结束一段关系最好的方式：5 个字

作者：芒来小姐 编辑：厘米

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近，刘亦菲主演的热播剧《玫瑰的故事》刚刚收官。

里面有段情节观众特别不解：

黄亦玫被初恋庄国栋欺骗，歇斯底里地和对方吵了一架后提了分手。

可没过多久，她又忍不住和对方复合了。

很多人不理解她的选择，觉得太恋爱脑：

明明已经看清了对方的为人，为什么还要回头？

但其实，这次复合有着不可或缺的重要作用——

并非指向继续这段感情，而是为了能够真正结束这段感情。

有人把这个过程叫做“脱敏性复合”。

在心理学中，“脱敏”是指通过不断重复接触恐惧的刺激源，来让自己形成“抗体”。

所谓“脱敏性复合”也是如此，通过复合，逐渐适应并减轻这份感情带来的痛苦，直到能够习惯离开，达到“无痛分手”的目的。

图源：电视剧《玫瑰的故事》

01

“说分就分”

并不一定是最佳选择

可以理解，大家更期待的剧情是：

面对求复合的初恋，黄亦玫能潇洒拒绝，做一个独自美丽的“大女主”。

但事实上，对很多人来说，直接“一刀两断”并不是一件容易的事。

一个原因是“未竟情结”在作祟。

未竟情结，指我们对生活中“未完成事件”的留恋。

完形心理学认为，人类有一种追求“完整”的本能。

即面对不确定的情况时，人会偏执地希望得到一个明确的结果。

比如即使一部剧很烂，但还是想知道结局，所以一直忍着难受追下去。

图源：pexels

在感情中，“未竟情结”常常以“遗憾”的形式存在。

比如差点在一起的暧昧对象，或者因为不够成熟错过的某个伴侣。

《玫瑰的故事》中，黄亦玫对庄国栋的感情，也是一种“未竟情结”。

庄国栋是黄亦玫的初恋，她对这份感情全心全意、毫无保留。

在得知庄国栋不和自己商量，就决定出国后，黄亦玫愤怒到失控，砸碎了对方家里的很多东西，非常果决地提了分手。

但分手后她极度痛苦，根本走不出来。

即使庄国栋伤害了她两次，但必须承认的是，此时他们之间的感情并未完全破裂。

所以直接分手并不会痛快，反而会让人在余生不断幻想：

“如果当初再坚持一下，会不会我们还有可能变好？”

图源：电视剧《玫瑰的故事》

黄亦玫意识到这点后，选择了复合。

复合后她对庄国栋说了这么一句话：

“说不定你走之前，我已经不爱你了呢。”

她的行为看起来前后摇摆，但恰恰体现了黄亦玫全然接纳了自己在情感中的“软弱”。

允许自己爱错误的人，然后积蓄离开的力量。

用这种方式处理关系，能确保这场“未竟事件”，以对自己伤害最小的方式圆满落幕。

图源：电视剧《玫瑰的故事》

其次，“说分就分”很可能只是在逃避问题。

我有个来访者谈了好几段恋爱，每段恋爱的进程都大同小异：

先“来电”，然后约会、同居，接着因为生活摩擦爆发情绪，争吵不断，最后对方搬走。

而每一次她提分手，都不是真的想分手，只是想试探一下对方会不会离开。

就仿佛，她还是一个心智尚未成熟的小孩，总是凭感觉做判断，内心并不清楚自己到底想要什么。

慢慢地，她发现自己陷入了一种自我怀疑的状态：

“我永远也不可能拥有一段长期关系了。”

我们深入探索发现：她每次分手都会要求对方搬走，没有给自己认清对方的机会，也没有对方一个表达自己的机会。

图源：pexels

因为关系总是戛然而止，所以这么多年，她都没看清自己在感情中所处的状态。

如果，她能“让子弹飞一会”，分手前多观察一下：

对方做了什么，让我感到难以忍受？ 吸引我选择他的因素是什么？如今这个因素还在不在？ 对方身上让我感到不耐受的因素是什么？我在别人身上也有感受到吗？ 为什么我对一些因素格外渴求？为什么我对一些因素格外不耐受？ 我到底是一个怎样的人？为什么我总是重复同样的恋爱模式？

或许，分手就会具有更多的成长意义。

总结来说：真心爱过的人，很难“当断则断”。

与其强迫自己一次性分手，不如留在关系里慢慢脱敏。

这样一来，我们或许更有机会向内发展，挖掘出自己在关系中渴求着什么，从而突破人格层面的“顿悟”。

图源：pexels

02

脱敏，是为了

解决「隐藏主题」

丹佛大学婚姻与家庭研究中心研究发现：

每一段亲密关系里，都藏着一个人未表达的期望、需求、感受，这些是亲密关系的“隐藏主题（hidden issues）”。

就像我这位来访者，在亲密关系中的隐藏主题是“控制”：

她的爸爸情绪非常不稳定，好的时候很温柔，脾气一上来就对她非打即骂。

因为幼年成长环境充满失控、不安，于是渴望能掌控另一半，获得安全感。

隐藏主题，时常是争吵源头：

因此，她在关系中希望随时掌握伴侣行程，伴侣不接受，双方便会产生冲突。

也时常会导致我们在一个坑里摔两次：

上一段感情里控制欲没有得到满足，下一段感情就变本加厉控制另一半，甚至因同样的原因分道扬镳。

图源：pexels

甚至还会矫枉过正，走向另一个极端：

就像黄亦玫在和庄国栋分手后，选择了与之完全相反的方协文，快速地进入了一段不幸福的婚姻。

进入一段亲密关系后，我们会不断翻出“隐藏主题”，在无意识的情况下，明里暗里寻求满足。

看到自己在亲密关系中的“隐藏主题”，就能看到自己最脆弱、最恐惧的地方。

进而，针对这些地方展开思考、成长，一点点克服“过敏源”，不再那么容易被这些地方伤害。

“脱敏性复合”，正是给自己时间去找到“隐藏主题”：

分手之前，单独腾出一段相处空间，用更理智的心态进入这个空间，探索自己在这段感情里到底放置了什么主题。

来访者之所以反复在一个坑里摔跤，正是因为缺少了这个过程。

而当她看到这一点，并通过漫长的咨询得到稳定的支持，内心就不再那么害怕失控。

图源：pexels

黄亦玫也是如此，她在每段感情中都充分体验，发现自己情感模式中的弱点。

在该离开的时候，不受任何牵绊地做出决定，也有强大的能量自我疗愈，重新进入新的关系。

这便是善于脱敏的好处：

向外，看清对方；

向内，审视主题；

整体，认清全局。

03

重点是「脱敏」

不是复合

看到这里，相信大家已经明白，这篇文章的重点，并非怂恿大家“复合”。

而是希望大家正视“脱敏”的过程，建设感情“抗体”，才能真正结束一段感情，由内而外开启新生活。

首先，接纳自己。

接纳自己的情感：爱错误的人并不需要愧疚；

接纳自己的软弱：无法离开有毒关系并非是你的错；

正视复合这件事，允许自己在感情中的摇摆，允许自己暂时待在这段关系中。

图源：pexels

然后，多关注自己。

当你对目前的关系产生疑虑时，不妨试试“自私一点”，去思考“我自己想要什么样的生活？”

黄亦玫离开庄国栋后，做了一个决定：

辞掉现在的工作，背井离乡去上海求学，关注脑瘫儿童、读心理学硕士。

上司、同事、家人都不理解，但黄亦玫觉得：

“不破不立，爱情只是生活很小一部分。”

而这一点，恰恰是她在“脱敏性复合”的阶段想通的。

复合给了她更多缓冲，去积攒“不破不立”的勇气和决心。

所以当真正的分手发生后，她不需要花精力在舔舐失恋带来的伤口，反而马上能做到投入事业中，用成长覆盖伤痛。

这对我们每个人都一样：

只要在脱敏阶段有所成长，分开就是一个奔向理想的信号，让我们能在结束感情后，全力以赴为自己奔跑。

图源：pexels

最后，培养“旁观者心态”。

很多人难以接受关系正在走下坡路的现实，总是试图做点什么来挽回修复。

这是因为我们把自己放在“主人翁心态”里：

认为自己仍是这段故事的主角，所有剧情都跟未来息息相关，操心关系里的一切波动。

这种情况，我们需要切换视角：

把自己当成这段故事的读者，所有剧情都跟自己的生活无关，对关系波动保持“钝感”。

如果你不知道怎么切换视角，可以尝试“旁观者练习”：

想象亲密关系里发生的一切，都是演员A和演员B的故事，他们在舞台上演出，而自己站在舞台下观看。

问自己：我对眼前的故事有什么感受？ 我如何评价这段故事？ 我如何看待处于故事中心的两个人？

这不但可以把我们从关系里抽离出来、减少伤害；

也能让对方感到关系气氛变了，你正在远离。

如果TA希望恢复如初，就需要付出加倍的努力。

图源：pexels

《玫瑰的故事》大结局预告里，黄亦玫说了一句话：

“我完全而绝对地主持着我。”

这种主体性是很珍贵的：

舍不得分手，那就继续爱着；感到痛苦，那就离开。

无论什么时候，不要为自己的情感道歉。

每个阶段的亲密关系，都有它存在的必要性，能够满足当下我们的需求。

但更宝贵的是：你能从一段感情里看到自己的灵魂，获得人格的成熟和发展。

为了做到这点，给自己多一点时间也无妨。

总有一天，你能放下该放下的人，告别该告别的过去，轻盈地奔向更好的未来。

愿你对伤痛脱敏，对不幸有抗体，一切行动都无限趋近幸福！

图源 ： 电视剧《玫瑰的故事》

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