对你说这些的人，早就不爱你了，没人说但你要懂

爱情最不可控的地方在于：

再浓烈的爱意，也有被消耗殆尽的可能。

两个人最开始的确相爱，说最甜蜜的情话，真诚许诺未来，爱意上头时，想共度余生的念头无比坚定。

但总有那么几段感情说散就散，不知道从什么时候开始相处时间越来越短，对方的耐心越来越少，也不再提起未来。

种种表现不由地让人怀疑“ta是不是不爱我了”。

怀疑的种子一旦生根，人都会变得小心翼翼，一边查找不爱的证据，一边告诉自己“还爱只是倦怠期”。

事实上，爱情里没必要如此纠结，爱与不爱总是在细节中藏着答案。

就像那些对你说这些话的人，其实早就不爱你了，与其用“平淡”安慰自己，不如早点接受现实。

01

拒绝“亲密”陪伴

关于爱情，美国学者费希尔认为：

“爱是一种驱动力，能让我们渴望与另一个人建立联系，从进化学角度讲，爱能够帮我们更好地生存。”

当你爱着某一个人时，会想要融入对方的生活，渴望建立更深层的联系。

你会在意对方的情绪，适时给予安慰和拥抱；会以恋人身份参与各种场合，不介意公开你们的关系；会几乎无条件地付出时间、精力、金钱，为了带给对方更好的恋爱体验。

这个过程中，你们必然是紧密联结在一起的，不需要提前计划也会约会，不需要询问也可以拥抱。

但是当爱意渐渐消散时，“亲密”陪伴的次数会直线下降。

以前陪你逛街、看电影、旅游从不喊累的人，如今总是以“忙”拒绝约会邀请；以前你拉手会主动回应的人，现在下意识想要甩开你的手。

当你发现你们之间已经不再有独属于两个人的空间，也有很多时候没有说过“爱你”、“想你”等等这些话，对方还会拒绝陪你时，大多是不爱的证据。

爱你的人，会尽量对你有空，只有不爱你的人，会把“忙”当成万能借口。

02

总在“消极回应”

你有没有被消极回应过的经历？

分享的视频，对方根本不会看；讲一件有趣的事，对方的情绪没有丝毫波动；分享新鲜事，对方只会回复“哦”。

甚至在和对方聊天时，你有一种“有些话说了还不如不说”的感觉。

有这样的结果，皆是因为没能得到正面反馈。

人在做一件事的过程中，是渴望得到回应的，比如说做饭希望被夸“好吃”，分享的视频希望被夸“有趣”。

有了正面反馈，会刺激我们更积极地去做这些事，反而一直得不到反馈的时候，才会犹豫不决，连想和对方吃顿饭都说不出口。

当你也有类似的经历时，值得怀疑对方已经不爱。

因为从“回应”的角度来讲，一个人只有觉得一件事不值得自己去做时，才会呈现消极的状态。

换句话说，对方的消极，在于认为你不值得投入时间和精力。

大家都是成年人，应该读懂对方行为和言语中的潜台词，一个事事没有回应，也不愿分享内心状态和感受的人，大多把你当成了外人。

03

冷处理“矛盾”

亲密关系中，有些人担心“矛盾”本身。

下意识觉得如果两个人经常吵架，或者指责对方，那就是不爱的表现，这才缺少包容心和理解力。

事实上，亲密关系中的矛盾不值得担心，因为矛盾无非是观念上的冲突，生活中十分常见，我们很难避免冲突的存在。

而且争吵有些时候也是为了解决矛盾，正如《婚姻心理学》中写道：“偶尔的争论，比回避对方而慢慢变得麻木，要好得多。”

所以真正需要担心的，是那些冷处理矛盾的态度。

比如一吵架就冷战，你拼命和对方沟通，对方摆出一副“无所谓”的态度；或者是你想解决矛盾，想了无数种解决方式，对方只会淡淡地说“别折腾了”。

对矛盾的冷处理，反映了一个人的两种心理。

要么是觉得矛盾无法解决，所以选择不在意；要么是觉得矛盾没必要解决，所以选择不去解决。

无论是哪一种，都是不爱的开始。因为爱是迫切想要解决矛盾，只有不爱才是由着矛盾演化。

04

很同意宫崎骏的一段话：

“一个人如果爱你，无论怎样他都会来找你，说话再难听，吵架再狠，删多少次，他都不会放手。”

没有不吵架的夫妻，也没有不拌嘴的情侣。

情绪上头时，每个人都有可能产生“算了吧”的想法，但是爱你的人，会在离开时后悔，最终仍旧会回头。

就像张智霖每次和袁咏仪吵架之后，都会主动认错，不是因为他真的有错，而是因为他怕失去对方，这才觉得自己委屈也没什么。

好的爱情，是会滋养人的。

因为当你处在被爱的过程中时，是能感觉到被在意的，那是一种让你敢于做自己，能够放松，不会患得患失的状态。

所以，一个人爱还是不爱，不要因此纠结，言语中都藏着答案。