女子深夜遭性侵，事后竟爱上强奸犯，称：这样被性侵也心安理得

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我叫陈雨,今年25岁,是一名普通的白领。从小父母的教育就让我养成了勤劳、谦逊的性格。虽然长相平平,但我对生活还是抱有美好的期许。

那是个阴雨绵绵的夜晚,我加班到很晚才离开办公室。为了赶地铁最后一班车,我不得不跑着穿过漆黑的小巷。路灯昏暗,我的心情也随之阴郁。

就在我快走到巷子出口时,突然一个人影挡住了路。

"喂,把钱交出来!"一个男人粗嘎的声音传来。

见那人面色狰狞,高大的身躯向我逼近,我意识到遇到了坏人,头一次感到如此无助和恐惧。我开始后悔今天为什么要加班这么晚,也后悔为什么选择从这条偏僻的小路回家。

事后,我瘫软在地,浑身赤裸,遍体鳞伤。男人穿好裤子,恶狠狠地说:"再敢告诉别人,我就杀了你!"

我无力回应,只是无助地点点头。男人往巷子深处走去,消失在黑暗中。

我的内心无助绝望,整个人感觉被掏空了。我是那么渴望这只是一场噩梦,可残酷的现实却如此清晰地摆在眼前。我的尊严被无情蹂躏,我的人生也被彻底击垮。

我开始怀疑自己是否还有活下去的勇气。我对这个世界、对人性的信任全无,我对自己的未来也失去了希望。我只是机械地穿好衣服,踉踉跄跄地走回租房。

回到家后,我马上冲进浴室,用热水狠命冲洗身体,想把一切痕迹都洗去。可是那种肮脏的感觉就是无法除掉,无论如何用力搓洗,我都觉得自己仍浑身污秽。我蜷缩在浴缸里,全身剧烈发抖,放声痛哭。

我开始自我反省,是不是自己的穿着打扮太过暴露?是不是自己独自夜归的行为太过大胆?是不是我平时说话做事得罪过什么人?我的内心开始向那个男人认错谢罪,开始认为他对我做的一切都是理所当然,我应该心安理得地接受。

我开始控制自己的饮食,每天只吃得很少很少,就连喝水也少得可怜。我还经常在家里自虐,用力拍打自己、挠伤自己的皮肤,就好像要从肉体的痛苦中寻求一种惩罚和救赎。我的身体日渐憔悴,眼神也开始变得呆滞木讷,就连我最亲密的朋友见了我,也难以认出我来。

大约过了一个多月,我开始怀念起那个男人来。我下定决心,要去主动接近他,向他展现我的服从和虔诚。

某个夜里,我故意在那条小巷徘徊。果然,那个男人又出现在我面前,一脸戒备地问:"你想干什么?"

男人突然上前,粗暴地揪住我的头发,逼我抬起头来。我的眼神毫无惧色,反而透出一股病态的狂热。男人似乎被我这种神情吓到了,松开了手。

"你这个疯女人!"他咒骂着,却没有再动粗。

男人沉默了一会儿,突然狞笑着说:"好啊,你这个贱人!看来你是真的很喜欢被人这样对待!"

男人的话语如同一记重击,我的内心瞬间被无上的罪疚和自我鄙视填满。是的,我是个贱人,是个下贱的娼妇,我理应受到凌辱和惩罚。有这样的认知,我的身心反而平静下来,我觉得自己终于找到了人生的意义和归属。

就在我被男人狠狠蹂躏时,突然一群人冲了过来,将男人猛地拽开。

"陈雨,你没事吧?快起来!"为首的一个人对我大喊。

我茫然四顾,这才发现原来这些人都是乔装打扮的警察,而方才的一切都是一场卧底行动!

"你这个混蛋,居然还在做这种勾当!"警察狠狠地踢了男人一脚,"快,把他给我铐起来!"

我突然意识到,自己之所以会对那晚的遭遇有如此反常的想法,都是出于潜意识的自我防御,是一种逃避现实的病态思维。我开始反思自己行为的荒谬,对自己产生了前所未有的厌恶和自我唾弃。

事后,我被送进了医院。医生诊断我患有创伤后遗症和重度抑郁症,需要长期接受心理治疗。我的精神世界就像被生生掏空一般,我对过去的一切经历都失去了信心。

我开始反复纠结,是否当初真的应该主动去接近那个"加害者",是否我的所作所为真的就那么荒唐可笑?我对这个世界、对人性、对自己都失去了信任,我的内心陷入了前所未有的迷茫和绝望。

在医院的日子里,我经常独自发呆,眼神涣散,对周围的一切漠不关心。有时我会突然大声尖叫,痛哭流涕;有时我又会对着镜子发起狂来,拳打脚踢,导致身上遍布伤痕。

"我到底经历了什么?一个可怕的噩梦,还是一场荒诞的闹剧?我曾是那么善良、乐观、充满正能量,如今却成了个疯疯癫癫的女人,我的人生是从何时开始走向这条不归路?"

"也许从那个夜晚开始,我就注定要经历人生的巅峰和底谷。我原本以为自己会永远被阴影笼罩,永远无法走出创伤。可是经过这次事件,我才意识到我的内心有多么扭曲和病态。我开始怀疑,之前的一切痛苦和自我厌恶,是不是也只是出于我的妄自菲薄?"

在医院的这段日子里,我开始反复回想自己的过去。我意识到,我从小就被父母的教育灌输了过多的自卑和自我否定。他们总是告诉我要谦逊、要自省、要服从权威,让我在潜移默化中把自己的主体意识扭曲成一种奇怪的自我否定。

是的,那晚的遭遇的确是一个巨大的创伤,但我之所以会对此有如此反常的想法,很大程度上是出于我内心根深蒂固的自卑和自我厌恶。我开始意识到,这才是我真正需要突破的心理障碍。

"在很长的一段时间里,我把爱情和性这两个本该美好的事物,扭曲成一种罪与罚的关系。我曾经执着地认为,我理应受到凌辱和惩罚,这是我对付出爱的惩罚。"

"可是现在,我终于意识到这种想法是多么的荒谬可笑。爱情应该是两个平等的个体之间的相互尊重和欣赏;性也应该建基于双方的愉悦和共享,而不是一种施加伤害的方式。"

"是的,我曾遭遇人生最黑暗的噩梦,我的身心也因此遭受了巨大的创伤。但我并不能因此而被吞噬,被扭曲。我要用自己的力量,重新找回内心的阳光。"

"陈雨,你最近状态不错啊,看样子是真的走出阴霾了。"一次探视时,心理医生高兴地对我说。

"是的医生,我现在终于意识到了自己内心的扭曲,我要重新走向新的人生。"我郑重地说。

医生点点头,叮嘱道:"路还很长,你要保持乐观和自信,相信自己一定能重拾幸福。有任何需要随时来找我。"

"一定,谢谢您的帮助,是您让我重新看到了光明。"我诚恳地说。

离开医院后,我有一种前所未有的轻松感。经历了那么多磨难,我终于彻底走出了阴霾,重新拥抱了阳光。

我知道,未来的路还很长,我可能还会时不时被负面情绪所笼罩。但是与此同时,我也意识到了自己内心的力量。只要我保持乐观和自信,相信自己就一定能战胜一切困难,重拾幸福。

我暗下决心,无论经历了什么,我都不会再让自己陷入自我否定的泥沼。我要用自己的力量,重新找回内心的阳光,用积极向上的态度面对生活,过上自己理想中的生活。

重新踏上工作岗位后,我变得更加自信和阳光。我主动与同事们交流,参与各种活动,工作效率也得到了极大提升。

大家见到我如此积极向上,都纷纷赞许我顽强的毅力。有人说:"你就像重获新生一样,看着你我也受到了很大的鼓舞。"

我微笑着说:"是啊,我已经彻底放下了过去的阴霾,我要用全新的姿态面对未来。"

在工作之余,我也尽量参加各种社交活动,结交了不少新朋友。大家都被我乐观阳光的性格所吸引,我的生活圈子也因此越来越广阔。

我的父母见我如此开朗积极,也由衷地为我高兴。母亲说:"你终于找回了当初那个纯真可爱的女孩,我为你感到骄傲。"

是的,我已经彻底重获新生,我对未来充满了无限的期待和希望。

经历过那段黑暗岁月,我更加珍惜现在的一切。我知道,只要我保持乐观和自信,用自己的力量拥抱阳光,我就一定能过上理想中的生活。

就让我们以全新的状态,踏上人生的新征程吧!

"我终于再次拥抱了阳光,我的人生重新闪耀出光彩。我会用自己的力量,努力追求幸福,追求理想中的生活。

我知道,前路还很长,可能还会有重重阻碍。但是,只要我保持乐观和自信,用积极向上的心态面对一切,就一定能战胜所有困难。