这样带娃轻松好多，夫妻关系都和谐了

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最近翻评论，发现不少人对我们家的“家规”挺感兴趣的，走了它们，带娃真的轻松好多，夫妻关系都和谐了。

那今天就把它们发出来和大家分享~希望对大家有帮助。

01

家庭会议

从小D 2岁自我意识爆发后，我就开始定期梳理，哪些规则是这个阶段的重点。

但在执行规则时，我们家有个习惯，需要开两次家庭会议。

第一次家庭会议，是我和先生单独开。我把规则分享给他，然后我们共同会问下面三个问题：

1、这个规则我们自己在遵守吗？

－这让我和先生一致明确，这个规则是全家的，而不是针对小D的；

2、这个规则是我们任何时间任何地点都在遵守的吗？

－这提醒我们建立规则意识，随时随地言传身教；

3、如果以上两点答案是否定，那为什么我却要求小D呢？

－这帮助我精简了很多规则，抓大放小，更好地践行“规则之内给予最大的自由”。

而如果我们觉得的确重要的，那么接下来我们就会谈，如何改变自己，借着这个机会“和孩子一起慢慢变好”。

然后，我们才有了第二次家庭会议（在小D 3岁多开始的），也就是全家一起开，会沟通这样三件事。

1、规则是什么？

-- 具体的名称，比如，“收拾东西”；

2、具体来说是什么？

-- 落实到每个家庭成员意味着什么，比如，“妈妈需要及时把看的绘本样书收起来；小D需要及时收拾玩具；爸爸需要及时收拾电脑背包”。

这让小D充分看到，这个规则不是只针对她。

3、如果不做到意味着什么？

-- 分两方面来谈，没做到的“危害”是什么，以及做不到后我们家庭的“惩罚”机制是什么？

而因为有了这样两次家庭会议，我们就能更好地做到整个家庭的规则清明。

而之后每次面对小D“熊”，我都会提醒自己两件事：

1、这个规则是不是全家的，我有没有明确地告诉过她？

-- 如果没有，那我要做的是帮助她认识规则，建立规则意识；

如果已经告诉过了，那就说明她现在正在练习使用规则，只不过行为还没有成熟。

2、孩子内化规则的过程中，要“对事不对人”。

-- 一味地说，“你怎么这么不乖不听话”，并不能帮助孩子明白规则是什么，只有不断地提醒她“规则是什么，她该怎么做”，才能帮助孩子更好掌握规则。

我们家的这个传统，让我们两个大人变得更加谦卑。其实在很多“规则”面前，我们并不比孩子做得更好。

这几年在管教小D时，我总会提醒自己，我们不是孩子的“法官”，不是高高在上的规则制定者，我们和孩子是平等的共同遵守者。

02

庆祝失败

在我们家，当然会庆祝小D的成功，但更会庆祝她的失败。

这一点在家里老人看来，还挺“二”的，经常会说我们，都没做到XXX了，有啥好值得开心的。

这是我在进修早期儿童教育时的启发，我们是不是只喜欢那个做得好的、符合我们标准的“完美”小孩？还是我们可以发自内心地接纳和喜欢孩子本来的模样？

这句话很对，但太大太虚了，我就把它落实到了每一天，那就是“庆祝失败”。

我们庆祝过“做得不够好”，小D跳集体芭蕾舞，跳慢了好几拍，非常沮丧。当天回家后，我和先生却买了蛋糕，还围着小D使劲抱、使劲亲。

那一次，小D学会了“即使我做不到，你们都是爱我的”。

我们庆祝过“出丑”，小D之前因为早产大运动延误，4岁的时候跑跳还总容易踉跄，她为此很难过。我们全家就有个“比比谁是小狗熊”，谁踉跄次数多，谁就是第一名。

那一次，小D学会了“这没什么大不了的”。

我们庆祝过“不是第一名”，小D拼写总是拿不到满分，但我们会把她一学期的作业收集起来，期末回顾庆祝时发现，尽管还不是满分，但的确学到更多、准确更多了。

那一次，小D学会了“第一名只有一个，但和过去比，我们就是自己的第一名”。

这几年收到最多的提问之一就是，孩子输不起怎么办？之前我也觉得那是孩子的问题，分享过很多引导方法。

但这几年我转变了，我觉得大部分时候，我们比孩子更加“输不起”。

我们自觉或者不自觉地让孩子形成了这样的认知：

只有我做得好的时候，父母才会笑成一朵花，才会对我又抱又亲，才会今晚加菜，才会给我买玩具。

孩子不是“输不起”这件事，他们是“输不起”，失去我们对他们的爱。

每个人，哪怕是孩子，都会有压力，都会有标准，都会有名次和比较，但面对这些，我们都是有“选择自由”，就是如何看待和应对这件事的自由。

选择自由，不是不努力，而是会很努力，但也会发自内心地知道，即使做不到，我仍然可以选择开心过这天。

当失败和做不到变成了可庆祝、可调侃的事情后，它们真的就没那么大不了了。

我到现在都很感谢我家的这个传统，它让我的育儿变得海阔天空，因为孩子和孩子就是不同的。

也让我对于“努力和结果”发生了改观，“成功者”总是失败更多，因为他们更愿意多尝试，而不是裹足不前。

03

谁带娃，谁说了算

说到带娃，不能回避的一个话题就是，育儿理念有冲突，怎么办？

当时还在纽约的时候，我做全职妈妈，周末老公会带一会娃让我放松一下，也就几个小时的间隙，等我再回家，真的有一种“一朝回到解放前”的感受。

我当年在这个问题上，是个“革命者”，因为发生了太多次，老公带娃把我辛苦的“育儿成果”毁于一旦的经历。

怎么解决？吵啊！吵到后来，问题也没解决，家庭氛围倒是到了冰点，我有了强烈的委屈感。

这就是我们家的第三个传统，也可以说是“自救”。我和先生约定了，谁负责带娃谁说了算。

针对这个我们也是开了家庭会议的，我们具体谈了下面几个问题：

1、什么叫“说了算”？

-- 就是不干预，不教育，让带娃的那个人当下用他习惯的方式带娃。

2、那结果很差怎么办？

-- 24*7亲力亲为是最能对结果负责的，但真的这样结果就能好吗？

能量低的时候带不好娃、节奏不对的时候带不好娃、哪怕什么都好的情况下，娃也不一定按照我们计划的、书上写的走。

既然如此，为啥不稍微放手一下呢？

3、哪些底线不能破？

-- 这就回归到了我们最开始的“规则之内给予最大自由”的话题了。但这件事是日常渗透，而不是带娃当下“人盯人”。

大J问：

你家也有自己的家规吗？欢迎在留言区和我分享

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