高铁治好了我的恋足癖。

　　如果你最近感到力不从心。

　　又或者觉得被生活压得喘不过来气。

　　不妨去看看高铁上的小桌板。

　　你无法想象身躯渺小的一块板，在它有限的生命里究竟经承受了哪些负弩前驱。

　　“我开始以为有人在小桌板上拉过屎，后来发现原来是有人在上面脱过鞋。”

　　“外放的视频，哭喊的孩童

　　神秘的泡面，后座的玉足”

　　这几样并称为当代「高铁四大奇观」。

　　几天前坐高铁去天津，鄙人有幸亲临了其中的「玉足观」。

　　在短短40分钟的旅途里，治愈好了我一生的恋足癖。

　　“我宁愿去闻网约车司机充满男子汉气息的腋下，也不想在高铁上盯着老登钢板一样厚重的脚皮。”

　　出了高铁站，我缓缓点了根烟。

　　饱含热泪，鼻翼酸楚地写下了这句。

　　朋友孙鹏也在高铁上遭受过这种精神割礼。

　　他坐高铁去见一位多年未见的老友。

　　途中车外景色浮光掠影的闪过，回忆也跟着蒙太奇，此刻的他睡意朦胧。

　　梦中，他梦到了那位老友在县城开了一家美容院。

　　一见面她非要给孙鹏护个肤，然后拿出一块被骚尿浸的抹布就要往孙鹏脸上敷，伴随臊臭他梦中惊坐起！

　　回头一看，原来是后座的一双大脚伸进了他的梦里。

　　孙鹏当时被气得乳腺都浮肿了。

　　他掏出打火机，抠出里面电压器。

　　发誓要给这大哥来个狠狠的脚底电击。

　　对于一些人来说，高铁有种魔力：

　　一旦踏入这辆高速运转的机器，似乎只有双脚离地他们的智商才能重新占领高地。

　　从这些人身上也充分体现了繁衍是生命体的天性。

　　他们的屁股一旦坐下来便会开始释放本能：

　　双脚离地，两腿打开，看上去就像是在分娩临盆。

　　坐高铁就像做人，这句话并不无道理。

　　除了沿途的景色，还有五味杂陈。

　　封闭的车厢里各种气味暧昧的混在一起，它让你晕眩，让你失去理智。

　　尤其是夏天，当人们卸下负担，脱鞋翘起双脚时，浑浊的空气中你很难分辨到底是老坛酸菜味还是老太太裹脚布味。

　　人生如逆旅，我亦是行人。

　　没人知道第一个在高铁上脱鞋、踩桌板的人到底是谁。

　　就像无人知晓到底是哪个混蛋把艾滋病毒带到了人类领域。

　　但这种目中无人的放纵快乐就像艾滋一样会传染。

　　一个桌板被踩过一次，那它就会被踩一万次。

　　放眼望去，小桌板上的脚可以说是星罗棋布布天盖目目不暇接接二连三三五成群群英荟萃...

　　最可怜的是那些不知道这种现象的乘客们。

　　他们不懂为什么要对高铁上的小桌板敬而远之。

　　他们浑然不知面前这块放东西的小桌板其实早已被各种真菌、脚皮包浆成了一个培养皿。

　　就像共享单车车座下的针头，给你一个突如其来的背刺。

　　“之前把薯片掉在桌板上，我还捡起来吃了。”

　　有时真心希望高铁能增设一个座椅弹射装置。

　　当一个车厢内有10人以上认定某位乘客影响到自己就可以按下座位边的按钮。

　　集齐十个来自不同乘客的指纹后就可以把该乘客他妈的弹出车厢。

　　我也咨询过12306的客服，官方回应我并没有明文规定乘客不能在高铁上脱鞋翘腿。

　　列车员更没有权利把乘客赶旅客下车，对于这种不文明的行为，只能协商沟通处理。

　　可正如阿德勒所说：“勇气就是共同体感的另一面”。

　　这些赤脚的浪子都是勇气的信徒。

　　当有人实在看不下去了想要制止这种行为时。

　　“又不是踩你家桌板。”

　　“高铁又没规定不准把脚抬起来。”

　　勇气光环加身的丧逼们会怼得你哑口无言。

　　所以，面对这些放浪形骸恣意妄行的恶徒。

　　除了下面这个办法，我想不到更好的处理方式了。

　　作者｜保安007

　　“愿高铁再无臭脚”