北京
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后台经常有姑娘问婆媳关系的问题，其实我觉得如果是婆婆帮你带孩子，矛盾基本就是无解的。
别说婆婆了，我们跟亲妈也未必就没有矛盾，只是因为是亲妈，彼此很容易“算了”。
相同的话、相同的问题，放在亲妈身上是大事化小、小事化无，放到婆婆身上，则恰恰相反。
婆媳相处，好的状况是至少有一个人觉得憋屈，不好的状态是双方都觉得憋屈。通常情况下是身为媳妇的我们，觉得憋屈。但也有反过来的时候。
一个自认为婆媳关系特别好，经常跟我们夸婆婆的姑娘，孩子读小学之后，婆婆死活要回老家，她觉得特别惊讶，说咱们情同母女，这不住得挺好嘛，再说你一手带大的孙子，也应该有感情，为啥一定要走。没想到婆婆在送别宴上，多喝了几杯酒，大倒苦水，还把离开她家称为“终于刑满释放了”。
她震惊之余还有点小伤心，我们劝她不要自作多情、没事找事。
婆媳关系其实类似于同事关系。说白了根本不是因为感情，而是为了生活，不得已两人凑到一起，最理想或者说比较科学的状态是相敬如宾。
但如果天天住在一起，其实很难做到。婆媳关系的最优解是保持距离与敬畏，跟“婆婆不熟”，自然关系就好了。
这也是我在婆婆给我带二宝的那三个月中，悟到的。
大宝是我妈带大的，现在回想起来，也不是没矛盾的，但总体我妈忍耐我比较多一点。二宝出生的时候，我妈已经去世了。我怀孕肚子特别大，在路上走别人都以为我怀的是双胞胎。临产前两周，公婆来到武汉。婆婆特别热情，看我肚子大不方便，硬要帮我洗脚。
其实我挺难为情的，毕竟这事儿我亲妈都没做过。
不过从这件小事就能看出，我婆婆属于那种人特别好、她觉得好的事，你一定要接受的那一类中国传统长辈。
她有非常固定的生活习惯与异常固执的三观，这就导致后来的三个月，我跟羊姐夫都感觉压抑。孩子过完百日，我们决定让公婆回老家，婆婆临行前，列举我的若干罪状，我才知道原来我压抑自己，也并没有让她觉得舒服，她也在自我压抑，才让我们维持了表面的平和。
这事儿就真的没必要了，相当于损人不利己。
公婆走后，我们请了保姆，再后来羊姐夫辞职做了全职奶爸，两人合力让家庭这条小船平稳地向前行驶。
从那以后，我再也没跟婆婆待在一起超过十天。
偶尔她来武汉小住，或者我们回老家小住，都是一周以后就准备走了。这种半生不熟的关系让我们之间彼此说话客气，有时候还能生出一些互相赞美与欣赏之情。
大家问我婆媳相处问题，可能问错人了。因为我跟婆婆根本不熟，没太多相处经验。
这种不熟，让我觉得非常轻松。所以我能给到的建议只是尽量离远一点，尽量不熟一点。
天天住在一起，怎样能够不压抑自己也不压抑别人，还能相处得特别好，我没经验，也不太相信。
距离生敬畏、亲近生轻视。如果你们不能因为亲近而变成朋友，通常就会因为不得已而为之的亲近，变成敌人。
婆媳这种关系，真是不熟一点比较好。
文章配图：来自电视剧《凪的新生活》
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