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我47岁,跟老公分房7年却没离婚,儿子的一条信息,让我活明白了

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叮咚的一声,手机来了短信,我一看,又是银行催房贷的。老公又没有按时把房贷转过来,我心里一阵烦躁。

回到家,老公正躺在沙发上玩手机,桌子上是没扔掉的外卖盒子,地上还有果皮。窗户没开,家里弥漫着一股难以言喻的味道。

我只觉得一阵难受,赶紧绕过垃圾,把窗户打开。我还没来得及说话,老公冷漠地说:“晚饭不用做我的饭,我减肥。”

我盯着桌子上的外卖包装盒,呵呵,一边喊着减肥,一边吃汉堡和炸鸡,真可笑。

我努力把视线从外卖盒子挪开,耐着性子说:“银行催房贷了,你尽快把房贷转过来吧。”

老公不耐烦地说:“催、催、催,你天天除了跟我要钱,还会干什么?你不是在上班吗?你的钱都去哪里了?房贷你自己不会交吗?”

我的火蹭地一下就冒出来了:“你在家里连的网,是我交的钱;你喝的水是我买的;水电费是我交的。你除了还房贷,家里什么开支都要我付。你说钱去哪里了?”

老公一看我生气了,没接话题,转过身去,背对着我继续看手机。

我看着他那发福的身体,把视线转移开了,算了,犯不着为这样的人生气。



2

我放下背包,让他自己把垃圾收拾一下,然后去厨房做晚饭。刚刚生过气,我没什么好心情,简单地煮了一碗面,将就着吃了。

吃完饭,我把厨房收拾一通,把干的衣服收好,又把地板扫干净,拖地。等到家里终于收拾干净了,我的心里才舒服了。

我喜欢干净整齐,但是老公却随时能把家里搞得乱七八糟,这也是我们经常吵架的一个原因。

做家务累得出了一身汗,我洗了澡,躺在床上休息。老公还在刷手机,声音太大了,吵得我心烦。

我忍不住去敲他房间的门,让他把声音关小点。

我今年47岁,和老公已经分房7年了。名义上我们是夫妻,其实早已经各自生活。我想过离婚,但是种种原因,还有顾及孩子的感受,一直没有离,就这么一直过着。

我躺在床上,闭着眼睛却睡不着,脑子不停地浮现出这些年的事情。

我和老公是大学同学,是从校园到婚纱的情侣。当初结婚的时候,我家里不同意,原因是他家太穷了,家里怕我嫁过去吃苦。

可是我当时只看到他对我的好,根本没想过别的。所以,不顾家里的反对,就这么嫁过去了。

结婚的时候,老公没钱没房子,我们租了一个小房子住。

老公当时在另一个城市上班,周末才能回来,每次他回家,都是我最开心的时候,但是这种日子持续的时间很短暂。

我怀孕后,婆婆从农村过来照顾我,从那以后,家里的矛盾就变多了。婆婆心眼多,人又小气。

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公公活到40岁就走了,婆婆在公公走后半年,就招了一个上门女婿,理由是家里不能没有男人。婆婆经常对老公耳提面命,不要娶了媳妇忘了娘。

孩子出生后,我和婆婆的矛盾更多了。但是坏事一件接着一件地来。

先是我爸查出肺癌晚期,没多久就去世了。

我一边为爸爸的去世伤心,一边又因为婆婆的无理取闹头疼,心力交瘁,没能把孩子照顾好。

孩子从感冒发展成肺炎,不得不住院治疗,我的心理防线忽然就崩溃了。

从那时候开始,我渐渐觉得身体无力,做什么事都没意思。就算外头阳光明媚,我也不想出门,甚至觉得阳光刺眼,总想把家里窗帘拉起来,自己躲在家里不出去。

婆婆在家里指桑骂槐,经常说各种挑拨的话。曾经那个对我关怀备至的老公,在婆婆面前就变成了一个没有任何思考能力,没有反抗能力的宝宝。他什么都听婆婆的,甚至跟着婆婆一起骂我。

后来,我和老公以及婆婆的关系越来越差,我甚至后悔,当初为什么没听家里的话去相亲。如果我跟别人结婚,就不会有现在那些痛苦了。

但是世界上没有后悔药,自己种下的苦果,只能自己吞下去。

直到现在,我仍然不愿意回忆那些年的事,只记得孩子反复生病,我不停地带着孩子来回医院。

有一次医生跟我说话的时候,我走神了,那位医生好心地提醒我去看看神经内科,她怀疑我得了抑郁症。

可我忙着工作,忙着照顾孩子,连看病的精力都没有,就这么一直拖着。



4

再后来,婆婆不愿意待在城市,执意回了农村,我没拦着。我妈看不下去,过来帮忙带孩子,我这才有一些放松的时间。

那些年,老公就是一个透明的存在,我难过受伤的时候,他不闻不问。我需要帮助的时候,他冷嘲热讽。

我们之间的感情,早已经面目全非。他从一个有才气的青年,变成了只注重跳槽和升职的油腻男人。他一开口,就是各种刻薄的话。

所幸的是,孩子一点点长大了,我也在一点点地疗愈自己。去年,孩子考上了大学,我终于松了一口气。

当这些事,像电影一样在脑子里播放的时候,我只觉得自己像一个局外人一样,看着那个傻傻的自己,为自己心酸。

过去的20年,我过得这么狼狈,这么疲惫,现在孩子已经上大学了,我以后还要继续过这样的生活吗?我彻底失眠了。

第二天早上起床的时候,我忽然不想待在家里了。简单地收拾了几件衣服,我就出门了。

我去了高铁站,买了邻市的高铁票,那个城市我早就想去了,可一直因为各种原因没去。

火车开了以后,我给老公发了微信,告诉他我要出门几天不要找我。我在娘家群里发了信息,说我出门散心,让他们不要担心。

最后,我给儿子发了信息说明了情况。公司那边,我早在出门之前,就已经申请了休假。

做完这些,我关了手机,对着窗户外的风景发呆。离开家的那天晚上,是我这几年来睡得最踏实的一个晚上。

5

我不用看老公那张虚伪刻薄的脸,不用操心早饭吃什么,午饭吃什么,不用收拾家里那一堆垃圾,不用扫地上的果皮和瓜子壳。眼不见,心不烦。

我在陌生的城市里,一个人吃饭,一个人逛街,一个人去景点玩,不用困在家里,被永远做不完的家务事烦恼。

在陌生的城市里,没有一个人认识我,我也不认识别人。我不用跟别人解释为什么一个人在这里,不用讨好别人,也不用假装开心,假装幸福,更不用隐藏跟老公吵架后的难受。

玩了一天后,回到酒店,我犹豫着要不要打开微信。

做了一番心理建设后,我还是放心不下家里人,于是打开了手机。果然,微信上一堆未读信息。

老公的微信有70多条,除了语音,还有文字,有骂人的话,也有为他自己开脱的话。

我没有点开那些语音,我很清楚他会说什么。他认为自己没有错,错的都是别人。他很无奈,他做的一切都是被逼的。他比别的男人好多了,至少他没对我怎么样。

我忽然想到过年期间,老公为了一件小事生气,随手拿起凳子砸向我,甚至不管儿子就站在我旁边会伤到他。

在他看来,他实际上没砸到我,心里是在意我的,这就是他对我的好了。

家里人也给我发了微信,大意是让我不要害怕。如果真的过不下去了,离了就离了,这世界上没有谁离不开谁,出门在外一定要注意安全等等。

看到这里,我忐忑不安的心终于落地了。以前我怕家里人担心,总是报喜不报忧。但是我过得不开心,他们何尝没看在眼里,只是没有明着说出来罢了。



6

儿子还特意给我发了信息,他说:“妈妈,只要你觉得开心,怎么做都好,我支持你。你不用考虑别人的感受,因为在这个世界上,没有几个人,会真的在乎你的感受。”

儿子的这句话,戳中了我的泪点,我忍不住泪流满面。儿子能理解我,那我这些年的辛苦就没有白费。

家里人给我了鼓励,儿子给我了勇气。我关了手机,打算先不回家,打算再换个别的城市去看看。

记得有一位50岁自驾的大姐苏敏,她开车到各地旅游,我非常羡慕她。恨自己做不到像她那样潇洒,没有勇气说走就走,更没有勇气说离就离。

现在,我也在用自己的方式去过这样的生活了,也许等我攒够了勇气,也能像她一样充满勇气,说离就离。

至于以后的日子会怎么样,我不知道。今天都过不好,谈什么将来呢?

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