清明丨面对至亲离世，我们如何疗愈哀伤

清明节日，是人们扫墓祭祖、慎终追远的日子，也让我们想到“生命”与“死亡”。每一个人的生命中，都不可回避地会接触到死亡。死亡，意味着永远的失去和分离，所以至亲挚爱的离世可以说是最让人难以承受的一种痛苦。但很多人在慰悼的时候总会劝一句「节哀顺变」，好像这种失去至亲挚爱的伤痛不需要拿出来讨论，它自然就会随着时间的流逝慢慢放下。

但事实是很多人在丧亲之后，很长一段时间都不知道如何处理自己的情绪，自我隔离，回避一切，甚至觉得人生了无意义。

今天，我们就来聊聊，丧亲如何影响了我们，以及如何面对丧亲后的哀伤。

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丧亲如何影响我们？

首先，亲人的离世可能会破坏我们自我叙事的连贯性。

按照建构主义的观点，叙事是人类认识和表达自己的基本方式，我们都希望维持连贯的、有意义的自我叙事，并借此来理解世界，建构自己的身份认同和价值观念。可是，亲人的离去，让我们与他们之间的故事戛然而止，共同的经历由此被切割成两段截然不同的叙事。

其次，亲人的离世，也让我们丧失了重要且亲密的互动主体，从而再也无法从日常熟悉的互动中感受到“主体间的亲密性”。

丧亲，不仅仅是失去亲人的陪伴，也让我们丧失了一面探索和认知自我的重要镜子，使我们的安全感和归属感也随之受到影响，继而进一步地“侵蚀”自我。

最后，在失去亲人之后，我们可能会开启寻找意义寻找之旅——寻找很多个“为什么”的答案。

为什么是我的家人？

为什么这种事会发生在我的身上？

为什么好人不能有好报？

当试图解答这些问题时，我们就开始不自觉地寻找意义了。

虽然难以置信，但我们确实能在失去的经历中找到积极意义，有可能是我们意识到死亡对亲人是一种解脱，有可能是我们对家人的重要性有了新的思考，还有可能是我们领悟到了对生命的全新理解。

对于这些从失去中找到积极意义的人，他们不仅会更加珍惜自己的生活，也会再次找到与逝者联结的新方式。

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什么是哀伤？

哀伤是一种创伤性的体验，一般有这三种情况:

第一种情况是不涉及死亡的创伤。创伤创伤性事件没有引起任何死亡，个体要面对的是一个或多个典型的创伤症状（侵入、回避、高警觉），而不是丧亲。

第二种情况是不涉及创伤的丧亲。个体经历了所爱之人的死亡，但没有出现与事件相关的创伤症状。

第三种情况可被称作创伤性丧亲。个体经历了死亡事件，死亡事件的某些部分可能会引发与创伤相关的症状，但大多数人在丧亲的半年内或一年后，伤痛的感觉会减轻甚至消失。少数人的哀伤反应无法缓解，社会功能受损，甚至满足了一种特殊的心理障碍标准。有学者将其称为“病理性哀伤（PG）”“创伤性哀伤（TG）”“复杂性哀伤（CG）”和“延长哀伤障碍（PGD）”。

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经历5个阶段
我们才能走出悲伤

哀伤是一种正常、自然、高度个人化的情感反应，它需要宣泄和疏导，而不是压抑。那么，我们怎样才能从悲伤的泥淖中走出来？美国心理学家总结并提出了“悲伤的五个阶段”：

1、否认/隔离期

这个阶段的人，得知悲伤消息的第一反应通常是否认事实，认为“这怎么可能发生在我身上？”以这种正常的暂时性自我保护反应，度过第一波伤痛的情绪。

2、愤怒期

当人们度过“否认”阶段，无法再欺骗自己时，现实的苦痛会重新浮现，并会下意识地将悲伤投射到他人或自己身上。丧亲者可能会因为逝者离去带来的被抛弃感，对离去的亲人产生愤怒，也可能将愤怒指向自己、朋友、医生等，恨自己或他人的无能为力。

3、讨价还价期

“愤怒”过后，至亲至爱离去的失控感让人们想努力挽救。在接纳事实与拒绝事实的摇摆之间，想要通过与医生或自己的信仰讨价还价，去改变已经发生的事实。

4、沮丧/抑郁期

当哀伤的丧亲者发现既成事实已无法改变，做什么都无力回天，这个时候痛苦会加倍地袭来。沉浸在巨大悲痛中的人们会变得脆弱、消沉、失控，甚至自暴自弃。

5、接纳期

这个阶段的人们终于不得不接受“丧失”的事实，并能够从丧失的悲痛中恢复平静，开始寻找安慰和疗愈，学会带着伤痛继续前行。

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怎样面对丧亲后的哀伤？

面对亲人的离世，每个人都会有不同的表达哀伤的方式：有人以泪洗面，就有人沉默无言，有人寸步不离，就有人拼命工作。我们需要知道的是，在丧亲的早期，这些现象都是自然的、正常的，不要为此感到自责，更不要刻意“节哀”。

因为在揭开哀伤的本质之后，我们会发现，哀伤不是无能，也不是软弱，它的背后是爱。

美国心理学家罗伯特·A·内米耶尔曾提出三条解决哀伤问题的路径：意义建构、益处寻找和身份改变。

意义建构是指我们能够找到一些易接受、较为正面的理由来解释、理解亲友的离去，这可以与心理学家皮亚杰所提出的同化与顺应过程联系起来。同化是指让自己继续用丧亲前的信念和自我叙事，去解释亲人的离世。比如，让自己相信逝者会上天堂、会进入轮回、拥有来世。

顺应是指通过创伤后的成长来“升华”自己。比如，我们可能更珍视与他人之间的关系，更能感知到生命的目标和意义，也更敢于做出尝试和改变，进而重组、加深或扩大原本的信念和自我叙事，以此来解释亲人离世的这段经历。

益处寻找是去发现亲人的离世带给我们的潜在益处。比如，我们可能会在丧亲之痛中重新找到自己真正热爱的事物，也会更珍惜身边的人等等。

身份改变是指在亲友离去后的世界中，找到新的“目标”或“意义”，不再执着于回到过去的身份，并发展出新的身份来投入生活。

这三种路径听起来似乎很难，的确，解决哀伤并非是一个一蹴而就的过程。它可能需要我们花费数月甚至数年的时间，才能从这段充满哀伤的人生经历中走出来。因此，让自己充分感受也是面对哀伤的必要前提。正如作家厄尔·格罗尔曼所说，“悲伤的唯一疗法就是悲伤。”

每个人的经历不一样，也不一定会经历所有的悲伤阶段。当我们学会接受事实、接纳悲伤，带着对亲友的思念和联结，和内心的“丧失”告别，这时才获得了真正的疗愈。

内容来源：纳本心理咨询

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