婚姻的不幸的根源是来自人本性的自私和自我中心。看看婴儿的举动便知道人生来便是自私和自我中心的---傻吃混睡,一不如意哇哇大哭。人的克己收敛都是后天学来或是训练来的,当发现哇哇大哭赖皮耍赖不能得到想得到的,甚至招来大人的不悦时。婚姻当中有这么一个互探底线的过程,如同婴儿试探父母的耐性。自身的自私自我中心超过对方的容忍范围,或是对方的自私自我中心超过自己的容忍范围,婚姻就会出问题
能对抗人本性的自私自我中心的首为爱。婚姻中(男女关系亦是)的爱又可分为肉体之爱,精神之爱和亲情。
肉体之爱最普遍,也是多数人体验过的最强烈的一种形式的爱。某日我驾车上班,放入刀郎的一张CD,第一支歌是冲动的惩罚,歌词听得我笑出来,“想着你的美 闻着你的香味 在冰与火的情欲中挣扎徘徊”。也不能说这不是在爱。然而肉体之爱难以为继,科学家们一早有过断言,最长不超过18个月。所以如果一段婚姻或恋情仅基于强烈的肉体之爱,这样的爱开始是高峰,高峰后便是断崖。
精神之爱分两种,一种是知己型(两人趣味思想相似),一种是互补型(两人特长特点大相径庭,但是对方所拥有的长处恰为自己所欣赏渴慕)。个人觉得倒是知己型来得靠得住些。知己型可以共同成长,一直有相投情趣。互补型在最初的新鲜感过后,慢慢对对方的优点习以为常甚而熟视无睹,有可能演变为双方都觉得对方不够理解和欣赏自己。两者混合型也时有所见。
很多人把亲情当作维系长期婚姻的最大因素。个人不以为然,没有血缘关系的两个人,亲情也就是习惯。把习惯打破,后天的亲情也就随之摇摇欲坠。在剧烈变动的环境里,像移民,两地分居,外界诱惑,旧有的习惯被打破得越彻底,愈可以发现所谓亲情不太靠谱。
能对抗人本性的自私自我中心的又有善。善的根存于每个人的心中,有适当的环境和营养,加之引导和训练可以渐渐茁长的宽厚,容忍,仁义,和善恶之分。存善的人,在善的时候可以公正待人/配偶;在不善的时候明白自己的不善,心有愧疚,不善便不能持久,所谓君子有所为有所不为。
所以,选一个良人,便是分辨此人心中爱善恶的比重。只是,如果自己心中的爱善少,找什么人都不会幸福都会怨怼,因为,自己就是阻挠自己成就幸福婚姻的最大因素。
看过一篇短文,大意是幸福婚姻的基本是做一个好人,找一个好人,窃诚以为然。
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