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董宇辉一句话得罪万千家长:你爱孩子的方式, 正在毁掉他的人生

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董宇辉曾经在直播间提出的一个观点:“不要太在意孩子。”因为过度在意只会伤害到孩子。当你大事小事都要干预,避免他的人生出错的同时,你也避免了他的成长。水满则溢,月满则亏。

作者:立正妈妈,国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问,中国图书馆学会 儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章,请记得要把我们“设为星标”哦!

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“春游取消了,因为家长担心出安全事故。”

原本春暖花开,特别适合郊外踏青的日子,却因为家长的“不放心”,转而投诉到教育局。为此,学校本着“多一事不如少一事”的自保心理,干脆一刀切。

“课间十分钟,无事不许出教室。”

原本应该走出教室放松身心的休息时间,却因为“一出安全事故,家长就会上纲上线,要求学校承担责任”,因此学校只能采用“画地为牢”的圈养法。

"担心晨跑太晒,要求改成傍晚再运动。”

原本阳光空气最好的早晨,却因为担心“流汗后容易生病”,而要求关在空调房里。学校无可奈何,要么把做操位置换到了遮阴的架空层,要么把集体跑步改成了傍晚进行。

类似因家长“过度保护”,而导致学校“因噎废食”的事件,在今时今日,已经不再是新闻。


学校的“鸵鸟政策”固然不可取,但老师们肩负重任,如履薄冰。扛不住成千上万双眼睛盯着“小皇帝”“小公主”的安危,只能选择最保险也最不容易出错的法子。

殊不知,父母这些善意的“保护”,最终适得其反,让孩子变成了“最脆弱的一代”。

你的过度养育,

正在毒害下一代

15年前,《时代周刊》发表了著名的抨击文——

《Growing Backlash Against Gen X Parents: Helicopter Parents andOverparenting》(《强烈抵制X世代父母的新潮流:直升机父母和过度养育》)


文中列举了一些美国发生过的真实事件——

美国康涅狄格一个小城,一位主妇要求市长派人砍掉她所在街区的三棵山胡桃树,理由是,她新建了一个游泳池,有时要游泳的孩子对坚果过敏。 德克萨斯州一所学校举行了一场拍卖,拍卖的是使用残疾人车道的权力——这样一来,接送孩子上下学的家长可以直接开到教学楼前,孩子可以少走一点录。 一个女经理,刚到儿子四岁生日,第一反应是:孩子终于有资格上铃木(Suzuki)的音乐课了!她真的拿起电话,连续打给了12位铃木老师。 一个幼儿园小朋友的家长,艺术老师对他夸了一句孩子有创意,是“天才艺术家”,画作可以做为小伙伴的榜样。于是,他立马在Google上搜索艺术教师的名字,并告诉儿子要请一个专业老师,指导他画得更好。


听着匪夷所思,但十年后,这些被美国人抨击的教育理念,却在中华大地上找到了接班人。

无数北上广深江浙沪等一二线城市的中产父母,都将孩子作为珍稀动物,关在“爱”的牢笼里,尽己所能给予最好的养育条件,同时,也最大程度地干预孩子成长的点点滴滴。

上海的一家国际小学,有个孩子比较皮,不遵守纪律,课上经常捣乱,课下游戏中和同学发生冲突,于是,同学家长联名要求校长把他开除,来保护自己孩子的利益。 杭州的一家私立小学,从教室到食堂走路只要5分钟,却贴心地配备了带雨蓬的高尔夫车接送孩子吃饭,这样那些小“贵族”就不会淋到雨晒到太阳。 北京西城区一个小学,孩子刚刚能背出“见贤思齐焉,见不贤而内省也。”家长群里马上有人相约去报一个国学大师课,一节2000元,每周从西城赶到东城上课。有几个嫌贵嫌麻烦犹豫的家长,等他们想报名时却发现名额都满了。 深圳一个著名机构举办的国外大学留学讲座里,坐满了表情凝重的父母,其中一半的家长,孩子还在上幼儿园……

“一切为了孩子”的口号,促使家长们掏空腰包,吃喝拉撒,衣食住行,尽量最好;“不能输在起跑线上”,让内卷的赛道越来越拥挤。

美国的儿童发展研究人员福斯特·克莱恩(Foster Cline)和吉姆·费伊(Jim Fay)坦言,这一代的爹妈,已经从盘旋在孩子头顶的“直升机父母”(helicopter parent),进阶升级为“割草机式父母”(lawnmower parent)。

监督孩子的一言一行,已然不能满足父母的“关爱之心”。帮助孩子扫除一切有可能影响成长的“雷区”,成了父母的新任务。

殊不知,爱越真,害越深。 父母付出越多,养育出来的孩子越脆弱。


放不开手的父母,

长不大的巨婴

今年年初,一则“大学居然还有家长群”的信息上了热搜,起因是湖南一所重点高校的班级群弹出消息:为方便宣传各项事务,学院现建立家长群,请学生通知家长添加辅导员微信。

对此,父母们举双手赞成,因为——“有了家长群,我们就能了解平时孩子在校的情况,也能提醒他们该做什么了。”


而面对父母发过来的期末考试提醒“好好备考,别偷懒”,大一新生许燃直言——“家长群把我打回了原点”。

原以为上了大学,终于可以摆脱父母耳提面命的关注,谁知道家长群的卷土重来,如同盘旋在头顶上的秃鹰,寸步不离,虎视眈眈。


但除了家长群,大学里让人意想不到的事情还比比皆是。

小红书上有博主分享了一篇《终于知道为什么现在大学生生活不能自理了》:

小姨的儿子19岁,读大一,小姨有一个“学生家长团购水果群”,家长亲自给孩子下单买水果,理由是“孩子很忙”。


虽然身份是大学生,在父母眼中仍是娃。仿佛离开了自己的照拂,孩子永远长不大,也确实无法长大。

因为除了一日三餐要过问,孩子这个学期应该选什么课、什么时候应该考四六级、升学就业和出国规划、还有恋爱相亲购房……每件事情背后都有父母操心的身影。

看起来是孩子在上大学,实际上却是父母在“过他们的人生”。

太完美,是人生最大的Bug

中国父母,不是不爱孩子,而是给的爱太多。

有人说,中国父母是爱孩子的世界冠军。他们从未集体开过会,却有句统一的口头禅“你只要把学习搞好,其他不用你管。”

相比起外国,18岁就算成年,许多人就得独立生活。中国孩子,18岁时,父母依旧要过问衣食住行,掌控学习、交友、工作……方方面面,就像一双看不见的大手,操控着孩子的人生。


殊不知这种密不透风的爱意,在替孩子扫平一切障碍的同时,也挤占掉了孩子的成长空间,让孩子近乎窒息。

《2020大众心理健康洞察报告》显示,中国有3000多万青少年(12-18岁)为抑郁症所困。其中超过三分之一的受访青少年表示,除了学业压力外,父母的管教、沟通,以及他们潜在期望带来的自我压力是重要的焦虑来源。

看似从小被满满的爱包裹,实则是满满的束缚。当思考空间、个人空间、探索空间都被挤压到极致,压抑的情绪无处释放,孩子遇到问题就最容易走极端。


在《娇惯的心灵——“钢铁”是怎么没有炼成的》中特别提到:“过度保护和过度教育导致一代人的衰弱,我们为孩子所做的一切可能都与美好的愿景背道而驰。”

父母的初心是护孩子周全,所以竭尽全力排除所有不确定性,消灭所有随机性,要的就是保证孩子的成长“稳定”。殊不知,人生最大的“变数”就是“稳定”带来的。

英国伦敦大学学院的研究结果显示——“儿童时期被父母过多限制行为、干涉隐私的人,长大后独立性较差,依赖性较强,幸福指数较低。研究人员还表示,父母对孩子的控制欲太强,产生的负面影响堪比丧亲。”

养育最需要的是做减法

Madeline Levine在著名的《反脆弱心理》一书中抛出来的问题——

“为什么生活变好了,孩子却变得脆弱了?”

书中用加黑的字体写出了答案:由于外在饱受溺爱、呵护、压力,以及无微不至的管理,我的小病人反而在不知不觉中被剥夺了内在成长的机会。

中国父母热衷于做加法,总恨不得给孩子更多一点。 但其实养育最需要做的,却是做减法。

1、减少过度关注,保护孩子的专注力

孩子的专注力不是训练出来的,而是保护出来的。

幼儿时期,当他们沉浸在自己的游戏世界里时,父母频繁地指手画脚,想要给予指导,或者进行毫不相关的嘘寒问暖,倒水、送水果,一再打断孩子的专注力,久而久之,孩子注意力差了,学习就很难静心。这时,家长却又抱怨孩子学习不认真、做事不专注。孩子内心多苦楚。

教育家蒙特梭利有句名言:“除非你被孩子邀请,否则永远不要去打扰孩子。”

当孩子投入在某一件事时,家长最好的陪伴原则就是给他一个安静、不受打搅的环境。

再关注孩子,关心也要适度。恰到好处的空间,孩子才能得到应有的成长。


2、减少过度干涉,增强孩子的内驱力

为了保证孩子“学业有成”,尽己所能提供最好的学习环境,砸钱找关系,找名校,进重点班;给孩子报各种各样的培训班,希望孩子琴棋书画、语数英物理化,面面俱优;每天泡在鸡娃群,给娃找学习资料,了解升学讯息,研究好大学好专业。

与其说“一切为了孩子”,不如说“一切为了学习”。

比起关注孩子的想法,父母更关注孩子的成绩。却没发现,当孩子自主探索世界的动力,在日复一日的上课、培训、刷题、考试中,逐渐消磨掉。成为深陷“内卷”旋涡的永动机,却也活成了“空心人”——无聊、空虚、无动力、没有人生方向。


曾经有北大学子在自杀的遗书中就写道:“19年来,我从来没有为自己活过,也从来没有活过。我不知道为什么要活着,我总是对自己不满足,总是想各方面做得更好,但是这样的人生似乎没有头。”

被父母推着走的人生,孩子找不到意义,自然没有驱动力。

有人曾用胡萝卜和兔子来比喻孩子的学习。父母总是喜欢将胡萝卜挂在兔子面前,鼓励兔子不断往前跑,那个胡萝卜就是父母眼中的好大学、好工作、好人生。

但看得到吃不到的胡萝卜,时间久了,兔子跑累了,就跑不动了。甚至,它可能压根就不想要吃那根胡萝卜了。

但还有一种情况,即使没有胡萝卜,兔子也会奋力往前跑。那就是,让兔子爱上奔跑这件事。

父母的爱,不需要无私,而需要智慧。

比起从众式的盲目内卷,孜孜不倦地鸡娃,还不如留心观察孩子的兴趣点,帮助他找到发自内心的驱动力,感受到学习的乐趣。兔子自然会干劲满满,主动狂奔!


3、减少过度关心,提升孩子的“自我价值感”

美国著名儿童心理学家,青少年问题专家迈克尔·汤普森博士曾经说过:今天的孩子什么都有,却缺少了最重要的东西——价值感。

牛奶是父母倒好的,因为怕孩子会打撒(剥夺了孩子的自理能力);衣服是父母选好的,因为穿这个颜色精神(剥夺了孩子的选择权);就连每天吃一颗鸡蛋,一个苹果,都是父母规定好的,因为吃这些对身体好(剥夺了孩子的自主权)……

目之所及,父母的爱,无处不在。 心之所向,爱意之困,无处可逃。

综艺节目《少年说》中,就曾有叫罗俊杰的男孩,站在天台上大声向母亲呐喊: “妈,我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了!”


2190个苹果,是他整个小学里,每天一个加起来的总和;547.5个鸡蛋,是小学毕业后一年半里吃下的数量。

一个不落,他都记在心里。

只因, 这两件事是日常,是规定,更是牢笼!

当父母总是打着“为你好”的旗号,规定孩子的一切,约束他们的行为,也限制他们的行动。这些“用力过猛”的关心,孩子感受到的却是一种忽视和否定。

不自觉中会传递给孩子一种信息:“这世界很危险,你自己应付不来。”长期接收这种否定信息的孩子,对生活缺少掌控感,内心的不安全感就会增强,时间长了,价值感被削弱,焦虑感反而根深蒂固。


作家安娜·昆德兰曾说:“父母最成功的爱,不是把孩子留在身边,而是培养孩子独立,对孩子放手。”

父母应该适当放手,让孩子有机会独立完成一些事情。通过自我探索和尝试,孩子能够培养出解决问题的能力、独立性以及自信心。

孩子的人生终究需要自己去经历。别怕成长中每一步的障碍、挑战、困境、挫折会击垮孩子,那些都是让孩子变得更强大的历练。

温室里长不出苍天大树,胡同里训练不出百万雄师。

要想孩子有搏击长空的力量,就要狠得下心让孩子在风雨中磨练出坚硬的翅膀。

爱的松绑,才能让孩子成长。

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