当孩子不再听话，父母该如何应对？

晚饭过后，家里的客厅笼罩在温暖的灯光中。

父母坐在沙发上，脸上写满了一天工作的疲惫和隐约的焦虑。孩子则抱着游戏机，神情专注，完全沉浸在自己的世界里。母亲看了一会儿，终于忍不住开口：“你已经玩了很久了，该做作业了。”

孩子头也不抬：“等会儿，再打一局。”

这时候，父亲放下手中的报纸，眉头紧锁：“再打就没完了，快去写作业！”

但是孩子马上抬起头来，眼中带着一丝反抗和不满：“你们天天这么说，我也不见你们少看电视啊。”母亲愣了一下，似乎被戳中了痛处，但依旧不甘示弱：“我们是大人，你是孩子，必须听我们的。”

孩子冷笑一声，继续低头玩游戏。而父母则无奈地对视一眼，根本无计可施。

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可以说，这样的场景在许多家庭中重复上演，孩子的不听话与父母的无奈，形成了一种僵持的局面。

尤其是青春期孩子，似乎天生就叛逆，而父母则一筹莫展，不知道该如何引导他们。

很多父母都有这样的困惑，为什么孩子不听话？

他们希望孩子好好学习，却发现孩子沉迷于游戏；希望孩子早睡早起，但孩子却睡到日上三竿；希望孩子诚实守信，却发现孩子谎话连篇。

心理学家指出，孩子的不听话，往往源于父母自身的行为矛盾。

当父母对孩子提出各种要求时，孩子会通过观察父母的行为来判断这些要求的合理性。如果父母自己没有做到，却强加给孩子，孩子自然会产生抵触情绪。

比如有一位母亲，希望孩子在学业上有所成就，但她自己的理想未能实现。她给孩子设定了许多高标准，钢琴八级、普通话一级，然而孩子对此毫无兴趣，学得也很吃力。

深入了解后发现，这些目标其实是母亲自己的未竟梦想。

她希望孩子能够替自己完成未完成的理想，但忘了自己都没有做到的事情，如何要求孩子去做到？

这种现象在心理学上被称为“不合理期待”，即父母将自己做不到的事情强加给孩子。

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另一种情况是“潜在的焦虑”，父母因为自己在某些方面的失败，对这些失败无法释怀，因此希望孩子能够成功，以弥补自己的遗憾。这些不合理的期待和潜在的焦虑，往往导致孩子的行为问题，因为他们感受到来自父母的压力和不满。

父母的双重标准不仅体现在理想和期待上，还体现在日常的行为规范中。

比如，有一对夫妻，他们希望孩子在外面要斯文礼貌，但自己在家里却经常吵架。孩子在这样的环境中，无法理解为什么自己要遵守规则，而父母却可以随意破坏。

这种矛盾的行为示范，使得孩子在外面也表现出暴力和不礼貌。

另一个例子是，一位母亲总是要求孩子承认错误，但自己从不承认错误。当孩子犯错时，母亲严厉批评，但当她自己犯错时，却认为自己不需要道歉。

孩子在这样的环境中，自然就能学会逃避责任，因为他们看到承认错误是一件可耻的事情。

心理学家李子勋曾说：“孩子的头顶有父母情绪和行为的接收器。”

这句话形象地说明了，孩子对父母行为的模仿和复制。无论父母在语言上如何教导孩子，只要他们自己的行为与之不符，孩子就不会真正接受这些教导。

父母的言行不一，会在孩子心中种下反抗的种子，因为他们感受到父母的虚伪和不诚实。

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作家麦家，曾经分享过他的经验。

他的儿子在青春期时，两年不愿意和他说一句话，无论他如何靠近儿子，儿子依旧视他为仇人。直到后来他回忆起自己的成长经历，想到自己也曾和父亲几年不交流，才恍然大悟：孩子完全在复制自己的成长路。

这让他放下了对儿子的责备，开始反思自己的行为。

所以，当我们面对孩子的不听话时，最简单的方法是先审视自己。当你发现孩子某个行为问题时，看看自己和伴侣是否也有类似的行为。

很多时候，孩子的不听话只是对父母行为的反应，他们其实是在模仿父母，在表达自己的困惑和不满。

因此放下双重标准，与孩子一起面对成长中的困难，是解决孩子“不听话”问题的关键。

与其责骂孩子，不如问问自己：

我到底是谁？我自己又做了什么？或许答案会一目了然。

而当父母自我调整，做到言行一致时，孩子会在潜移默化中受到影响。他们会自动调频，靠近父母，甚至超越父母。

这样的家庭氛围，不仅有助于孩子的成长，也能让亲子关系更加融洽。

综上所述，在教育孩子的过程中，真诚和坦然是最重要的。不要用双重标准给孩子制造混乱，因为孩子通常不是听你怎么说，而是看你怎么做。他们会觉察你背地里做了什么，从而形成自己的行为模式。

所以，只要你自我调整，做到言行一致，你的孩子就会在潜移默化中受到影响，逐渐变得听话而懂事。