给我一个复婚的理由

本文作者 | 晚睡

讲述：

关注您多年，几乎您的每篇文我都会看，想从文中寻找跟我情况相似的解。今天我详细说一下我的处境，希望能得到您的分析。

过两年我就40岁了，回望这半生，是缺爱的、孤独的。结婚3年离婚7年育有一子，7年前前夫提出离婚，他说性格不合夫妻生活不合我比较冷淡他说过不了非要离。这些年我独自带着孩子生活，有多苦多累多辛酸只有我自己知道。

离婚后跟前夫很少直接联系，因为我恨他瞧不起他，好好的家非要拆散。前两年他说对我还有感情，想和好稳定下来，我考察了他一年，发现他确实比以前表现得更好。最开始我也怕他有负债或者有病之类，暗中观察旁敲侧击，发现都还好，于是我也下了决心跟他和好甚至时机到了就复婚，这样不管对我还是对孩子都好。

我是个不轻易下决心但下了决心就一定要做到的人，但他至今都还没有主动提领证的事情，倒是有每月给四千的家用，但是除此之外再跟他多要一百块钱都比较难。我之前问他时他说如果我们2个月不吵架就领证，但是我们几乎每个月都有架吵，吵架的原因也都不是什么大事，吵最多的原因就是我提出了问题，他不配合不解决不理会说我事儿多，联系他信息不回电话不接，因为他外地工作，我就会很抓狂，疯狂打他电话，他接了我情绪失控跟他吵，他挂电话我更生气。

我自己也很讨厌我这样，可我就是控制不住自己。我也反思过自己，大概是我太缺爱了，生活的圈子太小，身边只有一个能谈心的朋友，自己的亲姐妹感情也比较淡。爸妈对我的关心就更少了。

爱人呢只有前夫一个，对我来说，父母姐妹朋友都不属于我一个人的，只有爱人和孩子才是属于我一个人的，所以我非常渴望被爱被看见被关心，而这种爱我只能在爱人身上索取。我会一直逼问他还想不想跟我过下去，他开始会说想，到后来就说：你想怎样就怎样。加上又是异地，我更没有安全感，总觉得我要是失去他了不但经济上会打折，情感上更是接受不了，我是恋爱脑受不了失去爱的打击。

我和前夫的经济情况，综合资产价值和存款我俩可能差不多，各自名下有一房产他市郊我市区，我名下两部十几万的车，其中一部是他买的记在我名下我开他每月还贷。他工作比我稳定收入一年大概20-25，我一年大概12，但不稳定如果后面没有新项目一年内就要撤了。

最近我也在看新的工作机会，投了几十份简历几乎没有回应，我想可能是我底子太差了，初中毕业十五六岁家里就不让我读了出门打工，之后我姑介绍我去她婆家婶子店里干活，婶子见我踏实肯干，花钱报班让我学专业，之后让我去她家公司上班，我就边工作边自考，后来拿到了电大本科证书，一直在这家公司干了快二十年，也考了相关的专业证书，收入从开始600到现在月入过万，但这几年公司不行了，我深知离开这里重新找工作大概薪资得打个半折才比较好找。

这种情况下，跟前夫把证领回来除了感情依托还有经济保障，并且日后我失业了前夫不一定会跟我复婚。我妈知道我想复婚劝我说不要领证，两人有来往就行，可我觉得没有证不清不楚的对我不好，并且他永远都是孩子爸爸。

我有今天大部分也是我自己努力换来的。结婚前赚的钱几乎都给爸妈了，我结婚他们没给我一丁点嫁妆。我家四个女儿两个儿子，我老二，从小就不受待见，小时候活我干得最多，长大了赚最多的钱给爸妈，但我从来没有感受过父母的爱。我离婚时让我妈不要跟家里亲戚们说，转头我妈就告诉了我所有的姑、姨、舅，我质问我妈不是答应我不说吗？她就说年节我没带娃爸回去亲戚肯定会问，她不好交代。那年年三十晚上，几个姑家的表妹来我家吃宵夜，直接对我未婚先孕又离婚的事情冷嘲热讽，说尽了难听的话，我一时无法反驳，而我的父母姐妹们没一个替我说话解围，我至今都记得当时的难堪。跟前夫复婚也是为了在他们面前争回这口气。

在这三十多年里，我觉得活得非常失败孤独，友情亲情爱情都没有得到过。晚睡姐，请您帮我分析一下，前夫对我的态度是什么意思，我还是想要复婚的，我以后应该怎么跟他相处轻松一点？对于父母对我的不待见我一直心里有怨，认为自己付出没有得到回报，我应该怎样去看待这事会让我好受一点，请您指点迷津，谢谢！

晚睡回复：

你是一个好女人，吃苦耐劳，克己奉献，但是——性格非常不可爱，焦虑、紧绷、严苛、情绪化、控制欲强。

这就是你前夫迟迟不和你复婚的原因：

他知道你是个值得尊重的女人，活得很艰苦，很想和你再次组织一个家庭，可是和你长期相处太难了，太不快乐了。

他说，“如果我们2个月不吵架就领证”，并不是一句敷衍你的假话，这是他说服自己的一个理由。

“只要我们在一起能过上平淡的日子，我也就从了她了。”

当你离婚是他对被爱有渴望，想要一段比较温暖的情感关系，现在，他已经退而求其次了，温暖不温暖的都不重要了，只要不吵架就行。

可惜你连装都装不了2个月。

你那么想复婚，分析了一大堆复婚的好处，其实都挺对的，但你却不能为了达到复婚的目的稍微自我调整一下，改变一下你们的相处模式。

哪怕只是为了复婚“骗骗”他呢？你连这点心机和谋略都没有。

他都能回头比以前表现的更好了，可你还是老样子。

你宁可一边焦虑着不能将他拉进婚姻，一边继续重蹈覆辙，在他面前展现出一副他已经看过的太多次的，抓狂的、暴躁的、毫无分寸感的怨妇形象。

你这样让他怎么可能说服自己“跳火坑”呢？

你早已经让他陷入了一种应激状态，只要你们发生矛盾，他就想闭麦，因为他太知道接下来会发生什么了，你会丧失理性，穷追不舍……

与和你长期生活在一起相比，给你钱是更容易的一件事。

你以为一个男人是吃饱了撑的每个月给自己前妻4000块钱家用，赚的比你多，买了车还放在你名下，自己负责还贷，但其实内心完全不想和她复婚？

不是的，他很想，只是不敢。

给钱代表他的诚意，但你没有相应的诚意给还他。你没有办法证明自己有能力改变以往的性格缺点，在接近40岁的时候，变得更成熟、理性、包容了。

你没有办法，你做不到，所以抱歉，他也做不到。

一个成年人说我控制不了自己的情绪，这个理由根本无法成立。

你控制不了情绪，你怎么不打老板？老板说的混账话可比老公多了，你还不是照样心里骂着娘，面上陪着笑。

你说他一旦不配合你，你就会抓狂，那么当你家那些刻薄八婆亲戚当面嘲笑奚落你的时候，你怎么不抓狂呢？

嘴可以跟不上，你为什么不掀桌子？不暴走呢？

你对父母付出最多，给钱最痛快，父母连嫁妆都不肯给你，明知道自己不受待见，你不也没割舍和父母的关系吗？

你只把最糟糕的一面给了他。这个问题不值得你深思吗？

一个人缺爱，最直接摧毁的就是自我认知，以及创建亲密情感关系的能力。

你很难正确处理人际关系的尺度感和距离感，别人对你不好，你虽有抱怨却能百般隐忍，别人对你好，你马上变本加厉放肆发泄情绪。

因为你觉得，对你不好的人，你不加倍付出，就留不住他们。而对你好的人，给了你安全感，内心的自卑与不配爱的心理，让你忍不住去破坏掉这种亲密关系。

所以最终就变成了你用更多的付出和力气去维系不值得的关系，但在最在意的最重要的关系中你却表现的非常差劲。

在你所有咄咄逼人的背后其实是恐惧和不安，只要前夫拒绝了你的请求，或者不愿意和你沟通，你就会联想到最坏的结果。“他不爱我了，他厌倦我了……”

你越是恐惧自己不被爱，越要表现的强势，非要继续纠缠，试图磨平一切纷争，给自己一个安慰。

结果永远是事与愿违，缺爱的人总想抓住某样确定的东西，不断去考验和证明自己手中所拥有的，最终越考验失去的越快。

有一句话是怎么说的，钱和爱都会流向不缺这两样的人，现实中也往往如此。这是生活中的“马太效应”。

为什么会这样，因为钱和爱都是一种资源，资源会向资源聚集，资源会吸引资源。

抓钱、抓地位，还可以依靠外力。

唯有人心，不能靠蛮力。

人是有自由意志的，你可爱，值得被爱，山海都挡不住别人想要爱你，你不可爱，或许看在有利用价值的份上有人会忍受你的缺点，但拿机关枪都没有办法留住别人的真心——

希望被爱，就要变得可爱，这是感情世界的不二法门。

你想要温暖，就要活成温暖本身。

你想要被爱，就活成爱本身。

你可以没有那么多优点，可以不够吃苦耐劳，但你必须具备能令人快乐与幸福的本事。

而具备这种本事的基础就是你要重塑自我认知，相信自己是值得被爱的，填补自己内心的匮乏感。

我不求你能一下子有多大改变，只请你尊重一个朴素的生活逻辑：

谁对你好，你就要加倍对他好，对你不好的人，不要浪费自己多余的热情。

什么亲戚、朋友、父母，都同理。

如果按照这样的原则去生活，你会发现，世界一点都不复杂。

我不是你老公，我可以理性分析你这样的性格缺陷是由于缺爱造成的，可你老公，人家没有义务为你的缺陷搭上自己的整个人生。

现在的问题很简单，你追求一个结果，可是你在过程中的表现，以及你所选择的方向让你无法抵达这个结果。

如果你真的很想要这个结果，唯有自我改变，人家想要什么，你就得有能力给出什么，没有任何借口和捷径。

你要复婚，必须活的更放松，不再那么焦虑，允许一些事情的发生。

允许他犯错，允许他偶尔不按照你想要的方式回应你，允许一个想要留下的人找到留下的理由。

本文文字原创，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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