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二八定律,原来是最舒服的关系

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心理学家阿德勒曾说:“人类的一切烦恼,都源于人际关系。”

人生在世,我们总是不可避免地穿梭于世故人情,奔波于人际交往。

有时,我们因不好的关系而滋生烦恼;

有时,我们在舒服的关系中获得喜悦。

慢慢地,我们会发现:

原来每一段舒服的关系,都符合“二八定律”。


爱尔兰作家罗伯特·林德曾说:“友谊绝不会忍受长期和频繁的忠告。”

可现实中,我们却经常碰到“好为人师”的朋友,他们喜欢用自己的生活经验,去指点别人的生活。

却疏忽了世上没有一种关系,会因为建议而愈加亲密。

把自己的意愿强加于人,只会让关系渐渐冷却。

电视剧《女心理师》中有这样一个情节:

莉莉要去和新男友约会,闺密贺顿意外得知后,便苦口婆心地说:

你谈恋爱是个好事,但是我很怕你冲动行事。 我希望你能考虑清楚,你了解对方的为人吗? 物质条件是很重要,但他是不是真的喜欢你,会不会对你负责? 你要好好考虑一下。

一席话下来,贺顿丝毫没察觉到莉莉的不悦。

她不知道,莉莉之所以瞒着她,就是因为不想听她“救世主”般的指点。

尽管贺顿是出于好心,但在莉莉听来,这却是在批判她。


其实,生活如饮水,冷暖靠自知。

我们可以为朋友出谋划策,但不能将建议强加于人。

因为每个成年人的心中,都有一把自己的尺,用来衡量世间万物。

俗话说:“亲而有间,熟不逾矩。”

再要好的朋友,也需要留有尊重的空间。

把自己的思想强行揉进他人的生活,就像一场无形的灾难。

好的关系,不是建议出来的,而是纵有千般不同的意见,也只点到为止,给对方留有自行斟酌的余地。

相互尊重的友谊,才能在岁月的沉淀下,历久弥坚。


作家苏芩曾说:

真正好的爱情,就是不费力,不需要刻意讨好,两个人已是顺其自然的舒服。 如果一段情,一个人,需要你耗费巨大精力来取悦,便已注定你们无缘。

这让我想起看过的一个短片。

早上,妻子正在厨房里准备早餐,丈夫边换衣服边指责妻子:

“怎么不叫我起床?你是希望我迟到被扣工资吗?”

他不知道妻子其实是怕他累,想让他多睡会儿。

中午,妻子顶着烈日,骑近一个小时的电动车,去公司给丈夫送午餐。

取了餐的丈夫,连句谢谢也没说,径直回了办公室。

晚上,丈夫下班后在沙发上窝着,边玩游戏边吃水果,时不时还发出“远程指令”:“老婆,帮我拿一下充电器。”

仿佛在他眼里,自己永远是最累的,而妻子是永远不会倒下的铁人。

中国式婚姻里,妻子总是竭尽全力地去迎合丈夫,渴望用自己的付出,换取一点点真心与关心。

殊不知,过度付出只会助长贪婪,适当放下部分责任,才能换来对方的体贴。


《亲爱的自己》中,刘洋和张芝芝的婚姻同样让人感慨。

两人本来都有各自的事业,但芝芝为了兼顾家庭,主动调去了清闲低薪的岗位。

工作之余,芝芝把更多的时间和精力,都放到了家庭上。

丈夫的饮食起居,孩子的教育学习,她都亲力亲为。

本以为自己心甘情愿奉献,能换来丈夫的疼惜和怜爱,但实际等着她的却是丈夫的漠视与出轨。

这种打击,让芝芝跌入人生谷底。

痛定思痛后,芝芝从家庭中抽出身来,重回销售岗位,靠着自己的毅力和不错的工作能力,很快就干出了成绩。

不久后,芝芝被另一家公司聘为销售总监。

而此时的刘洋,也终于意识到自己的错误,向芝芝提出了复合的请求。


有句话说:

在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么,这就是供求规律。

若只靠着无私的给予,去满足对方,感情往往会走下坡路。

只有在付出的同时,收获对方的体贴,婚姻才能达到动态平衡,越来越好。

真正聪明的人,从不会倾尽所有取悦别人,而是能把握好尺度,做到八分付出,两分留白。

因为他们知晓,沉浸在付出感中,无法换来对方的关爱;

只有足够的留白,才能引起对方的重视。

花半开最美,情留白最浓。

学会削减付出,感情才能圆满。


你是否也有过这样的经历:

时代变了,年迈的父母会不好意思地请教你,如何发朋友圈;

天气凉了,千里之外的父母会打电话来,嘱咐你多穿点衣服;

过年回家,操劳了一辈子的父母,总不忘给你的行囊塞些吃食。

而你,却经常不耐烦地回复:

行了,知道了。 这些外面都能买到。 没事,挂了啊。 ……

父母小心翼翼地讨好,我们却充耳不闻选择回避。

听过一句关于爱情的名言:“喜欢一个人,会低到尘埃里。”

这句话用来形容亲情,亦合适。


豆瓣网友分享过一个故事。

小李大学毕业后,在大城市拥有一份高薪工作。

然而母亲却总劝她考公务员,说女孩子有个铁饭碗,比什么都重要。

小李非常不同意母亲的看法,每次都以抵抗和争吵结束回家之旅。

直到有一次过年回家,母亲满眼欢喜地问她:

囡囡,前几天我在朋友圈买了“白转黑”洗发水,你帮我看看我头发是不是黑了很多?

她正想揭穿母亲被骗的事实,但看到母亲满头白发,喉咙却突然哽住了。

那一刻,她意识到:母亲并没有什么错,她只是老了。

父辈口中的铁饭碗理论,虽然不合时宜,但背后的爱永不过时。

在外拼搏的我们,总是藏起锋芒,但回到父母身边,却无比自我。

我们耍完了脾气,讲赢了道理,却也伤了父母的心。


父母的观念,或许古板又迂腐,但那是过去的年代赋予他们的烙印。

他们经历过时代的跌宕,所以希望我们能一生安稳;

他们被岁月偷走了芳华,却仍渴望与我们并肩而立。

但不管世事如何变化,父母和子女间的亲情永远不会褪色。

而令人舒服的亲情,往往都逃不开“二八定律”:

展露两分自我,去回应父母的深情,向他们表达最真实的自己;

付与八分理解,去体谅父母的脆弱,成全他们的拳拳爱子之心。


很喜欢一句话:

人生有度,误在失度,坏在过度,好在适度。

不管是友情还是爱情,亦或亲情,在相处时都要把握好分寸。

或许每个人都想拥有“高山流水”式的知音、完美无缺的恋人、与时俱进的父母。

然而世事万千,不会皆如人所愿。

真正智慧圆融的人,从不期盼万事顺心,而是懂得用“二八定律”,去经营出一段舒服的关系。

八分尊重,两分建议,方能求同存异,情谊永在。

八分付出,两分留白,方能相扶到老,满心欢喜。

八分理解,两分自我,方能温馨和谐,阖家欢乐。

点个“在看”,余生愿你我都能拥有舒服的关系,生活恬静淡然,所遇温暖美好。

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本期解读:王安石《泊船瓜洲》

作者 | 微芒,来源:读者(ID:duzheweixin)

主播 | 赏新晴,视频号:赏新晴读书,公众号:听晴声(ID:sxqreading)。

图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)


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