经历背叛，婚姻还能修复吗？在3个维度做改变，关系会更好

北苏，国家二级心理咨询师，用心书写每一篇情感专栏，与你一起遇见内在和谐·内心富足·内有智慧的自己。

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在咨询中，经常被问到“我们的婚姻还有修复的可能吗？”、“经历过背叛的婚姻，还有幸福的可能吗？”

会这样问的有被背叛的一方，也有背叛的一方，关于这个问题咨询师不能凭借经验去判定一段婚姻给出答案，这是不负责任的行为；并且咨询师也真的不具备预判的超能力。

事实上，背叛的确对婚姻有较大的冲击，带来的伤害与影响也足够重，想要修复、想要和谐幸福，并不会很容易。

但这不能作为判断婚姻的依据，任何发生都不是绝对就会有怎样的结果。

即便我们习以为常的认知告诉我们，婚姻遇到背叛后夫妻的关系会受到影响，婚姻关系的平衡会被打破，我却仍然不能判定婚姻没有修复的可能。

再回到这个问题上，从咨询师的角度来看，问题的答案并不重要，提问者为何会这样问，他想说而没有说出口的才是更重要的。

我们可以试着来分析一下这个问题可能带来的两条信息：

其一，一般这样问的人，无论是婚姻中的哪一方，都有一份想修复婚姻的期待。

导致这份期待背后的原因可能不同，可能有不舍、放不下，可能有对家庭完整的需要，可能有现实层面的牵绊。

其二，一般会这样问的人，在对婚姻抱有一份期待的同时，一定是遇到了一些阻碍。

比如背叛者会感觉到自己很难被原谅，被背叛者可能会因为受伤而不敢给出信任。

这两条信息其实已经就这个问题给出了答案：如果这些阻碍能够被穿越，婚姻就完全有修复的可能。

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在咨询中，以咨询师的视角去看，常常会发现对于经历婚姻危机的夫妻来说，他们更需要面对和解决的不只是如何判定背叛婚姻的人可信不可信；也不只是如何回归才能被原谅。

在这些具体的关系问题被解决之前，更重要的前提是夫妻双方要在自身内在实现一些穿越；夫妻双方内在的成熟、自信与觉知，是解决婚姻危机的基础，也是婚姻关系能够修复的基础。

结合个人内在的整合与婚姻关系的修复，在3个维度做出调整的夫妻，婚姻关系不仅会得到修复，反而可能会更和谐与亲近。

第一：在认知维度，调整对婚姻不够成熟的观念，认知成熟，互动模式才会成熟，婚姻关系会和谐。

背叛发生带来的冲击比较大，夫妻双方可能会因此而发生激烈的冲突。

即便选择继续婚姻，夫妻双方往往也会继续争吵，矛盾不断，这其中有个主要的原因是：双方都有属于自己的认知观念。

每个人都会有属于自己的独一无二的认知状态，这并没有对错，但会有成熟与不成熟的区别。

认知状态会驱动行为，行为形成习惯就会形成互动模式，互动模式就会给婚姻关系带来直接的促进或者是阻碍。

例如面对背叛：被背叛者如果认为“遭遇过背叛，就是自己的不幸”，你就会更多的陷入怀疑与痛恨中，很难跳出痛苦的旋涡。
如果，你同时还伴有一个认知是“离婚是丢人的”，你就会被两种不同的认知观念推到夹缝之中，就会纠结、怀疑、不甘又怨恨。

如果想要从背叛的痛苦中走出来，也想要修复好关系，甚至说不想修复关系，只是从痛苦中走出来，觉察和修整认知都是必要的。

通常需要夫妻双方觉察与修整的认知偏差有：绝对化（身为妻子/丈夫就应该......）；以偏概全（婚姻背叛了，以后的生活不会好了），非黑即白（背叛婚姻的人，就没有好人/被背叛的人，就是糟糕的，不够好的）等。

无论是面对背叛，还是对婚姻关系，过于绝对、过于以偏概全、过于对立的观念，会形成束缚，看似束缚对方、其实也在束缚自己。

认知偏差会让观念反客为主，让“人”被观念支配，失去真正的判断力决策力。
也会给夫妻带来更多更激烈的冲突，让两个人的隔阂越来越厚，也让双方各自失去自省与成熟的机会。

如何在认知维度做调整，？从觉察观念开始。

一个观念来了，不立即用自己的观念去衡量关系和伴侣，先觉察观念，然后评估观念，然后尝试着松动观念。

（如松动被背叛者的观念后：婚姻遇到背叛了，当下的确会痛苦和迷茫，但未来还有很多可能性/
松动背叛者的观念后：回归后，爱人对我的怀疑与指责，有不信任的部分，也有他内在受伤的原因，婚姻还是有修复的可能）。

观念能够松动，双方往往就可以以更成熟的认知看待婚姻，看待当下互动中的发生，并做出合适的选择。

松动观念也会减少关系中的冲突与误会，让夫妻双方可以更稳定更真实，沟通和商谈也会更有质量，以此来更有效的解决关系问题，助力关系的修复。

第二：疗愈和成长个人早期创伤经历的维度，经由背叛之痛看懂自己的“弱点与需求点”，疗愈与成长内在，连接内在的生命力来面对当下。

在文章《明知不会有好结果，还是沉迷婚外感情？这可能与爱情无关》中，我们分析过，有一些背叛者之所以会背叛是源于他成长经历中的一些创伤经历；
某一些需求没有在幼年时期被满足，导致他自卑、匮乏或者缺少被认可，这些可能是婚姻出现问题的一定原因。
对于被背叛者，面对背叛如此的纠结和痛苦，可能也有一些成长中的创伤经历；
缺少安全感、在应该得到重要他人关爱时没有得到，或者是在原生家庭里习得了一些对婚姻的理解，并因此形成自己对婚姻的标准等，这些让他无法面对和接纳自己的婚姻遇到背叛。

背叛的出现，对被背叛者的伤害是重的，对背叛者自身也是有反噬的，这样的发生并不欢迎，但在其已经成为现实的基础上，借由这份痛苦，成为一份自我内在疗愈与成长的入口是需要的。

经由自我整合或是借助专业的帮助，背叛者把自己向外寻求认可、理解的部分疗愈，开始有能力自我满足，找到自我认可的生命力，便能够以内在完整、负责的状态投入到婚姻家庭关系中；

被背叛者也把自己内在缺少安全感，缺少呵护疼爱的部分疗愈，开始更有力量相信自己，能够拥有更勇敢更有连接的生命力量，并带着这份力量面对婚姻、家庭和自己的人生。

如果夫妻双方在婚姻危机中能够各自走向自己的内在去探索、整合和修复，两个人就有机会让各自的生命穿越，成长。

再面对婚姻，双方会有更深刻的认识，更能负责的意识，以及更多的尊重与相信，如果继续婚姻，夫妻更容易透过危机建立真正的连接。

痛苦有时候还有另外一层含义，就是促进痛苦的人成长与觉知。

第三：正视婚姻问题维度，从是非对错中跳出来，共同面对解决婚姻中存在的问题。

想要继续婚姻，绝不是一个愿意回归，一个愿意原谅就能够轻易地带来幸福。

很多夫妻会发现，继续婚姻开始的一段时间可以平静和亲近，但是过不了多久，又会有分歧，又会抱怨与委屈。

怀疑的声音又会出现：“他是真心回归吗，如果是就不该是这样的语气和态度”；“他是真的原谅和信任我吗，如果是他就不该总是找我的麻烦”。

前面两个维度重点在夫妻双方各自内在的调整，第三个维度就要回到关系中来，查找和正视婚姻中存在的可能影响关系的问题，并由两个人建立同步的一致的解决态度和方案。

正视婚姻中存在的问题，婚姻相处的模式才不会重蹈覆辙。

在关系维度调整有两点注意事项：

其一，夫妻双方可以有意识的建立多次的坦诚沟通，沟通过程中不指责过去谁有错、谁的原生家庭有问题，不评判谁付出更多却没有得到公平的对待，沟通的目的是建立更多同频一致的理解和懂得，不是证明谁有错；

沟通过程中就某一婚姻问题真实的表达内心的感受，并如实提出自己的期待，夫妻在沟通的过程里相互理解，并在可以达成期待的部分商谈和约定，找到一个可以平衡双方的方式。

其二，注意一次只谈一件事，或者是多次谈一件事，争取保证沟通的质量，真正解决婚姻的问题。

沟通过程中需明确双方站在统一的位置，两个人共同面对婚姻中的问题，即便问题不容易解决，也要建立夫妻一体一心的连接，这才是更关键的。

修复婚姻不是一蹴而就的，经历背叛修复婚姻会有很多挑战，在这三个维度的修整过程中需要很多主动的行动和自我觉察，也会需要时间。

在修整这三个维度的过程里，还要面对受伤的情绪，以及可能反复的个人状态和关系状态，所以这很考验夫妻双方内在的坚定程度，尤其是被背叛的一方。

而且很有可能，背叛者的痛并不够深，他的觉知与修整的意识也不够深，他能够为修复婚姻所做就会有限，那么被背叛的你是否能够明确你想要的是什么，并坚定的为自己所需而努力？

最后想和承受背叛之痛且一直为自己能够走出痛苦，重获幸福而努力的被背叛者们说：谁痛苦谁改变，这看起来似乎有一些不公平，但你还要知道，谁改变谁受益。

即便背叛者的配合度不高，能够在这三个维度实现你的修整与整合，成熟你的认知，疗愈成长你的内在，总结婚姻中的经验，或许你不会改变这段婚姻，但你一定可以带自己走出背叛之痛，走向你更能掌管的生命状态和人生状态。