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儿子高考630分,妈妈一条朋友圈让所有人心酸

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高考,是孩子的成人礼,也是一场盛大的告别仪式;

至此,父母只剩背影,故乡只有冬夏......

作者丨番茄妈

这两天,高考成绩陆续出来了。

同事玲姐的儿子今年也参加高考,成绩出来了,考了630分,超当地理科第一批分数线100多分,心仪的那所北京211估计是稳了。

昨天上班的时候,玲姐和我们分享了这个喜讯,脸上满是抑制不住的欢喜和骄傲。

可凌晨12点多的时候,我却无意中刷到了玲姐这样一条朋友圈:



翻来覆去睡不着,儿子考得好,我应该替他高兴才是,可一想到他要去那么远的地方读书,就莫名的失落......

我想,玲姐深夜的这条朋友圈,大概会有无数父母感同身受吧。

孩子飞的越来越高的同时,也意味着一点点远离父母身边。

想起网上有一段话:

“高考后,你再也看不到书桌前那个熟悉的身影,回家后再也没有那一声安心的呼唤,清晨再也无法叫他起床,深夜更无法替他盖好掉落的被子。
甚至连那些争吵和烦恼的日子,都终将一去不复返。”

父母与孩子这一生的缘分,深深浅浅,最终却都指向了两个字——分离。

我想,每对父母与孩子,人生大抵都会经历这样一个渐行渐远的过程吧。

有些事情,从孩子出生的那一刻起,就已经注定……



那一年,他在我们全家的万众期盼下呱呱坠地。

我挣扎着虚弱的身子接过他,只一眼,我就知道,怀里这个皱皱巴巴的小家伙就是我一生的牵挂。

我陪伴着他度过了许多人生的第一次:

第一次断奶,第一次走路,第一次打针,第一次过生日,第一次爬山……

而他也总是特别黏我。

平常在家里,我走到哪他就要跟到哪,我去上个厕所也要一屁股坐在门外等着;

第一次送他去幼儿园那天,他死死搂着我的脖子不放开,在门口放声嚎哭了半个小时;

连旁边本来在妈妈怀里伤心欲绝的小女孩都停下来,好奇的看着他。

最后还是我趁着他哭到没力气,才一把把他塞进老师的怀里,三步并作两步逃离了现场。

有一次,我出差了一个星期。

回家刚进门他就一把扑过来抱住我的大腿,像被抛弃的小动物,既委屈又伤心,大滴大滴的泪珠噼里啪啦地往下掉。

我连忙蹲下来抱住他,好说歹说半个小时才止住他的眼泪。

那天临睡前,我跟他说晚安:

他扬起稚嫩的脸庞,认真地问我:妈妈,你再也不要离开我了好吗?

我郑重地点了点头,俯下身抱住他软糯的身子,心里满是柔软,觉得自己是这世界上最幸福的人。

那个时候啊,我是他的全世界,是他全心全意信赖依靠的人。





那一年,孩子7岁,开始了他的小学生涯。

他每天8点上学,5点放学,10点准时睡觉。

除去做饭、上下学,我们每天能相处的时间一下子缩短到了4个小时。

本来以为我们会彼此珍惜这段时光,享受母慈子孝的温馨晚间时刻。

可谁知道:从其乐融融到硝烟弥漫的战场,原来只隔了一场家庭作业。

每天吃完晚饭,客厅上空都会盘旋着我的怒吼:

这么简单的题都能算错?
半个小时了,你去了3趟厕所?能不能消停一点!
孩子他爹,你儿子我教不了了!

我怎么也想不明白,之前那个乖巧懂事的小男孩怎么就变成了一个上窜下跳的皮猴。

那个曾发誓要全心全意爱他的我,有时也难免情绪失控、怒目圆睁,恨不得揍他一顿,然后夺过他的笔替他把作业写了。

偶尔他也会抱住我的脖子,可怜兮兮地问我可不可以少做几道题。

我总会坚决地拒绝:“不行,作业写不完不许睡觉。”

有一次,我在替他收拾书包时看到了他写的作文《我的妈妈》。

我希望我的妈妈可以多陪我聊聊天,不要总是催我写作业。
我希望她可以像以前一样,一直爱我,一直温柔;

我看着看着,不知道为何,眼角有些湿润。

我何尝不想多陪陪他,做一个温柔善解人意的妈妈啊。

可是为了他的将来,为了他以后能够面对社会的风吹雨打,我今天必须狠心。





那一年,孩子13岁,上了初中。

他每天都要上晚自习,等回到家,再吃个饭,基本也就8点了。

值得庆幸的是,他终于开窍了一些,不用我再逼着吼着去写作业了。

当然,我也很少和他发脾气了。

原因也很简单,我已经逐渐退出了他的作业主战场。

毕竟他作业本里那些奇奇怪怪的题目,我也已经看不懂了。

我每天晚上的日常也开始变得单一:做饭、陪他吃饭、给他房间送水果、催他睡觉。

每天唯一能好好交流的地点,也只剩20分钟的餐桌了。

可有时候,明明他就坐在我身边,我却觉得对他的了解越来越少。

有次打扫卫生,我偶然看到他的抽屉里有本未上锁的日记,便好奇地打开读了几页。

没想到,他以迅雷不及掩耳之势飞奔过来,一把夺回了那个本子;

然后,罕见地跟我发了脾气,推搡着把我赶出了房间。

接下来的那一整天,他都躲着我,一句话不跟我说。

那天半夜,我失眠到凌晨3点:

我知道,他长大了,需要拥有自己的隐私和个人空间。

可是我还是抑制不住失落,那个和我亲密无间的小毛孩,再也回不来了。





那一年,孩子15岁,上了高中。

因为学业繁重,他变得更忙碌了,家里到学校路途遥远,他开始住校,每周末才能回家。

而我呢,也开始过起了每天掰着手指等待周末的日子。

因为只有周末,家里才会因为他的归来变得忙碌而热闹起来。

但即使能回家,他的周末也基本上是在补课班度过,回到家也是待在自己的卧室里赶作业。

我们的交流也越来越机械而简单:

妈,这件衣服帮我洗了;
妈,帮我把卷子签下字;
妈,晚上我不吃饭了,约了去同学家温书……

周末的时间总是过得飞快,每周临行前,我都会给他的箱子里塞好多东西:牛奶、水果、饼干、药品、自制榨菜……

他每次都会满脸嫌弃的挑挑拣拣,把不想要的东西扔出去。

可我总会趁他早上睡觉的时候,一样一样再塞回去。

高二那年,学校文理分科。

他的物理成绩一直不赖,化学成绩也尚可,按照我和孩子他爸的设想,肯定是要顺理成章的选择理科,将来也好就业。

可是他偏要学文,理由只有一个:他喜欢。

我坚决不同意,为此和他大吵了一架,那是我们第一次爆发如此激烈的争吵。

他像一头愤怒的小狮子,撂下一句“你无权干涉我的人生”,便从家里跑了出去。

在3天的冷战之后,以及孩子他爹的劝说下,我还是选择了妥协。

我也终于明白,这是他的人生,他的选择,我终究没有办法替他决定一切。





那一年,孩子18岁。

他不负重望,考上了一所省外重点大学,全家都欢欣鼓舞,说好了要一起去学校送他。

2200公里,20个小时的火车,是从家到学校的距离。

去时的火车上,我一遍遍地和他念叨着注意事项,生怕他离开家一个人过得不好。

分别那天,我站在校门口使劲朝他挥手,看着他的身影一点点消失在拐角处。

恍然间,眼泪竟然扑簌簌的掉落下来。

回去的路上,我的心里感觉空落落的,就好像被人生生挖去了一块似的。

家里又恢复到了二人世界,日子就如同毫无波澜的湖水。

偶尔溅起的一朵水花便是每周五晚上9点——这个时间他通常会给我们打来电话。

其实电话里的内容都是大同小异,无非就是最近做了些什么、去了哪里玩,可我却总是听得津津有味。

我们的日常交流,几乎都是在微信上进行。

虽然大部分都是我对他的嘱咐,而他总是简单的回一个“嗯”,“在上课”。



在我的千盼万盼下,终于等来了寒假。

假期里,我每天最重要的事就是变着法儿的给他做好吃的,连带着我和他爸也胖了一圈。

他爸在一旁吐槽:我儿一放寒暑假,我这也跟着改善生活啊。

我翻了个白眼,懒得理他。

其实,我趁儿子没回来前,早早地做了一张清单,列举了十几条假期想和他一起完成的事情:

全家人去公园踏青;
一起去拍一套全家福;
教会他做10道菜;
一起去给他买衣服;
一起去周边自驾游;

可是,就算是放了假,他也好忙啊,一会和朋友出去聚餐,一会又要和同学参加公益活动,一走就是好几天。

最后,清单上的事项连一半还没有做完。

孩子他爸看我难过,安慰我说:以后有机会再一起完成吧,肯定有机会的。

可是我心里清清楚楚地明白:

以后的他只会越来越忙,他会留在大城市工作、买房,会结婚,拥有自己的新家庭。

往后余生,他能留给我的时间只会越来越少,越来越少……

就像网上那段话说的:

7岁以前,家是孩子的全部;
7-12岁,家是晚上;
13-18岁,家是周末;
18-22岁,家是寒暑假;
22岁以后,家就是春节……

原来,作为一个母亲,我正在一点一点退出他的人生主舞台……





为人父母后,总会恍惚间觉得:

养育一个孩子,就是一场渐行渐远的目送。

盼着他出生,盼着他长大,盼着他成才,终于盼到他展翅高飞,孩子却从此越飞越远,犹如风筝断了线。

就像一位作家曾经说的:

所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

无可奈何,却又是每对父母逃不开的宿命。

可是,我们依旧会在他取得成就时真心鼓掌,在他踏上梦想之路时微笑着挥别。

因为,为人父母,终会明白:

对孩子最深的爱,不是把他留在身边;

而是用尽全力把他推远,送他去读书、去远行、送他越飞越高,成为更好的自己。

因为我的爱属于你,而你属于美好的明天。

如今,趁孩子尚在身边,珍惜和TA在一起的每一分每一秒吧;

把爱与关心揉进日常的每一个动作,每一句话语,每一个微笑里,别让这份爱留下遗憾。

总有一天,你会发现,人生最美妙的旅程,不过就是和孩子彼此成就了最好的自己。

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