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双相障碍让我明白,自救是唯一的出路!

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“ 没错,我病了,这种精神上的疾病,我觉得比重度抑郁症还要糟糕。

是它,让我拥有了穿梭于天堂与地狱之间的灵魂。也许,上一秒,还精神高昂、自我膨胀,下一秒,就绝望地掉入无法挣脱的灰暗世界……

它就是「躁郁症」,即医学上所说的双相情感障碍。”

从失恋到后来的情绪失控

我无法接受自己得病的事实

2019年,大概是我生命最无法忘怀的一年。这一年,那个我曾认为,会与我相伴一生的他,离开了我。工作上,更是频频不顺,身心疲惫的我,狼狈地从那个满载我和他故事的城市逃离了,回到父母的身边。

在这最温暖的港湾里,没有伤害与背叛,也让我明白了,只有家人,才是这个世界上最爱我的人。回想那段日子,我处在濒临崩溃的边缘,每天肆无忌惮地哭,又无缘无故地笑,夜不能寐,睁眼到天亮,我头昏目眩,把自己折磨成了自己最讨厌的样子……

有一次,因为一件很小的事情,没有按照我的想法发展,我的情绪再次失控了。整个身体像有团火,马上要喷射出来。

我无法控制住自己,大喊大叫,撕扯着周围的一切,也包括我自己,我用力地咬自己,用指甲抠自己,只有让自己疼,才能清醒一些……

渐渐,我平静了,看着自己狼狈不堪,头发凌乱,身上的衣服不成样子,胳膊上满是伤痕,脸上也分不清楚是泪水、口水、还是鼻涕。相比这些狼狈,更令我痛苦的是,我怎么变成这个样子?我怨恨自己,无助地瘫坐在地上。



父母察觉出我的不正常,比如情绪波动特别大。不可控的我,像变了一个人。他们带着我辗转多地看病,后来,确诊我患了双相情感障碍。

得知这个消息,父母好像一夜之间就老了,爸爸一直地抽烟。我发现曾经那个身强力壮的父亲,不知什么时候也变得那么瘦,头发也白了好多。妈妈也一定哭了好多次了吧,眼睛都是红肿的,眼袋更深了。

我更是无法接受这个事实,精神变得恍惚,整个人游走在崩溃的边缘,想自杀,假设各种自杀的画面,不怕粉身碎骨,只怕死不了……唯一牵绊住我的是父母,如果,我不在了,他们二老该有多伤心……

我也曾迷恋过躁狂、亢奋状态下的我,就像是世界上另一个我。每时每刻都精力充沛、自信心爆棚、自我感觉非常良好,脑子也转的飞快,总是会蹦出各种稀奇古怪、不切实际的想法。

可渐渐地,我发现自己根本无法控制住躁狂状态下的我。

我的脾气变得异常暴躁易怒,伤害自己的同时,也伤害了一直陪在我身边的家人。而每当情绪的狂风暴雨恢复平静后,我就会掉入无比灰暗痛苦的深渊里,爬也爬不出,无人能救我,变得非常的讨厌,并且还会伤害自己。往往都是越亢奋,就会迎来深不见底的灰暗。它们将我层层包裹,挣脱不掉……

医生告诉我

要关注自己「内在的孩子」

后来,我慢慢接受了自己得病的这个事实,也学会把自己的情绪管理好,积极配合治疗,坚持服药。

病情也控制的比较稳定,我一直在心里默默的对自己说,你要好起来,不单单为了自己,更要让父母也能够看到希望。


现在,我的病并没有痊愈,但是我已经知道怎样与它共处,我不会放弃希望,我的心理老师曾对我说,关注你「内在的孩子」,在你感觉自己出现过度反应,或者要爆炸的时候,请停下,你去找找TA,看看TA,问TA现在需要什么,然后满足TA、爱护TA,让TA自己去玩会儿。

起初,我并不理解老师说的这番话是什么意思,对自己、家人做出了很多伤害的事。后来,我发现,如果我好好对待自己「内在的孩子」的感受,我的情绪也会有显著的改善,比如画画、做手工、看漫画、跑步、看日出和日落……

虽然是被上天选中的人,但我仍是曾经那个美好的姑娘,我会心怀善念,脑中有希望,眼里有光,积极配合治疗,我要在温暖的阳光下拥抱重生的自己。

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