出轨：撒泼打滚不叫厉害，打到痛处才算！（第1h）

“此事天知地知，你知我知。不能再告诉第三个人，一定要保密。哪怕是你爹妈都不能说，你能做到吗？”

第1h的出轨咨询结束后

我如此叮嘱沈鱼

之所以要专门强调好几遍，是因为老公出轨后，身边所有的人都不支持她离婚。但她始终过不去，想离婚。就问我这种情况下该如何解决？

自然要先判断：

老公出轨后到底该不该离婚？

对于沈鱼来说，她老公的出轨和别人不太一样。老公对她和对别人总是两幅面孔——比如和别人打电话的时候，老公的脸色会变得柔和，声音也热忱、温暖、友好······

但当电话挂断扭过头来看她时，立马就换了张脸。一面怒容，语气也是那种命令式的，像喊小狗一样喊命令沈鱼。“尤其老公还秃顶是个光头，人还比较胖。凶起来很吓人”（沈鱼的原话）

包括对朋友和双方父母也是，老公对别人态度很好，唯独对她的时候就变了。尤其是两个人独处的时候，老公简直换了个人。

在外面，别人眼中的老公体贴热情；在家里，他则脾气暴躁，动不动就发脾气砸东西。（当然也不是天天发脾气，也有好的时候）

父母之所以建议沈鱼原谅，就是因为在父母的眼中。女婿是个“好男人”，只不过一时犯了错。

按照父母的观念，男人犯点错不要紧，仍顾家顾孩子就行。希望沈鱼好好生活，这比什么都重要！

沈鱼则认为爸妈根本不了解“女婿”，看不到女婿的另一面。和爸妈哭诉沈鱼的坏脾气和对她的颐指气使

老公则当着沈鱼父母的面保证再也不犯，且以后保证对沈鱼好好的。父母出言替沈鱼原谅了，老公也认为出轨这事翻篇了。

问题出现了：

明明沈鱼才是被出轨的那个，但全程都是老公和她爹妈在处理解决问题。甚至沈鱼还在那纠结要不要原谅老公的出轨？该不该离婚？

爹妈就替她做了原谅的决定

结果就是回家后沈鱼再想谈出轨的事，老公就反呛她：“我不是当着你爸妈的面保证了吗？你怎么还没完没了的？”

然后给沈鱼的父母发信息或者打电话，找沈鱼的父母诉苦，说沈鱼心里一直过不去，他没办法。让沈鱼的父母好好劝劝她

接下来沈鱼的爸妈就开始电话或者信息轰炸了——劝沈鱼放下吧，好好过日子······

慢慢发展成：

老公出轨后，拿沈鱼的父母“压”沈鱼，让沈鱼不能提出轨这件事。沈鱼只能一直憋着看老公哪哪都不爽。

看老公哪哪不爽的结果就是，沈鱼会故意挑刺找茬让老公不痛快，借此发泄不爽。

老公呢，本身脾气就、不好，能感觉到沈鱼在故意找茬。两个人天天针锋相对

不是说沈鱼的父母是那种自私的人。只是沈鱼的父母是那种最传统的老一辈思想——认为只要吃饱穿暖大过天，其感情问题都是小问题。过几年也就过去了。嘘寒问暖，关注内心情绪感受这事，他们从来就不会，也不擅长

我知道许多人的父母都是如此，哪怕心里再想你，也不会直说想你了。最多打个电话问问你最近在干嘛？甚至电话都不一定会主动打，默默在心里想着你，等你电话的时候再好好聊一聊。但真聊的时候，又不知道说什么。尬聊

打心底

沈鱼的父母他们肯定是希望沈鱼好的。只不过认知决定行为——父母眼中的“好”，就是希望“沈鱼作为女人别离婚，把日子过好比一切都重要！”

于是

父母就出手替沈鱼摆平女婿出轨他们女儿的事了。当女婿打电话说他们有问题的时候，父母也是尝试给出自己的建议，帮助女儿过好生活。比如妈妈劝过沈鱼：“你多包容忍让着点，退一步互相理解就好。别老顶着他！”

还有一些其他的劝沈鱼的私房话，像什么男人最终还是要回归家庭之类的，我就不分享了。

沈鱼说，

她也知道父母是为自己好，但父母并不清楚老公的真实面目。父母看到的，只是老公故意表现出来让他们看到的（婚后，沈鱼爸妈给了老公大量的资源扶持）。最坏的一面，老公都给她，让她一个人承受了。

不过她也纠结：

父母的建议有一定的合理性（远见？），但她的感受始终不舒服。所以她不知道该不该听父母的？

所以她希望我能根据我这些年的工作经验，给她一些专业的建议。

从的视角看：

沈鱼父母不论出于何种原因，都做错了！他们俩可以扮演一个【监督者】的角色，监督女婿的表现。

但绝对不该越俎代庖，直接压迫甚至代替沈鱼，和女婿处理出轨的事。日子是沈鱼和老公过，不是父母和女婿过。

做错的结果就是：

沈鱼——沈鱼父母——老公，形成三角关系互相牵制。沈鱼瞅着老公不爽，故意找茬；

老公就找沈鱼父母告状，父母“教育”沈鱼；

沈鱼被父母教育后，看老公更不爽，接着找茬；

老公再告状或者发脾气

像是环环相扣的链条一样，三方都在不断循环重复固定的行为模式。沈鱼的不满也在日渐累积，夫妻间的负面互动越来越多，积极互动越来越少。

明明父母是好心，希望自己孩子过得更好。结果好心办坏事，让两个家庭所有人都陷入困境。

至于沈鱼老公的父母呢？

也就是沈鱼的公婆，他们俩不管事——嘴上说尊重支持沈鱼的决定，不论沈鱼是决定离婚还是继续，他们都支持（认为儿子出轨非常耻辱，所以他们不认这个儿子，只认沈鱼这个儿媳）。

但在出轨这件事上，你当爹妈的不去教育自己儿子，反倒在那旁观，足够说明立场问题了。如果伴侣出轨后，他（她）的爹妈也是这个态度，或者说过类似的话，我希望你能明白：

他们并不是真的站在你这边！人家就没拿你当自己人！注意区别于沈鱼父母的好心办坏事，别人爹妈和你自己爹妈从来都不一样。

【5】

回到沈鱼的问题上：

在和她规划解决方案之前，我叮嘱她一定要把接下来的方案憋在心里，谁都不能告诉！

亲生爸妈那边虽然关心她，但认知水平不高，处理出轨这件事也没经验。很可能好心办坏事，所以不能说。

公婆那边态度含糊不清，没有真正站在沈鱼的立场上帮她。自然不能指望

老公就不用说了。现在，沈鱼能靠的就只有她自己！别人不能帮她解决问题，她只能靠发挥自己的力量，来让自己过得舒服

沈鱼说她知道了，问我：

“张老师，那我接下来怎么做？我看网上好多人说要一哭二闹三上吊，我也要这样做吗？”

沈鱼问到点子上了

也是本文的标题：【撒泼打滚不叫厉害，打到痛处才算】。我认为撒泼打滚对沈鱼的老公来说不管用，甚至会起反作用。让所有人都觉得是沈鱼的问题，沈鱼情绪不稳定，纠缠不放。

有理的事反倒变成没理的事了

想想看

当你看见一个女人一哭二闹三上吊，心里是不是本能的觉得这个是泼妇？讨厌这个泼妇？

所以我给沈鱼的规划很简单：

父母那边：先假意配合父母的建议，暂时表面上假装放下，努力好好过日子。让父母示意扮演好【监督者】的角色，发挥父母的影响力让老公给沈鱼以实际保证。

老公这边也是一样操作

加上父母那边的助攻，借此揽回当初父母给的经济支持。（先不谈态度和情绪问题，把实际的好处拿到）

老公亲生爹妈那边就不用管了，无所谓。真到了伤筋动骨那一天，爹妈肯定向着自己儿子。

然后最重要的是：

老公出轨这事因为沈鱼父母的介入，被过早翻篇了。坏处是因此发展出了不断循环的三角模式，好处则是小三全程没处理和受到伤害

这种情况下，老公极大可能和小三仍在暗中联系。所以我要沈鱼表面上翻篇过去了，让老公放松警惕。实则一直在逮老公的二次出轨

而这次逮老公的出轨不走父母的关系，直接抓他和小三开房的时候报警说老公在强暴别的女人（小三）。

如果老公承认了，那3～10年；

如果老公不承认强暴，而是指出他们是自愿发生关系的，这就是出轨的铁证。不能再铁了。

堂堂正正的阳谋等着老公

当然，具体的操作细节还有很多我没讲的。包括整体节奏的把控，和现场的对话引导

明天再接着讲

关于出轨，30个错误的认知盲区