出狱后的三年，楼上噪音不是我最大的敌人

傅岳老师，您好，但我还是习惯称呼您为Frank。三年前，我给安静之家写了一篇投稿（三年楼上噪音折磨，换来一场牢狱之灾），文章发布后，我就把安静之家取消关注了，也把好友列表中的噪音网友都删除了。我可能有些偏执，越是不能钻牛角尖的问题，我会越在意它，当初幸好能够认识您，在我精神状态最差的时候，给予我光明的指引，这些年我都在践行您的指引，如今“有所收获”，特意来跟Frank及安静之家的朋友们做下分享。

我的人生好像和三这个数字有不解之缘。我三岁时，生过一次大病，据说高烧四十度一个星期都没有退，后来送到医院治疗总算渡过难关，但留下了口吃的后遗症，导致我的童年和青春期都非常自卑，不敢与人沟通。我二十三岁时，交往了第一个女朋友，已经到了谈婚论嫁的阶段，但她爸妈不同意，最后只能忍痛分手。我三十岁时，遇到楼上噪音，三年后，我因为楼上噪音蹲了监狱。如今我出狱已满三年，我感受到自己在这三年中的变化非常大。

楼上一家在我出狱前暂时搬走了一段时间，我出狱后就一直住在原来的房子里。2021年11月中旬，楼上又搬了回来，但是只有老头的女儿女婿和孩子。老头出院后就回农村住着，我爸妈了解到一些情况，据说老头拿了我们的赔偿款在农村盖了一套房。当初伤情鉴定的手臂骨折之类的问题，似乎并不严重，出院后不久就能打麻将了。我想既然他已经能打麻将了，我心里也能踏实了一些。

以前的账早就一笔勾销了。老头女儿一家搬回来后，我还是能在晚上入睡前听到咚咚咚的声音，还有每天晚上不定时的关门声，如果细数起来，他女儿一家的噪音也不少，但是相比老头在的时候，他女儿一家已经算是温柔多了，起码不会大半夜在厨房剁肉，不会在清晨五点多拉凳子，也不会把污水往我家阳台倒。他们刚搬来的那段时间，我都是戴耳塞睡觉，不管晚上有没有噪音，耳塞是我入睡必备工具。

2022年4月份，爷爷患上了阿尔茨海默症，我爸妈回老房子照顾他。家里只剩下我一个人后，我反而有点害怕安静。楼上的孩子只要放假在家就闹得挺严重，我没开口去找。噪音严重的时候，我就在睡在阳台的躺椅上，戴着耳机追剧，好像进入了两耳不闻窗外事的境界。但是那时候只要还能听到楼上的声音，久而久之都会出现厌恶情绪。我努力克制自己这些负面情绪，每当感觉忍不住的时候，就出门去散步，走到附近的公园透透气，能够缓减我一部分的焦虑感，也能让我暂时不去思考噪音的烦恼。

我有一天发现，只要外面刮风下雨，我在家的焦虑感就没那么严重，室外的声音可以掩盖室内的噪音，注意力被转移到了室外。后来我在阳台上放了一盏露营灯，专门为雨天准备，一到下雨天，我就把灯打开，转移我的注意力。我这么做，还有一个目的，就是为了在找到新工作之前能安全度过这段独处的时光。我很担心自己的情绪又被噪音夺走，我现在一想到以前楼上噪音的回忆，就会联想到当初怂恿我去动手的那些人，但最终还是会陷入到一些自责中，自责自己冲动鲁莽惹的祸。

再来说说楼上噪音，刚开始的第一年，楼上噪音的程度基本上维持在我的忍耐红线之内，他们一家三口的作息要比普通家庭晚一个多小时。如果普遍家庭晚上十点洗漱上床睡觉，那么楼上大概在十一点后。根据我的观察，他们作息时间与孩子完成作业的时间有关，而这个孩子每天晚上作业需要做三四个小时。为此我还特地询问了附近的小学，回家作业真会有那么多吗？学校回复说高年级的学生回家作业时间一般都控制在一个小时左右，三四个小时肯定不正常。

楼上睡得晚，加上做什么事都是粗手粗脚的，一会掉个东西，一会敲敲打打，还有全天不定时的摔门巨响。整个楼里找不到第二户这样的家庭。针对摔门巨响，我崩溃过几次，有时是午睡中，有时是晚上入睡前，都被吵醒过。我不知道这栋楼里还有没有人听到他们的摔门声，但对于我来说，这种摔门巨响不是光靠心理暗示就能忽略的，也不是出门散一会步能把心态调整回来的。

直到有一天晚上我再次被摔门声吵到的时候，我拨通了片警的电话，一番解释后，片警答应帮我去楼上沟通一次。结果不好也不坏，后来晚上摔门声有所减少，但偶尔还是会出现。我本想追问他们为什么非要那么用力摔门？难道跟门有仇吗？自己家的门摔得那么重不怕坏吗？但我实在不想跟他们说半句话，这世界上，只存在两类人，一类是你说一遍他就能懂你，还有一类是你说一百遍也不能让他们明白。在噪音问题上，人与人之间的认知差异很大，难道我要与这么大的人性难题去纠缠吗？

自我心理安慰了一阵时间后，好不容易对噪音渐渐释怀了，但是在家时间越来越久，我开始发慌了，面对最现实的赚钱难题，我不得不放弃原先理想的规划（高收入岗位），去接受了快递站点的工作，虽然收入不高，但是至少让我忙碌起来，比闲在家里听噪音有意义多了。（现在快递收入很低，但我只能先找一个门槛低的工作，否则真的连一日三餐都没钱应付了）

时间就这样说慢不慢、说快不快的流逝着，当我回过神来的时候，发现自己已经半年多没去关注噪音了，这时候楼上还是住着一家三口，但他们过他们的，我过我的生活，就算还能听到噪音，但对我来说，都没有让我有“平地一声惊雷”的听觉痛苦，取而代之的是我每天工作到晚上八点的充实感。这是我第二年的经历，那时我才开始意识到这就是Frank说的噪音脱敏，我好像做到了。

到了第三年，先是传来一个噩耗，爷爷去世了。那段时间我的情绪特别低落，时不时会想到爷爷还在时候的样子，精神恍惚。爸妈打理完爷爷的后事后，要在老房子再住一段时间。我带着悲伤的心情回到了自己家，那几天楼上的孩子在家拍球，果然是人类的悲欢并不相同，我听着楼上砰砰砰的拍球声，脑海里浮现出一些荒诞的场景，联想到前几年看到的一些关于邻里噪音的刑事案件，我突然害怕起来，鼻腔里莫名其妙闻到一股血腥味。

那孩子拍球拍了一个星期，我没忍住，用白纸打印了一段话贴在一楼的进门处：居民楼不是篮球场，一人拍球全楼共振。请勿打扰他人，如需打球请到专用场馆，谢谢您的配合。贴完纸条的第二天晚上，那孩子没有再拍球，但是我发现还有别的咚咚声，像是在打鼓，不是楼上发出的，我疑神疑鬼地出门寻找声源，从楼上到楼下，走了三四遍，没有办法确定是哪家发出的。

后来的几个月时间里，这种像打鼓的咚咚声出现频率很高，几乎每天都能听到，每次持续几分钟左右，间隔几分钟，然后再出现，有时是晚上七八点能听到，有时是晚上十一点左右，有时是上午八九点，并没有固定的时间。经过一段时间的敲门排查，所有邻居都说没有听到，包括顶楼的邻居。越是找不到来源，越会感到烦躁，没有安全感，这种感受再次把我拉回到了噪音敏感中。后来我又把降噪耳塞戴了起来，确保自己听不到才敢入睡。

有一天晚上，我的隔壁邻居来找我，他问我有没有找到咚咚声来源，因为他这天也听到了。所以后来我们趁着咚咚声还在，赶紧挨家挨户去敲门，最后排查到顶楼的时候，发现咚咚声在顶楼，敲开门发现这户业主正在客厅健身，地上铺了一层瑜伽垫，但是哑铃的重量过大，导致撞击力依旧能穿透几层楼。幸好这位业主很容易沟通，我们提出问题后，他马上说买一些更厚的健身专用减震垫，虽然第一次我去找他的时候，他也说没听到。

后来我发现同一栋楼里的大多数人并不像我这样，听到一些异常的声音就会去四处寻找。但是我的隔壁邻居告诉我，他女儿对声音很敏感，在家写作业的时候需要全家保持绝对安静，他正在准备买一套静音舱给他女儿用来看书学习。那么问题是她将来不管去哪上学，都必须背着这套静音舱吗？这个问题把我难倒了，这个问题涉及到一个更重要的问题：是让环境适应我们，还是我们适应环境呢？

最终我没有找到令自己满意的答案，第三年也就匆匆过去了。总结这三年的变化，我对楼上噪音没有了负面的情绪，虽然现在楼上还是会有些拉凳子和跑跳的声响，但我能免疫，只要不是那种剧烈的振动，我都不会再去关注。我认为很多人都会像我这样慢慢学会了适应，但是一定也有人觉得这种适应是痛苦的忍受，一定会觉得是委屈的。我不想用阿Q的精神胜利法来安慰自己，因为即使我有时也会觉得忍受很委屈，但我有比关注噪音更有意义的事要去做。

我是有过楼上噪音把人逼疯的经历，曾经把楼上噪音定义为我生命的终极仇恨，把发出噪音的人视为眼中钉肉中刺，我总是恨得咬牙切齿。那段时间我失去了理智，也彻底沦为一头情绪的怪兽，只要楼上出现一点声音，我就会发疯一样的去报复他们，我把他们发出的声音视为锋利的刀片在割我的心脏。但是实际上并没有那种严重，我在狱中的经历告诉我，噪音这点事真的太微小了，是我把一些并不严重的问题过度灾难化了，是我在负面消极的情绪中待得时间太久了，我本该有一个光明的未来，后来被噪音牵绊了步伐。

如今三年过去了，我将重振旗鼓，先让自己适应环境，积累能力和财富，未来才会有能力选择环境。也许我们都会犯错，但是不是人人都会在错误经历中获得有用的感悟。人活着的时候什么是最重要的呢？是仇恨？是愤怒？是抱怨？是诅咒？我认为应该是反思，反思我们为什么会被噪音困住？当我们把楼上噪音看作是自己的敌人时，我们已经输了。如果楼上噪音是敌人，那只能说明我们跟他们是在一个水平线上，你把他们作为自己的敌人，实际上是在贬低自己。尝试去跳出这种思维，你会豁然开朗，哪怕你正在反击楼上，你也会变得更从容不迫，把他们当成蝼蚁，你会因为几只蝼蚁影响情绪吗？

三年时间匆匆而过，我的现状慢慢在改善，希望依靠自己的勤劳和务实能够多赚点钱，让父母不用为我操心。我更希望有朋友看到我的这篇投稿可以跟我说一声：嘿，哥们，你一定可以的！

投稿人：匿名

编辑：鹿敏

投稿编号：184