上海
文｜还是吴秀才
这个早晨我一边在翻阅书稿，一边浏览着网上的信息，想着在今天总该要写一篇文章的。我是那种强迫症很强的人，一天不写一篇文章的话，在晚上吃饭的时候，内里都会有着深深的负罪感，尽管在很多的时候，强迫写出的文章也并非自己所愿的，但这个强迫的心理已经持续蔓延了多年。
这个早晨，我坐在窗台又是这样，翻看网上的信息，作家曹天为那个铁链的不幸女人写了一首诗，一位写诗的好友又在友圈问询着那个女人而尽的现状，此时此刻，翻看那一张张刷屏的照片，有一种恍然隔世的感觉，她，居然已经消失了这许年。
除了这个不幸的女人之外，今天又是汶川大地震的纪念日，5，12，同时又是母亲节，在汶川大地震发生的那一天，我在做什么，在北方的一个小城吧，中午的老街饭馆和在看守所门口值班接待亲属的小刘吃饭，他说他今天做错了一件事，就是明明看到了一个女人给亲属送的包裹里有着纸条，他在检查翻看的时候，已经查出来了，还是攥紧手心给捂了进去。
我问那个纸条是不是很敏感，有着能串供的信息呢？
他说，那倒没有，只是那个女人用蹩脚的丑字给十五岁抢劫的儿子说，妈妈已经尽力了，妈妈实在帮不了你，妈妈无能为力之类的话。
小刘说完，抬头看看我，那是个离异家庭，那个被关进去的孩子其实本性不坏，我看到纸条后，实在不忍心揭穿。
我说，你违反了规定，但枪口抬高了一厘米，你的心里，也从此有了一份母爱的认识，这不是坏事，没必要内疚的。
时间很快，无论和小刘吃饭的时间已经过去了十几年，还是那个铁链的女人也已经好几年，这些尘埃一般的往事，都在今天的翻阅中，那些画面在脑海一一划过。能划过去的都是深刻的印记，而这些印记无不都是一些较为让人触动到的真实。
但这些真实的深刻，在今天回想起来，是没法写的，没有写的那种冲动，就像是我讲这些记忆又梳理一遍，将网上的那些材料一个个翻看一下，心里尽管是沉痛着的，也有着立意，但总是缺乏了那么一点点的笔触。
在找寻这个笔触的过程里，我喝了一杯泡的绿茶，走到窗台看楼下过往的车辆，时不时的淅沥雨水打在窗台，楼下的年轻妈妈在这个难得的休息日，擎着花格子的雨伞陪着穿着黄色雨衣的娃娃在水里玩耍，那个小小的人儿啊，他并不知道妈妈的辛苦，也并不知道今天是妈妈的节日，但他这懵懂的年龄是最幸福的。
想到幸福这个概念，幸福是什么？
我喝一杯说，心痛的感觉。
这个心痛是来自于文章首图的那张图片，再喝一杯说，我知道自己为何今天那么多的素材都没有笔触的原因了，原来是内里的那个我在驱使着自己要写那个骡子，也所以，其他的素材都是没有笔触的。
看着这小小的身板，负重的货物，这一刻，骡子在想的是什么？也许他在自己的心里经常的会问一句，妈妈，人间真的这么苦吗？
我也在想骡子的妈妈在看到孩子的这种辛苦，心里又该如何的绞痛，但骡子的妈妈大概是已经听不到了，因为年老的她，在经历了骡子的负重，人间的辛苦后，早已经失去了活下去的价值。
那咳血的石阶，是她留在人间的证据；
看着上面的血迹石阶，我用内里的手去尝试着触摸，真的，摸到了一手粘湿，而这个粘湿伴随着血腥，让我嘴里的茶不得不吐出来，那一刻的茶水，不是清甘，是血液的味道。
再看一眼窗外的楼下，淅沥的雨水已经渐渐停止，而那一大一小的身影，在像路的中间走去，车流是那么的多，迅速，但那一对大小的身影是那么的不管不顾，我想尝试着喊一句的，但那一对身影在路中央却蓦然消失，只留下我抬起的手，还未来得及张开的口！
手机的私信铃声打破这份静止，
是友人发来的读者里的那段话：
我几乎不跟妈妈讲难过的事，她很少能帮上忙，只会睡不着觉。
那个骡子啊，
他的妈妈何尝不是如此！
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