“别跟他玩！”不恰当的干预，可能让娃永远学不会交朋友

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同事和我分享了这样的一个故事：

暑假期间，她邀请了几个朋友来家里和娃玩，但是玩不到一会，自家娃就又哭又闹，原来，是一起玩的另外两个小伙伴说悄悄话“使坏”，似乎是故意孤立她家孩子。

于是，同事就气吼吼地对娃说：那就别跟他们玩了，人家就是不跟你玩，你还上赶着干啥？

说完自己心里挺不是滋味的，心疼孩子，又觉得这小朋友怎么这么小就这么小心眼，还孤立别人，真的是“坏”。 决定以后不让娃邀请他们来家里。

但娃又每次都“不计前嫌”特别喜欢跟这些“坏”朋友玩，到底该咋办呢？

作为妈妈，既害怕自家娃在社交中受伤，也怕被带坏，这种心态实在是太正常啦，到底该怎么办呢？

其实，小D幼儿园时也曾经是个跟屁虫。那个她很喜欢的女孩，太兴奋就会吐口水、打人、踢人……

我第一次看到后，也是忍不住担心，怕小D跟着学，心里当然是想要干预的，但我并没有直接这么做。

原因很简单，就是将心比心，当年父母不允许我和某个同学玩，不允许我和某个人谈恋爱，这些我听了吗？并没有啊，他们越说，我越偷偷摸摸去做。

如果一直干预，她也很难真正学会交朋友。

刚好那时也在读一本关于原生家庭的书籍，大概意思是说：

可以把原生家庭的影响当作一滴墨汁，小时候我们承载的水有限，那滴墨汁的影响就显得特别大。 长大后，咱们不用刻意去除那滴墨汁，我们真正要做的是让自己承载的水多一点再多一点，那么，同样一滴墨汁对我们的影响就稀释了，甚至可以忽略不计。

虽然讲的是原生家庭，但突然就给了我解决小D“交坏朋友”、“在社交中受伤”这件棘手问题的思路，社交也是那滴墨汁啊！

咱们去除不了那一滴“墨汁”，但可以做得是，让孩子承载的水更多，让墨汁的影响忽略不计。

这是我此后养娃中常用的解题思路，并不是非要去消除“负面”，也可以去增强“正面”，让“好的”更多，自然“坏的”就被压制了。

01

正面了解

自己调试好了，焦点转移了，自然就没有那么排斥那个“坏孩子”了，而这一步恰恰也是接下来所有方法的基础。

花时间去了解一下孩子的这位朋友，没有无缘无故的喜欢，每个人肯定都是多面体，那么不如多听听孩子喜欢她的理由。

小D那个好朋友，我们大人看来，总在玩耍过程中出现吐口水、打人、踢人的情况。

但小D的回答却是，“她很好玩，其他孩子只会玩搭积木、橡皮泥，她总能想出很多新的点子（虽然在我们大人眼里，大多都是馊主意）。”

讲真，这又一次让我学习了“看到”孩子，我们虽然做不到感同身受，但真的要尝试先去理解，而不是先去干预。

而当小D说出“好玩”的时候，我更加坚定了，自己要做的不是去制止她，不和这个孩子玩，而是要带着小D去体验其他更丰富的“好玩”。

这个过程，我是把小D拉到了自己身边，而不是推她出去。她会发现，妈妈也想了解她喜欢的，自然会和我说得更多，我也更能“一切都在掌握中”。

孩子愿意和我们说，我们说的，孩子才更能听得进。

02

侧面教育

陪伴多了，聊得多了，那么自然可以“夹带私货”，在日常生活中，多和孩子聊聊不好的行为、无法忍受的缺点。

我的做法就是侧面教育，可以在日常生活中，把一些不好的行为拿出来和孩子聊。

这里要注意的是聊事情而不是聊人。这样，就把对这个人的“喜欢”和对这件事的“不对”剥离开来了，能够让孩子退一步、更加理智地分析问题。

规则这件事不是遇到问题了，我们觉得不对了，就开始当场教育，没人喜欢在玩的兴头上被喋喋不休的。

好的教育不是发生在某个时刻的当下，而该是在日常生活中进行浸润。

我从小D 3岁多就开始玩一个游戏叫“好的选择还是坏的选择”。

睡觉前吃糖是好的选择还是坏的选择？ 生气了打妈妈是好的选择还是坏的选择？

当然，也不要幻想孩子每一次的回答都是正确的，有时小D就会故意说反，希望达到自己的目的。

这个游戏的好处是，让孩子开始建立了一个意识，就是每个人都有自己的选择自由，选择可以不同，但心中要有好坏之分。我们可以仍然爱我们的朋友，但是朋友的某些行为是可以有更好的选择的。

03

制止行为

看到这里，肯定会有朋友问，那么我的孩子已经有了模仿那些不好行为了怎么办？作为父母也是真不太喜欢娃的这个朋友，只能忍吗？

我处理的原则仍然是，区分“人”和“事”，就事论事处理，而不是归咎到“结交朋友”。

我不会教育的时候说，“XX是坏孩子，你不要去学他”。我不会把管教自己孩子变成了变相批评其他孩子，这么做，有害无益。

首先，如果我们上来抛出“坏孩子”的帽子，孩子肯定会问：“那他为什么可以这么做，我就不行”；或者孩子甚至会直接说，“我也要像他一样做坏孩子”。

其次，也是在破坏我们自己建立的规则底线。

我们要让孩子明白的是，我们有一个“自己的”行为底线，并不是因为“他是坏孩子，所以他说脏话，我们不能说”，而是因为说脏话这件事违反了我们自己的处事底线。

具体怎么做，来看个实际案例吧。

几个孩子在一起玩，小D的朋友打人了，小D也有点跃跃欲试，浅浅尝试了一下。

我当时就对小D说，在我们家打人是不被允许的。

这时候，大概率孩子会一意孤行的，那我处理的方法，和每次小D不遵守规则时用的方法是一样的——重申规则，告知后果，做不到就是“自食其果”：

“如果你仍然打人，那么我们就必须提前回家了，打人是不被允许的。”

把孩子出现的问题，和孩子在什么环境，结交什么朋友隔离出来，只针对自己孩子来处理问题。

毕竟，孩子未来一定会遇到很多影响他的“坏因素”，如果我们一味外归因，那么我们总会抱怨环境和他人。

而从第一次和每一次，我都内归因，这样慢慢就会形成孩子的思维模式。

遇到问题，他首先考虑的是，我的为人准则，而不是，别人有没有这么做。

这才是真正的“社交免疫力”。

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