出轨成瘾！（第2h）

我和沈鱼在等一个机会。只要他老老实实，保证从此和小三彻底一刀两断，那婚姻仍有继续的可能。

奈何出轨这事上瘾——偷摸和情人约会，繁衍生命的滋味尝过后就放不下。老公还是偷摸约小三开房了，而且开的是高级酒店，一晚上几千的那种。（怎么发现这点我们后面再讲）

按照我前期的规划，这会儿沈鱼应该报警找外援介入走阳谋了。如此老公要么承认强奸小三去牢饭；要么小三替老公解释，说她和老公是自愿发生关系的，那就留下来铁证。后面要一份出警记录就好，现在就差一个电话。

关键时刻

沈鱼犹豫了

酒店门口，沈鱼给我发信息，她说：“张老师，我还是不敢。我怕无法收场，怕不可控。可能我还是没有直面冲突的勇气吧，就像他第一次出轨是父母出面替我处理一样，我连见小三的勇气都没有！我是不是很懦弱没用？······”

在我的工作中，类似的情况常出现。尤其是每到关键时刻需要和出轨伴侣剑拔弩张、针锋相对、寸步不让的时候，咨询者就会掉链子。

虽然嘴上她们会说自己暂时还不想和伴侣彻底翻脸，或者强调她们生性温和，做不出撕破脸的行为。

但就其本质是因为她们心里清楚，和眼前这个伴侣离婚后，她们找不到更好的！所以宁愿呆在一段稀巴烂的婚姻里凑过活。

这时候我常会问：

如果给你一个更好的加强版，人品更好对你更愿意付出，同时也拥有现在伴侣身上好品质的对象，你离婚吗？

她们会很高兴的说：

“这个旧的我不要了！

我要换个更好的！”

你会发现大部分被出轨后还在受窝囊气的人，一方面是因为她们本身性格软是受气包；另一方面是因为她们没本事找一个跟好的！

像沈鱼一样：

明明抓出轨的最佳阳谋我给她了，决定能把老公逼到墙角。但她不敢彻底和老公翻脸，总觉得维持现状好过摊牌敞开了处理。

于是，这段婚姻就靠她的牺牲和忍耐维系。之后类似的情况又发生了好几次，每次老公和小三开房的时候，我建议她走流程。她都放弃了，说自己还没准备好。

哪有自己不努力

就能把出轨婚姻过好的可能？

终于，沈鱼还是没憋住。在某天和老公吵架的时候，脱口而出：“你和曹某某开房的时候，想过我吗？”

老公这才忽然震惊的发现，原来他出轨沈鱼一直都知道。张口第一句话是指责沈鱼暗中查他，不相信他。沈鱼的心机让他感到害怕，他不敢想沈鱼暗中还做了什么？这日子他没法过了！（老公当晚提了离婚，第二天搬出去住）

当然你我都明白，

说沈鱼的心机让他感到害怕，借口罢了。借此甩锅他和小三开房的事，出轨的事没得洗，只能在沈鱼查他出轨的行为上挑刺做文章。

沈鱼也清楚

喊来双方父母之后，又是一场家庭开会。但前期沈鱼的犹豫和纠结，导致她没有拿到实锤性的证据。我让她调酒店监控，给了方法，她也只是说她做不到，人家凭什么给她？

非常符合逻辑的，老公不承认二次出轨的事，说沈鱼冤枉他。而且最近沈鱼一直在跟踪他，像跟踪狂一样，他受不了要离婚。原话大概是：“之前出轨的事是他做错了，他认，也愿意付出补偿。但现在沈鱼太过分了，已经到了病态的地步，他没办法和一个非常人继续生活。”

沈鱼自然是被冤枉的

但一步没走好就步步吃亏。老公亲爹妈还是老样子，嘴上漂亮话说的好，在那让老公好好过日子，实际行动一点见不到。

沈鱼亲爹妈也是那一套，劝沈鱼安心好好过日子，有什么事多听老公的。别总是由着性子来和老公吵架。

老公经此一事后，借题发挥——本来每个月的开支都是9号老公打到沈鱼卡上，搬出去后钱那个月也不给了。如果老公给钱了，沈鱼还能理直气壮的和闹一闹，骂骂老公态度不好。但现在没给钱，沈鱼的收入不足以覆盖开支，只能动用她自己的小金库。可以预料的是，如果下个月老公还是不给，仍要沈鱼自己贴钱养活一家子。

老公也放出话：

离婚后孩子他不要，抚养权归沈鱼。抚养费他就按照最低标准给，一个月一千。谁让沈鱼天天在孩子面前说他坏话？

让他多出钱的话，那抚养权就给他，并且不允许沈鱼探望。这里不是老公的原话，老公的原话是沈鱼的探望要经过他准许。在沈鱼的理解里，这就是不给她看的意思了。

弄巧成拙！

明明大好的局面，走阳谋能堂堂正正的拿捏住老公。结果被老公反将一军，搞成了烂摊子。

沈鱼问我，现在怎么办？

【5】

还能怎么办？

都是自找的——要么你怂一点，不敢行动没什么，这次不行那就下次，总有机会的。慢慢发展内心面对冲突的勇气和力量

要么你心里藏不住事那就讲出来硬钢，至少要把心气捋顺过的舒服了。

现在又怂、又憋不住事，不打自招。神仙难救啊！反倒是老公用钱把沈鱼拿捏的死死的。

我也做过许多类似的出轨离婚咨询。通常情况是：如果离婚后前夫按时把抚养费给足了，那咨询者多半要像沈鱼一样在孩子面前讲坏话，孩子也恨她爸爸。

反之，如果是那种不按时给抚养费，或者孩子的教育需要仰仗前夫的。那咨询者往往会教育小孩要和亲爹培养好感情，甚至主动刻意隐瞒对方出轨的事。

有意思吧

【6】

坦诚来讲

最好的方案我已经给过沈鱼了，她出于自身的性格缺陷不愿意做，我能理解。只是被老公反过来将军成了烂摊子后，处理难度一下子飙升了好几倍。

现在的局面是：

1，证据沈鱼没有；

2，老公态度挑明摆烂不愿意掏钱，就要沈鱼低头认错求和；

3，沈鱼还想要老公接着掏钱，道歉；

4，身边的亲人（甭管是不是亲妈）经过老公一顿操作，都不再站沈鱼，站在老公那边。纷纷劝沈鱼道个歉，让老公回家；

5，可能的话，沈鱼还想让老公回家，让老公不再出轨。

沈鱼的水平完全被老公碾压

这时候沈鱼自己也察觉到困境，问我还不能复制阳谋的局面，抓老公一波？

不行了，

错过了那个局面就再也没有了。再硬碰硬老公多半起诉离婚，反正他有钱，离婚后好找。沈鱼这种中年女人，离婚后就难了。

沈鱼有点自怨自哀

埋怨自己当初为什么不勇敢一点把电话打出去？明明人都找好了？为什么心里藏不住事，要把她暗中调查老公的事说出来？

我也没有安抚她的情绪

痛苦会让人反思和成长

沈鱼如果想要个人哄着她，只是想要倾诉不要成长。找那些【树洞倾诉】或【陪聊】比我更好，而且也更便宜。

我只负责解决问题

而解决问题注定是在一次次痛苦的挣扎中，慢慢成长逐渐变得坚定的过程！

【7】

坦诚来讲，到了这一步离婚是最好的选择。但前面我也提到过了，按照沈鱼的条件来说，老公就是她能力范围的最优选择。

我倒是能手把手的教她如何找到好男人，但到了她这个年龄段的男人，都是别人挑剩下来的。好男人少之又少，还是流通的单身多少都有点问题。她年轻那会儿结婚百里挑一，就能找到老公这样条件看起来不错的。现在再想找类似条件的，千里挑一都不一定能找到。

那没办法，形式比人强。

自己选择的路，因为自己犯的错，你吃亏了就得认！先好好的把伴侣的毛捋顺吧

类似的

我还有一些咨询者被出轨后疑心病很重。稍微有点风吹草动就会大发脾气，结果证明是她多想了。这种情况下，出于维护自尊和脸面的需要，她们往往会嘴硬，说：“你要是不出轨，我会怀疑你没安全感吗？”就是不认错

我是认为，做错了该道歉就道歉。不论你是出轨者还是被出轨者，如果你希望对方对自己的行为负责，那首先你就要对自己的行为负责。

出轨后怀疑对方合理，查验也合理。但验证之后发现是你误会了对方，那就为你的乱发脾气，大大方方道个歉。这不会损害到你的威严或者让出轨者得寸进尺，反倒会有利于你们的夫妻关系。互相尊重永远是基础

【8】

再次回到沈鱼的案例中：

谁让是沈鱼离不开老公，处在弱势地位呢？在我的规划下， 沈鱼开始逐渐【柔软】下来和老公交流。（换了策略，硬碰硬她不敢，那就来软的）

通常情况下，我的个人风格是比较强硬的。包括一些处理出轨的策略都是堂堂正正的，强硬的让出轨者做出选择。

但有些咨询者学不来我这套，不敢如此强硬和伴侣沟通。像沈鱼一样，打小就没和别人红过脸。怎么强硬？

所以我也会变通

走迂回策略

具体点，第2h的咨询里，我教沈鱼试着和伴侣激活她们这段婚姻的赞赏系统——回忆起他们最初在一起的细节，包括刚在一起两个人一起整理的恋爱几年册（里面是各种恋爱的东西，比如写给彼此的情书，约会时的小票，第一次吃避孕药的包装盒······）

伴侣也承认他从来不主动，但沈鱼是他唯一一个主动追求的女孩。工作后头几年，周末也会做十几个小时的火车，去看1400多公里外的沈鱼（那会沈鱼在读研）。待上大半天，再坐十几个小时的车回来。感叹：“那会身体和精力真好！”

这些回忆成了阻止离婚强大的缓冲区，伴侣忽然想起沈鱼身上有很多优点，不再总是看见沈鱼情绪化的缺点。

一个知三做三的女人

一个知根知底，多年走过来的老婆

老公知道怎么选是最好的，暂时又搬回来了。

只不过这些美好的回忆就像是储蓄，只取不存的话，花一点少一点。经此一事也被消耗的差不多了，如果接下来沈鱼操作不当，他们还是要离婚的。

但好在烂摊子暂时稳下来，没有进一步恶化。沈鱼问我她老公还是出轨吗？

当然还是会出轨

问题的本质没有改变

我让她好好想想，下次再抓到老公的出轨后，她该以何种姿态应对？涉及底线的问题，不坚持立场如何解决？

明天我再接着讲

关于出轨，30个错误的认知盲区