做离婚这个决定不难，难的是要自己接管自己的后半生，自己做自己的主人。

很多女性终其一生，都没有办法做到这一点。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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