李银河：什么是真爱？这才是理想的答案

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文 | 风停夜泊

原创 · 抄袭必究

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什么是真爱？

有些人寻寻觅觅一生都没能知道什么才是真爱，纵使与人终老，仍然觉得此生遗憾，没能和自己内心理想的人生活在一起，我想，可能他/她本身从一开始，就没有发自内心的爱自己的另一半吧。

有些人就真的足够幸运，晚年时白发苍苍仍然看着自己的另一半满心欢喜，我想，真爱也不过如此吧？

李银河对于“真爱”是这样理解的：

男女之间产生了相互喜欢和爱的共鸣，就可以被称为“真爱”，但这样的感情，很有可能就是那种与轰轰烈烈无关与浪漫激情也没有联系的结合，只是两个人在相同的时间产生了共同的感情，并能有结合在一起的欲望走在最后，那就是真爱。

多数人把真爱的概念都在时代跨越婚恋开放以后，弄的混淆了，从前纯粹的真爱在当代也变成了稀缺的珍贵，以至于当代的年轻人甚至中年以后的人，仍然对真爱的“寻不见”而苦恼。

个别人对于婚恋的态度是，找不到真爱就宁可不婚，显然在这样的时代境况下，这样的想法是对自己的不负责任，相比那些不婚主义者来说，我更欣赏无论任何时候都想要结婚的人。

很多时候，我们期盼的真爱，会在时间里得到验证，也许最初选择的时候大概只是因为某些合拍走在了一起，最后经过时间的验证你才发现，原来身边的人就是自己寻觅已久的真爱。

时间，是检验真爱的唯一标准。

02

曾有人从心理学的角度分析真爱的概念，摒除了时代因素认为真爱，就是彼此之间对另一半的不可变更的重视与注视，男人如父如兄、女人如姐如母，认为这就是真爱的唯一标准。

实际上，这样的情爱只存在短暂的恋爱前期，时间一久，要么是行动有了惰性，要么是做久了另一半习以为常，总之激情减退以后，平淡的生活中就会削弱曾经的关注度，这是一个永远不争的事实。

爱情褪去浪漫、华丽的外衣，剩下柴米油盐和现实的繁杂琐事，那么重视和注视的专注度就会直线下架，到那时就不是真爱了吗？

在现下时代快速发展的重压力阶段，人们对于生存和情爱的联系，早已经无法时刻双重呵护。

抱起砖头就没法拥抱你，放下砖头就没法养活你，这样的现实让多少感性的人有不可言喻的心酸？

在这个繁杂多变的时代，真爱早就无法单一的存在，而是需要包含太多的客观条件，才能完成天时地利人和的标准，达到两个人相互供养真爱的条件。

重大压力下的人们，还只敢谈“我只在乎你不关心其他”吗？在时间的洗礼下，那些曾经信誓旦旦要走到最后的人，又有多少是败给了现实？

世上从来不存在完美的事情和人，就像是真爱也从来都不完美一样。

对美好东西的向往和渴望，是人之常情，但有些所谓的美好只能定格在思维限定的标准之内无法变成现实。

走进婚姻以前的两个人，你说他们不够相爱吗？你说他们当时觉得不是找到了真正对的人吗？你说他们会觉得不是真爱共存的人吗？

婚姻以后，理想的状态被现实打得粉碎，这就不是真爱了吗？

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无论任何时候，都必须承认：

世上不存在完全对的人，也不存在百分百完美的事，所有美好的事物都会存在瑕疵。

你爱上一个人，你们愿意风雨与共，也愿意苦尽甘来后的并肩携手，接受在此过程中彼此身上的瑕疵并去包容，那就是真爱。

每一个人心里对于真爱的标准都是与现实有差异的，具体什么是真爱？那需要经得过时间考量、即便争吵也不会有分开念头，出现瓶颈期或现实情况也共同面对解决，这才是关于真爱最理想的答案。

那么，期望对方关注和重视自己，这难道不是真爱回馈的最佳方式吗？

直击事实和理想时，人就会明白到任何时候，我们都不能按照自己理想的唯一标准去强求现实发生的一切，能够按照自己的意愿来进行，因为太多时候都达不到！

尤其在感情索求这件事上，太多人对于真爱的寻觅，期望另一半对自己如父如兄、如姐如母的关心和照顾，实际是一种反向成长的表现，是一种潜意识里把巨婴行为演变成被偏爱的错误认知。

爱一个人，是会心甘情愿对另一个人好，但绝对不会是让另一个人成为思想巨婴、行为巨婴的理由，这个世上父母是唯一的，能够完全像父母那样对待自己的人并不存在，除非他主观意识心甘情愿那样去做，任何人没有理由那样去要求他/她。

何况，他/她这样主观意识的行为，也有自由的权利，并不能作为衡量真爱的标准。

部分人会对自己的另一半说：

你变了，你曾经对我那么好，现在你对我都不再像从前那样关心了。

实则是自己索取的过程中，过于自我，过于重视自己的感受，即便是真正的父母也会有疲惫期，何况，男女之间的感情，从来都不应该把在长辈那里吸收来的爱混淆在男女关系其中。

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过度要求自己的另一半重视和关注自己来突出所谓的真爱，这是一种对真爱概念的“心理扭曲”。

男女之间，本该用正确的思维去理解相互的感情：

男女的相恋到结合，是相互的给与和付出，建立在相互平等的基础之上，并且对和谐运用正确的改变自己迎合另一半的方式，才能正确走进真爱的大门以内。否则，真爱的大门就会紧闭。

任你如何说你多么深爱眼前的人，但你的行为和思维没有同步，你用一种错误的定论来给真爱做定义，你走的真爱路本身就是错误的方式与方向，又如何识别真爱？

有些人，多次恋爱、结婚，最后还是失败了，就是自己在概念里把真爱的对象设立的过于理想化。

以至于无法在实际相处中，在另一半身上寻得满足感、安全感和归宿感，这些其实是一个人扭曲的概念，何况并非每一次都是所遇非人。

真爱的前提是对一个人有心动的感觉，而自己也对那个人有着一种吸引力，这样就达到了可以恋爱的走心标准，走在一起后两个人成熟的交往方式，通过时间来恒定是否为真爱。

说到底，还是相处方式决定真爱的衍生。

感情到婚姻分为这样几个阶段：

心动——热恋——平淡——结婚——新婚迷恋——平淡——白头到老。

而这样的每一个阶段都会是伴随着磨合，所谓很好的磨合也就是两个人的相处方式，心动过后所有的相处方式决定磨合的程度，长时间下来才会把对的人和真爱等同的在自己生命里变成不可或缺。

所以，你认为什么才是真爱？

李银河对于真爱的概念观点，会比心理学角度的分析更让人信服和赞成：

只要相互喜欢、相互有爱慕，愿意降低自己理想概念中真爱对象的标准，那么真爱就没那么难以寻觅。

为什么很多人那么轻易就寻得了属于自己的真爱？为什么有的人总是情路坎坷？

一句老生常谈的话是这样讲的：幸福，不是拥有的多，而是在乎的少。

不知道你有没有发现，身边那些计较过多的人，真的是难收获幸福，无论是感情还是生活，他都很难顺遂，可偏偏那些没有过多渴求的人，他们的日子过得反倒让人羡慕。

你需要对自己的感情负责，需要不过于把感情理想化，不过度要求另一半对自己的关注和重视，允许他/她精力分散，只要不是情感转移到其他异性或专注不良嗜好上，这样的精力分散需要被理解。

真爱，是在长时间的相处中，可以上一分钟气的要掐死对方，下一分钟另一半做任何事情自己还愿意为他/她分担压力，还愿意去心疼和关心，更愿意在所有的争执以后做自我反省。

真爱，不是单方面形成的，更是在无数个心动激情过后，相互对另一半的不离不弃。

真爱从乍见之欢开始，以久处不厌延续。

别说你遇不到真爱，也别说你对眼前人的感情变淡了，当你有了这样的想法只能说明你最初选择和眼前人在一起的时候就不是全力以赴，你付出的一切不过是感动了自己。

决定在一起的人感情不会变淡，不过是因为琐碎的事情占用了精力。

当你的感情还在继续，又对真爱持有迷茫的心理时，不妨改变自己、降低自己对真爱理想化的期望概念，那么你也就会在暮年时期对着眼前的人说：

寻觅一生，原来你一直在我身边！

与眼前人余下的日子，少抱怨，多用理性的思维去呵护你们的情感，其实在没有谁比眼前人更适合自己了，他/她就是你的真爱，只要你愿意去用心体会！

—End—

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