那些视奸成瘾的人

歌词里说：我就这样看着你看着你，目不转睛；

尼采说：当你凝视深渊时，深渊也在凝视你；

诗里说：你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。

这些句子都是和凝视与被凝视有关；

以前是线下时代，想偷偷看谁还得挖门盗窗户费挺大劲；

进入互联网时代，一个崭新的词汇闪亮登场——视奸。

偶尔看看前任或陌生人的社交平台，顶多算是心血来潮；

但今天我们请来的三位朋友，他们常年驻守互联网，偷瞄各种人的社交平台；

已经到了视奸成瘾的地步，甚至接近疯狂。

我感觉自己快修炼成互联网土行孙了，只要是我想找的人，想看的社交账号，就没有我找不到的。

我会无差别视奸每一个我搞到的或者没搞到的男生，以及他们的前任、朋友、朋友的朋友，在我的脑海中形成了一个人际关系网。

现在每天视奸他们已经变成了和吃饭、上厕所一样不可或缺的生活，不视奸一圈我根本睡不着觉。

我也修炼出来自己的一套视奸体系。

我可以从微博头像看到前任和初恋的早年合照；

可以从他的微信步数判断他今天是休息还是上班，以及周六日几点起床；

还可以通过他的Tinder签名、在线状态，联动微信步数；

如果他最近频繁上线Tinder，且微信步数在两万步，那肯定就是约会女嘉宾了；

如果tinder照片签名没咋变、也没怎么上线，且微信步数稳定在一万步，那说明他依旧在过没滋没味的单身狗生活。

当然，我频繁的视奸必定会引发情绪的波动；

但我的底线就是稳住自己，情绪起伏再大也不可能去主动联系对方。

当发现对方处在幸福的路上时，我视奸的频率会从一天三次变成每隔半小时就去看一次。

刚分手那会儿我处在感情戒断期，他微博微信给我拉黑了，我就去网易云看他最近听的歌。

如果有伤感情歌或者我们一起听过的歌，我会暗自窃喜，猜测对方也在想着我，那也是我们之间最后一点链接的证明。

发现对方网易云有新关注的女生，且IP地址还在同一座城市，我会暗自破防。

有次刚分手一周，我就发现前任的IP变成了云南，且网易云新关注了一个云南的女生，我顺着网易云关联的账号，找到了这个女生的微博，发现早在没分手前，他们就开始暧昧了。

断崖分手和无缝衔接原来都是早有预谋。

还有一次某位学美术的前任送了我一幅我的裸体画像，我本来相当感动，一直视作珍宝小心珍藏。

结果发现他把同一幅画送给了他的现任女友；

我顿时就笑了，什么专属画像，无非是批发的心形石头。

最后再给大家一个视奸小tips吧，如果你想挖暧昧对象的黑历史，一定不要放弃人人网和贴吧。

一次我正在犹豫要不要和男嘉宾发展恋情，顺手查了他的人人网。

结果搜出了一段他高中的言论：女人就应该穿旗袍，就该打扮地像个精致的花瓶，穿着松垮的女生实在是太low了。

很好，本来我还在要不要踏入爱情的河流边犹豫，看到这个发言彻底下头。

谁能说视奸不是田野调查的一部分呢？

我已经结婚了，但还是忘不了当初在北京相恋三年的前女友。

分手是因为她误会我出轨了，其实我只是那会儿恋爱疲软期，在约会软件上聊了聊天，没有任何实质性的出轨行为。

但是她根本不听我解释，本来我们已经见过彼此家长该订婚了，说好了一起从北京回我老家南京发展，结果她坚决要分手，我一个人留在了南京。

分手四年了，我再也没见过她，也在分手后一年找了个本地女孩结婚了，但我总是会想起她。

她长得并不好看，可是我们一起度过了在北京打拼的三年时光，太难忘了。

我一开始是尝试主动联系她，但微信微博电话她都给我拉黑了；

后来我开始给她写邮件，一开始还会收到“傻X”这种骂人的回复，后来她直接已读不回了。

偶然间我发现支付宝我们还是好友，我就灵机一动给她开了亲密付，每月的额度是100块，我开了三年，她也花了三年。

三年算下来没多少钱，每个月看到她花那100块我都很开心，是我亏欠她的，我在以这种方式祈求她原谅，如果可以，亲密付我会给她开一辈子。

她喜欢发抖音，还会在抖音开语音直播和朋友唱歌，我有一次点进她直播间了，本来她唱得很开心，结果一瞬间沉默了，立马关了直播。

我有点开心，她是不是心里也会想着我；还有点自责，我是不是又打扰她了。

后来她抖音把我拉黑了，我就开始看她朋友们的抖音，企图通过里面的碎片化信息找到与她有关的东西，和我分手后，她的确变漂亮了。

知乎也是我视奸她的渠道之一，每晚躺在床上，我都要点开她的账号看一遍动态。

有时是收藏了旅游攻略，有时是一些观点分享，那些时刻，我和她的生活或大脑仿佛有了链接。

当然，最主要的是躺床上刷知乎不会被妻子误会为出轨，这种视奸方式很安全。

前几年北京工作大环境不好，我也会担心她的生活状态，我偷偷去看她的钉钉和脉脉，看她是否被裁员了或者有没有换工作的打算。

我在南京自己开了家小公司，给她发过投递邀请，她没理我。

我知道我们之间不可能了，可还是幻想着能弥补一些当时的过错，哪怕只和她有一点点联系都是好的。

我也不会出轨，毕竟我已经对不起她一次了，不能再对不起我现在的妻子。

偶尔喝多了，我会一边视奸她一整晚，一边和兄弟们表达我对她的想念，用微博小号视奸，发现她谈了新男友的时候，我感觉自己彻底失去她了。

也是那之后，发现她在闲鱼挂出了我送她的项链，标题是「前男友送的，给钱就出」。

我可能永远不会停止视奸她，一边是忏悔，一边是过去怎能全忘记。

如果她需要我帮忙，我也一定会拼尽全力。

让我产生成瘾性视奸的，不是任何前任，因为分就分了，我对他们只有无视。

我最爱视奸的，是我小时候的两个朋友。

我是在一个家教很严的教师家庭里长大的，从小到大都一直要做妈妈口中的“好孩子”，因此，但凡我考试成绩下滑、或者犯了一点点错，我妈就会像无数中国式家长那样提起“别人家的孩子”。

因为是教师子女，我性格又有点闷，从小到大我没啥朋友，只有两个好朋友，她们也就顺理成章成了我妈对比的目标。

长大之后，我和两个朋友渐行渐远，还是断了联系，但我其实一直在偷偷视奸她们的生活。

我逃离了原生家庭里总被比较的魔咒，但和她们比，已经成了我的一个心魔，甚至长大后不观察她们的生活状态，我就会丧失对生活的动力。

朋友A如果换了最新款手机，我就也想换一个手机，即使是24期分期付款，我也要得到；

看到朋友B的男友长得很帅，像我们小时候一起追过的韩团明星；

我就会对自己的现任发莫名的脾气，我有些不甘心，明明我不比她差，为什么我找的男友却比不上她的，最后我还是和男友分手了。

不管她们是看了谁的演唱会，收到了谁的礼物，我都也想拥有。

甚至会偷偷保存她们的照片，去某宝搜同款衣服。

这种状态一直延续到我大学毕业，我的整个大学仿佛都被她们两位牵着走。

但我绝不会主动联系她们，或者让她们发现在被我视奸，那太丢人了。

我说不上是因为喜欢她们而想模仿，还是嫉妒她们拥有比我好的人生；

或者是因为没有了和她们比较，我自己根本没有生活的目标。

总之，我感觉我的生活处处是她们的影子，我也知道自己是最被人讨厌的“学人精”。

大学毕业后，朋友A进了外企，朋友B考了本地的公务员；

但在面对这种选择时，我迷茫了。

我一边羡慕外企朋友的松弛与自由，仿佛会拥有更加广阔的天地；

一边又羡慕公务员朋友的自在与安逸，在老家有房有车很容易。

我彻底不知道该怎么办了，于是我回家备考了一年公务员，但没考上；

后面又去了大城市以非应届生的身份找了个普通的工作。

现在我还是习惯性去在网上观察她们的生活，但我已经不挣扎着去和她们比较了。

我认清了每个人选择和命运的不同，我也该有我自己主宰的人生。

昨天睡前我又偷偷看了朋友A的微博，她结婚了，祝她幸福，希望她好，我也该寻找我自己的幸福去了。

看完了以上三位视奸成瘾朋友的故事，我多少也在其中找到了自己的影子。

有人把视奸当作田野调查和戒断手段，预判或怀念每一段感情；

有人把视奸当成忏悔和遗憾，用默默陪伴的方式守候再也不想见的人；

有人则把视奸当作人生指南，最终意识到他人的人生不可被复制。

在网络成为我们社交主体时，凝视与被凝视，似乎成了更加便捷且不可避免的宿命。

在新传理论中，有一个概念叫「液态监视」。

「液态」这个准确的词语，描述着数字化信息时代，我们正处于无孔不入、无处不在的被监视中。

我们在社交平台分享的生活、浏览的信息、购买或出售的东西，都变成一串串数据，涌入他人的眼里。

而这种液态监视的模式，对于成瘾性视奸提供了便利，也让被视奸者被迫完成了隐私的让渡。

其实写这篇稿子时，我一直在思考一个问题。

成瘾性的视奸习惯到底算不算一种病态的心理？

我不想轻易去下一个不负责任的定义；

毕竟遗憾与往事总是无法悄然逝去；

但视奸的内核本质始终是不打扰他人。

一段视奸什么时候会终止？

也许时间才会给我们答案。

但无论如何，请不要忘记：

尊重他人，也是尊重过去；

最后，过好自己的人生，比什么都重要。

作者 / 牛小玲‍‍‍

编辑 / 姜 姜

设计 / 一隻鹿

注：图片来自于网络

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视奸成瘾‍‍‍‍‍‍‍

当代情感隐疾‍‍‍‍‍‍‍