如何让老公甘于做我背后的男人？

本文作者 | 晚睡

讲述：

晚睡：你好：

我和老公的问题就是“一次家暴，一次负债隐瞒，一次精神出轨。”

大年初一晚上我发现老公在手机上和他的信好友撩骚，因只有一次聊天内容，其余内容看不见，我无法断定他是否真的出轨。他说这个女的只是他主动加的附近人，聊了一个多月，但仅限于打嘴炮。他外出开房，也仅仅是家里停水停电，他需要看书复习才去的，只有他自己没有别人。但尽管他多次道歉，我仍然不相信。

事情发生后，我逼着他去医院做了检查，给我转了10万元，他自己也写了保证书。他说看他表现，如果表现好10万元内的钱，适当归还他一些，他因投资失败，欠下很多债。

因考虑到一是孩子尚小，除了婆婆没有人替我带娃，二是孩子需要完整的家庭，三是我工作特殊就是离婚我也无法独自带孩子，所以在老公一次次保证道歉后，我打消了离婚的念头。

没有离婚，就该彼此往好的方向努力，过更好的生活。但因我在生活中从未遭受过这样的打击，我一时半会无法从痛苦中走出来，到现在我情绪仍然时好时坏，我对老公也没有信心，更不敢相信他。

我和我老公从小就认识，初中高中都是同学，大学因好友介绍，我们在一起恋爱，到目前也是十一年了，这十一年期间我们彼此温暖，彼此扶持，走过许多人生的关口，我们是无话不谈的灵魂伴侣，算是知根知底。我们志趣相投，工资相当，从一无所有，白首起家，到现在我们有了房子，有了车子，孩子，感觉一切都在向好的方向发展。

结婚前我就知道他投资失败，欠了很多钱，但因为我觉得我们之间有爱，所以我们还是结婚了。母亲也开明，没有让我问他要任何东西，各自筹备男女方婚礼。但元旦时我又发现他前几年投资失败的债务还有十多万元，他在婚前没有告诉我。我知道他说自己还，不需要我负担。

结婚三年多，我选择专心公考，他选择自己做生意。这两年间，我先怀孕，生了孩子，再换了工作。我公考上岸，工资翻翻，他因投资不景气，欠下了好几十万，选择重新公考，边上班，边照顾孩子和婆婆，边备考。而我因组织安排，在离家较远的地方工作，因环境较为艰苦，不得不离开家里，放下孩子一个人到乡下工作。

我们没有在一起的这两年，是我们矛盾突显的两年。

我经常加班，基本晚上十二点前没有休息过，周末也经常各种迎检，无法正常休息，孩子都是婆婆和他带。我有时候和他诉苦，他都是劝我好好工作，家里有他呢。

老公总想一口气挣大钱，经过多次折腾，赔了好些钱，才意识到自己要踏实点，婆婆比较看中老公是否能上岸，所以总是紧盯着他看书，备考，压力总让他喘不过气来。

我工资比他高许多，我从未看不起他，但他总觉得我看不起他。我又无法承担一个母亲妻子的角色，所以我们的矛盾越来越多，鸡毛蒜皮的小事都能炸毛，乱成一锅粥。

去年七月因换房家里装修，因平时家里事他也不过问我，问我了，我也操不上心，帮不上忙，我抱着一股无所谓的态度。他不乐意了，我们吵着吵着就出手了，我咬了他，他打了我一耳光，因我不忍委屈，去派出所告了他家暴。在警察调节后，我们缓和了。但我心里很难过，我不相信曾经那么好的我们，变成了现在这个样子。

往后的日子，我们彼此的交流更少，周末回家，除了孩子，都是牢笼，苦不堪言，吃饭不讲话，各干各的。

我分析了很多原因，我感觉我的问题是：

一、十多年来被爱久了，丧失了爱别人的能力，习惯被老公宠，被老公爱。我虽然感觉我很爱他，但他可能没有感受到我的爱。

二、从小在夸夸中长大的我，自尊心强，敏感，很多时候接受不了别人去对我说不，特别是老公和婆婆，坚决不能说我。

三、把所有的精力都放在工作上，没有回归我们的家庭和各自的家庭。从怀孕起到现在，我没有做过一顿饭，基本没有考虑过孩子的各种问题，都是老公，婆婆和我的妈妈在帮我操心，生活技能基本为零。婚前我也是个什么都会，什么都有兴趣的人。婚后工作后不敢做饭不想做饭，没有兴趣，工作期间单位吃住，更省事。也提不起兴趣。有事，我们都习惯性的先考虑自己的原生家庭。

这几天和老公沟通后，他说他的问题主要是：一是生活压力大，他希望能早点闯出条路来，急于求成。

二是定力不足，自制力不够，工作频繁更换，没有脚踏实地干好一份工作，要别人管着说着才能前进，但有些事，比如生意投资，执迷不悟，不撞南墙不回头。

三是脾气暴躁，控制欲强，喜欢安排别人做事，不如意的事，容易发火。

四是欲望强烈，每天都要有至少两次的性需求，这次撩骚打嘴炮，也是欲望强烈无法控制导致。

我现在的状态就是，我也知道不能轻易离婚，但是我忍不了他精神出轨，而且工作一两年内无法改变，依旧需要离家，还是履行不好好妻子和母亲的角色。

我希望我们能好好过日子，能解决问题，而不是我每天在自我怀疑，不开心中度过。希望晚睡给点醍醐灌顶的指导。非常感谢。

晚睡回复：

你们的婚姻，其实有一种角色上的倒错。

你更像一个男人，负责在外打拼事业，把家和孩子都丢给他管，万事不操心。

他更像一个女人，事业不怎么成功，只能负责做好后勤工作，成为你的辅助。

这两种角色，各有各的辛苦，也不能说哪一个更有意义，或者哪个人的付出对家庭的贡献更重要。

但有一点，前者的辛苦更容易被看得到，也更容易转化为个人的资本，而后者的辛苦不容易被看到，也更容易转化为各种情绪上的内耗。

你老公在你们婚后三年的时间中，一直扮演着妻子的角色，“男人”不在家，自己过着独守空房的日子，还要一边工作一边照顾孩子和老人，从来不牵扯你的精力。

小孩子哭哭闹闹，老人唠唠叨叨，他的生活压力是非常大的。

你呢，又粗心，没有给足情绪价值，习惯了什么都交给他，装修这么大的事情和你商量，你又爱答不理的，他能不爆炸吗？

只要将你老公带入到女性的视角中，你大概就能理解他的烦恼了。

你老公的困境，也是千百年来传统女性的困境，她们为家庭所做出的那些牺牲，足以消耗和吞噬她们全部的精力，却很难被真正看到，亦无法获取社会意义上的报酬。

更何况，他是个男人，男人是更加不甘于自己被困在女性角色中的，他有一种急切地想要证明自己的欲望。

做生意、投资、急于一口气赚大钱，都是寻求自信的外在表现方式，我相信生活中他在他母亲面前多半很受压抑。

所以他将对母亲的反抗投射在你身上，他很想让你对他刮目相看，但骨子里又不够强，精神上落了下风。

他不是一个很坏的男人，虽然你给他总结出了“一次家暴，一次负债隐瞒，一次精神出轨”这些看起来很致命的问题。

但他愿意扛起家庭的负担支持你的工作，在你无法履行妻子和母亲角色的情况下他还能坚持维系婚姻，在男人当中很难得了。

婚姻变成如今的模样，你们都有责任，家暴，更近似于互殴，负债隐瞒不应该，不过婚前你也知道他有欠债。

精神出轨的确是他不对，而且绝对不只是“精神”上的，出轨是一定出了的，鬼才相信他开了房是去学习的。

但那更类似于一个“女性”因为长期得不到老公的关心，去外面寻找情绪价值，外面的人是谁不重要，“她”只想得到一点情感安慰。

那真的只是露水姻缘，并不能真正动摇你们的婚姻，真正危害婚姻根基的，是你们自己。

你自己说，结婚后你连一次饭都没有做过，孩子的事情基本都没操心过，可想而知，你在他身上又能花费多少心思呢？

你一直生活在一个懵懂的幸福状态中，是身边人的付出和牺牲撑起了你的完美世界，你现在为这个完美世界的倾覆而难过，但我要说，幸亏它倾覆了，才会让你知道面对现实，走出你的天真王国。

从功利的角度上来说，你需要这个婚姻，最起码目前需要。

有了他和你婆婆做你的助力，你才有精力心无旁骛的发展事业，一个稳固的家庭对你的工作有好处。

哪怕就这样同床异梦的过下去，对你也没有什么危害，反正你也是长期在外，你的重心全在你的工作上。

男人们都是这么做的，夫妻矛盾不能缓解又能怎么样，只要爬的足够高，有了雄厚的个人资本和一定社会地位，他们不怕输了婚姻。

所以你现在真正的问题不是什么情感问题，而是“如何让我老公甘于做我背后的男人”这种问题。

生活需要你做男人，事实上你也扮演了男人的角色，那你就要放弃女性的自我弱化，用男性思维去审视和选择生活，用理性去解决婚姻和情感问题。

一个忙于事业的男人应该如何对待自己的“老婆”，才会把日子经营好？

⊙ 第一，情绪价值。

对于无法长期在一起生活的伴侣来说，精神上的陪伴就显得至关重要，具体方式是情绪价值一定要给足。

忙，不是疏忽家人的理由。到底是忙，还是情感上的淡漠，是非常容易分辨的。

开会再忙，也不耽误去卫生间的功夫给老公发个微信，吐槽一下工作的累，关心一下他在干什么，学习辛苦不辛苦，有没有吃饭，宝宝有没有不听奶奶的话之类的。

出差，有什么好吃的好玩的，买一份给他。知道他喜欢什么，节日生日记得送礼物。

生活是由具体细节组成的，每一个细节的用心，才能组装成幸福的样子。

⊙第二，共享财富。

精神上给足安全感之后，物质上的回报也很重要。

在外面打拼事业的人其实没什么了不起，在家里做好后勤保障的才不容易，

别觉得钱都是你赚的，军功章有你的一半也有他的一半，没有他的付出，也没有你的高收入。

要做到财务透明，每个月的工资交给老公一部分让他自由支配，同时注意不要说家里都是我赚的之类话，保护对方的自尊心。

⊙第三，懂得感恩。

一个常年为家庭付出的人最容易感觉到的就是自我价值的丧失，所以作为受益一方的伴侣，一定要注意肯定对方的价值，补足对方的自信心。

要长期把“你很了不起，你很伟大，有你的付出才有我的今天”这种观念传递给他，真诚赞美，懂得感恩。

回到家一定要分担他的工作，感受他的不容易，对于每一件他和你沟通的小事，都要认真对待，不能敷衍、轻视。

以上这几点表面上是为了对方满意，其实也是为了自己。

最好他永远甘于做女性背后的男人，他快乐，开心，你才能继续受益。

如果你希望自己能遇到这样一个男人，那么你就要做好这样的男人。

我们的婚姻制度对女性常常有天然的不公平，很高兴能够看到有越来越多的女性能够转换身份，在婚姻中占据男性视角。

这种身份的转换未必能让我们过的更轻松，相反，可能会很辛苦，但最终，我们会拥有对生活的解释权和话语权。

就像很多男人所做的一样。

本文已获作者授权，图片来源网络

作者介绍

晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。

晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com

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