为了父母，刚结婚就离婚，我好累，但我必须继续战斗｜叶檀回信

长期征集

世事难料，人生几度秋凉，无常人生，值得更多温暖。叶檀老师决心做一件身体允许且力所能及的温暖之事——定期回复读者来信。生活、家庭、工作、事业、疾病、痛苦……任何想要倾诉的话，都可以发送到我们的邮箱yetanbusiness@163.com，或者在公众号长留言，更多归属可在公众号菜单栏寻找。温暖一个是一个，一起好好地活着。

文/叶檀☞手中无剑 | 心中有爱

叶檀老师：

您好，我叫木子，是一名乳腺癌患者的女儿。您有一种徐徐的温暖。我希望活成蔡磊一样的战士，可我只是一个普通的小女子。

我犹豫了好久要不要发这封邮件，我相信有很多人比我们还要艰难，但是他们努力的活着。可是我好想和您说说心里话。

之前的生活跌宕起伏，从小康家庭到爸爸病倒无法维持生意。我爸爸已经脑梗将近20年了，幸好我有一个特别幸福的童年，平稳度过了青春期，所以我的人格还算健全，性格也不错。妈妈照顾了爸爸将近20年，我才能安稳的工作，有时间我会和朋友出去旅游，也会带着爸爸妈妈出去旅游。妈妈经常说等爸爸怎么样以后再出去玩，我说爸爸老了你也老了，趁着现在去做一切我们想做的事情吧。虽然度过了一段艰难的日子，所幸后来越来越好了。

不过去年我离婚了，领证刚3个月就分开了，去年9月妈妈做了一个小手术，今年3月确诊了乳腺癌，伴淋巴转移，进一步检查发现了肝上胆管等等都有可疑的问题，从确诊到现在了，北京所有有名的医院我跑遍了，就是为了明确病灶来源及类型。不同的医院给出了不同的结论，现在妈妈的情况好象没有那么糟糕了。

到今天为止，我的世界没有坍塌，每天往返医院找医生，再去妈妈住院的医院看妈妈，回家照顾爸爸，尽管疲惫，也是幸福的。父母好像我的吉祥物，只要他们在我就乐此不疲。520那天妈妈开始化疗，用了半支白紫，之前用了两次靶向药。因为胆管有问题，所以排查了很久。妈妈内核不强大，一直固执又一直没有自我，习惯于依赖我和爸爸，我几次痛哭都是因为妈妈对自己不爱惜。

有时候，我好累，奔波在父母间，没有请护工，就是想告诉他们我一直在你们身边，我不放弃你们任何一个人，你们都是我的最爱。妈妈会因为各种小事和我小小的发脾气，我认为她是在冲我撒娇，她太需要别人爱她，但她没有学会爱自己。

眼下我不敢考虑更多，婚姻工作都停摆了。我也自私，不敢看朋友圈，别人有丰富多彩的生活，而我只有奔波。不过转念一想，至少还我有深爱的爸爸妈妈，我应该再努力一些。

看视频中您这次复查的结果，一切正常，真的太好了，听着您在视频里缓缓讲述您的故事，我真的太能体会这种心情了。每一个癌症病人都在用自己的方式战斗着，每一个病人的背后都有一个家庭在支撑着，每一个家庭都有属于自己的那段故事。

前路漫漫，我还要陪着妈妈继续战斗下去，也希望您一切安好～

王木子

2024年5月21日

亲爱的木子：

看到你的来信，佩服而心痛，你为了父母牺牲了自己的生活。每天奔波在照顾父母和看病的路途上，多数人无法做到，扪心自问，我也无法做到。

向你致意，面临如此压力，不逃避不抑郁，而是坚强的面对，承担起一切，你总能看到事物好的一面，拥有一双能看到乌云镶着金边的眼睛。

王阳明曾言：“人间道场，淤泥生莲，世间磨难，皆是砥砺切磋我也。”这句话被说烂了，凡事磨你，皆能渡你，所有的姻缘度过之后皆成善缘。你当下是在结一个大大的善缘，我们一起努力。

看到你把生病的父母形容的吉祥物，忍不住笑了，你太可爱了，还能有这样的心态，这得有多开阔的心胸啊。你用行动证明了你确实拥有幸福的童年和良好的品性，正因为如此，父亲生病这么长时间，你们家还能保持平静的生活。

但生病的父母不只是吉祥物，也是子女需要需要承担的重担。路程越远，担子越重，三两抵千斤。

提个建议，对自己宽厚一点，温和一点，你很有牺牲精神，但对自己过于苛刻，看到朋友圈朋友们地的丰富多彩的生活有点羡慕，居然说自己有点自私。什么地方表现出一丝一毫的自私了？难道连羡慕都不行吗？

给自己留点空间，留一点小自私，允许自己有身为凡人的缺点，什么怨天尤人啦、自我怀疑啦，有时候有缺点才柔软，过刚者易折，善柔者不败。一个人之所以善良，并非因为完美无缺，并非因为无坚不摧，而是痛苦之后，在关键时刻的选择上，依然能够守住底线。

你已经有明显的压力，比如因为母亲不爱惜自己而几次痛哭，在这个家庭中你成为妈妈的角色，一直表示要再努力一些，你已经足够努力，需要更柔软一些，学会释放自己的情绪。

我记得师永刚写的《无国界病人》里面说，癌症病人的家属很多有抑郁症，他们成为被忽略的一群，长期照顾失能者对照顾者和被照顾者精神都是考验，让人心力交瘁。而病人家属被赋予极高的道德压力，认为作为病人家属应该无怨无悔的照顾病人，他们是需要拥抱、安慰的普通人。

释放自己的压力，觉得累的时候不妨发泄一下，大哭、发呆、泡个澡、泡杯热茶，奖励奖励自己。也可以加入相似的群体，找到倾述的对象，写这封信是你的一次可贵尝试，我在这里，静静的听着你述说，理解你说的一切。

从人性的角度出发，我甚至不会指责你的前夫，他作出了普通人都会作出趋利避害的理性选择，我们称颂道德楷模，但不应奢求人人成为道德楷模。缘尽分手，互道珍重，在信中我看到了你的洒脱和绝决，没有拖泥带水，没有万千不舍，这样有尊严的态度值得赞赏。

尽力去做，不必在意他人的眼神，生命自度，冷暖自知，感同身受难之又难。人生不易，大哭着从屎尿屁中而来，如果不幸，又从屎尿屁中走，房间里充斥着潮湿的臭味，天天担心老人病人是否生褥疮，这中间的艰难困苦，没有亲历者无法感同身受。

同理同情，看到他人因长期照顾父母、看护病人而委屈痛苦，正常人会给予安慰和拥抱，无权成为那个高高在上的指责的圣人。

如果条件允许，请找一个护工，无论你怎么爱父母，同时照顾两个病超过了身体承受的极限，注定无法持久。

你的信里缺失两个关键信息：

一，你父亲恢复得怎么样，以前可以旅游，现在是否能够照顾自己？二，你们家的经济状况怎么样，这直接决定了未来家庭的治病和养老计划。

父母与子女之间有爱与责任，每个人都需要尽责，如果彼此有爱，那就太圆满了。但说实话，我不主张人过度的自我牺牲，并且因这种牺牲而自我感动。与此同时，我对于鼓励他人无限度的自我牺牲，而自己高高挂起快乐享受生活的人，总是抱持着深刻的怀疑态度。

如果为人父母的年轻时不承担养育之责，到老年强调子女的孝心；为人子女的平时啃老，一旦需要承担赡养之责就强调人生独立，都是自私的表现。

任何一个爱你的人，都希望你过上正常而幸福的生活，任何一段正常的关系，总是互相成全而不是要求一方牺牲自己。

当然，我的意思不是让你一走了之逃避为人子女的责任，而是希望在现有的条件内，尽可能的过上过上属于自己的片刻生活，而不是给在已经有的重担上，再给自己加上道德枷锁。

父慈子孝固然美好，兄友弟恭也是美德，不过，当你因为劳累而维持不了笑脸，不必强迫自己微笑；有家人说话让你不开心，那就不开心一会儿，让情绪随风消逝，没必要谴责自己。硬是按住情绪的盖子，最大的可能是酝酿下一个情绪风暴。

感恩该感恩的，放弃该放弃的。尽该尽的责任，爱该爱的人。为幸福的童年而感恩，为改善目前的境遇而努力。能这样做就很了不起。

写《闭经记》的日本旅美作家伊藤比吕美，在父亲生前重病时，每个月长途往返于美国加州和日本熊本，她父亲去世后，每天跳尊巴，瘦了四公斤，重新穿回牛仔裤。我认为她是一个不拘一格的孝女，虽然她写文章什么事都往外说，虽然她对自己的母亲并不那么满意。那又怎么样，她尽了该尽的责任，做了别人做不到的事，还有一份自己的事业。

最后想说的是，你说的虽然是你们家的私事，却是全社会的大事，每个家庭早晚都会遇到。

老龄化时代到来后，生病失能的老人越来越多。社会无法提供足够的支撑，财富不够家庭无法采购足够的服务，只能由下一代为上一代兜底承担所有的责任，就象一千年前一百年前一样，由家庭提供公共服务。

经提倡美德的同时有必要意识到，未来的发展方向是什么，牺牲子女的生活照顾老人和病人是不得已而为之，社会努力的方向是让提供公共服务解放每个人，让每个人都能过上有尊严的生活，让农村的老人即使儿女不孝也能体面养老，让木子这样有孝心的孩子可以解放出来，追求自己的一份生活，整个社会戾气会少得多，父母子女之间的关系也会更融洽。

木子，你是一个有爱的人，有着无限的坚韧和勇气，拥抱你，希望你的父母尽快好转。记住，有我在这里陪伴你。

檀姐姐

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作者：叶檀编辑：旦旦

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