婚姻意味着结合，也意味着分离

在中国，恋爱是两个人的事，但婚姻却是两个家庭的混合。这也是恋爱时卿卿我我、花前月下、海誓山盟，而一旦结婚，无论感情多好，都会产生很多问题的原因。这里有初组建家庭对生活方方面面的不适应，但双方父母的“挑唆”也功不可没。以下是一个典型的案例：

卢晓和丈夫胡连在读大学的时候相恋，毕业就结婚了。卢晓出身城市书香门第，而胡连却是来自农村。门第的差异，让双方父母都担心自己的孩子会在婚姻中受委屈，新婚的小俩口也总是被各种矛盾所纠缠。

卢晓的口述：

因为他是外地人，刚毕业根本买不起房，所以我们结婚后，只得暂住在我父母家。对此，他父母非常反感，好像辛辛苦苦养大的儿子一下子归别人了。另一方面，我的父母也是耿耿于怀，他们觉得自己嫁个闺女还要搭上房子，在亲朋戚友面前丢尽了脸。

实际上在这种环境下，我们小两口也不是很舒服。

胡连乡下的母亲经常给他打电话，就像侦探一样的打探我们婚后的情况，还教育胡连一定要留私房钱，别什么“实底儿”都和老婆说。这是胡连平时不留意透露出来的，让我听着真不舒服，这不是挑拨离间吗？

我们是因为相爱而结合的，钱对于我来说并不是那么看重。现在吃的、住的、用的都是我们家的东西，我说什么了？婆婆还要教唆胡连留私房钱，好像我们家多虐待他儿子一样。这太不厚道了，每想到婆婆的话我心里就堵了个疙瘩。

胡连跟我父母的关系也越来越僵，现在到了几乎不说话的程度，让夹在他们中间的我非常的为难。从小，我就是个乖巧、听话的孩子，是父母的掌上明珠。除了这段婚姻，自己的人生轨迹都是父母安排的。说实话，我对父母的依赖远远地超过了胡连。看着胡连和父母的冷战，我心里真不是滋味。背地里我时常安慰胡连，但他总是默不作声。我也经常替他打圆场，但每次都会使父母更加愤怒。

没有办法，我和胡连决定贷款买房子。但这下可捅了马蜂窝，我父母好像生怕胡连要把我拐走一样，不依不饶的对我发泄，说就我们那点工资还贷款买房子，平时不得喝西北风啊！买也行，得让胡连父母掏首付。

胡连的口述：

和卢晓结婚以后我就没看到岳父母笑过。为了和她一家人搞好关系，我下班要顺便到菜市场买菜，回家要赶紧做饭，饭后还要刷碗、拖地，感觉自己就是个男保姆。但她爸妈还不满意，在我面前总是夹枪带棒的唠叨，一会说张姨家的女儿结婚钻是多少克拉，一会说李叔的儿子买了三室两厅做新房。

这些话就像钢针一样扎在我的心上。我才刚工作工资本身就不高，又是家里的独子，所以现在每月还要寄钱给我父母。这些结婚前我都和卢晓说清楚了，她也比较体谅我。但每次寄钱，岳母就用白眼球翻我，好像那钱不是我自己挣的，而是从他们家偷的，感觉真是憋屈。每次乡下的母亲给我打电话，岳母都会在不远处，手里好像忙着什么，但明显是竖着耳朵听我打电话。

身边确实有比我条件好的人，但那都是父母的钱，谁能保证10年20年后，我不会超过他们？如果单纯为了钱，那将女儿直接嫁给大款好了。每想到这里，我就感觉岳父母是那么的唯利是图。心里越是纠结，就越是掂记老家的父母，家里虽然清苦，但他们对我的体贴、关心，直到现在我都不时留恋。

出去单过的想法一直在我的心中打转，我实在无法忍受现在这种窒息的氛围。哪怕是先在外面租房，过得艰难一点，至少心理痛快，总比寄人篱下仰人鼻息强得多吧！卢晓还算体谅我，同意了我的想法，我能感觉到，夹在我和她父母之间，她也很难受，她为了我她确实付出的太多了。

自从我们决定买房后，我简直就成了她家罪人，她父母天天催着让我乡下的父母付首付，否则免谈。万般无奈，我只得硬着头皮给父母打电话。

乡下本来就不富裕，我爸接到电话就傻了眼，积蓄已久的愤怒终于爆发了出来。“我砸锅卖铁也给你交首付，但一定要做财产公证，这房子是我们家的，跟卢晓家无关。也不准她父母来住。”这是他给我的回话，拿着听筒我不知道如何应对。

心理诠释

在我们身边，年轻人的婚姻受原生家庭干预的现象屡见不鲜，这是和我们的亲子关系过于紧密有关。婚姻意味着原生家庭的重新组合，原有的三口之家，突然变成了两口之家。而在我们的一般家庭中，三口之家的核心恰恰是那个离开的孩子。父母会因此感到失落和焦虑。他们潜意识里要紧紧地和孩子保持连接，以缓解这种焦虑。

根据家庭治疗的理论，三个人组成的系统，是人类关系中变化最小的稳定团体。两个人的系统，如空巢的父母，是不稳定的，他们孤独、寂寞，好像人生缺少了意义。孩子长大单飞了，逐渐老去的父母在欣慰之余，总有一种被抛弃的感觉。这种被抛弃感，对他们是致命的，他们会想尽一切办法来尽量拴住渐行渐远的儿女，从而导致双方父母对子女的小家庭切入太深——目的是通过与对方及其家人产生冲突来吸引自己孩子对自己的关注。

实际上，父母最想接受的结果，是三口之家的结构不变，只是增加了一个外来的儿媳妇或女婿。但这无形中就使双方的老人产生矛盾，因为一方家庭增加的人，恰恰是另一方家庭减少的。为了争夺孩子的控制权，他们会尽可能多地介入孩子的生活，以彰显自己的存在。

这有一点像两个老牌帝国争夺同一块“殖民地”的战争，而战争的最大受害者往往是“殖民地”的百姓（小夫妻）。“殖民地”统治方法中最常用的就是同化教育，所以双方的父母会不遗余力地强调自己的付出，对自己的孩子是多么的无私，同时攻击对方的老人是多么的不负责任。由于哪一方都想让对方向自己屈服，结果落得两败俱伤。

过于紧密的亲子关系不仅表现在父母身上，在子女身上也有表现。

由于父母从小的过于体贴关照，使子女变成了永远长不大的孩子。这是一种心理学的“固着”状态——当孩子在成长的某个阶段得到过度满足时，他便会沉浸其中，不愿意再向前发展。这也导致很多人婚后依然对原生家庭难以割舍，将自己的父母当成最亲密、最值得信赖的人。婚姻虽然促成了形式上的新家庭，但他们的心仍然留在父母身边。在这种大背景下，新婚的两个年轻人更像是两个婚姻傀儡，而操纵者却是他们后面的父母。

父母用“爱”的名义控制子女，而子女以“孝”的借口依恋父母。最终的结果只能是小家庭的解体。

心理学有一句话叫“温柔的一推”。即子女长大的过程，也是父母慢慢离开他们的过程。我们一旦组建起自己的小家庭，就应该把重心从原生家庭上转移到自己的新家庭上，让配偶取代父母成为你身边最重要的人，陪你风风雨雨走过一生。

作为父母，则应该找到“新的支点”来替代自己已经成年的子女，而不是像幽灵一样缠绕着子女。这个“新的支点”可以是培养一个爱好，也可以是加入某个有共同兴趣爱好的圈子，甚至是完成自己年轻时没有实现的某个愿望。