笑话十条：出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算

姐姐小时候贴了贴膏药，后来膏药不粘了，老妈就把膏药在火上烤，烤了一会儿就呼姐姐身上了，把姐姐烫的直叫唤，老妈一看烫到姐姐了就猛的又撕下来了

周末一家人回老家，在村头上遇见二婶正在地里插秧！我要下地帮忙插秧，二婶连忙阻止：傻丫头你穿着裙子的别下地了，接着问我小侄：小家伙来帮奶奶干活咋样？小侄直摆手：二奶奶我就不下地了，我也穿了裙子不方便！擦，，，你哪是裙子，明明是大裤衩！[捂脸][捂脸][捂脸]

五一第一次当伴郎，到了抛捧花的时候，结果被我拿到，我特么没经验啊，上去祝福了新人两句，因为捧花是主持人用假花代替的，讲完我就直接给了主持人，后来才知道是要送给喜欢的女孩子的，幸好当时女朋友不在，不然怕是要凉了

早上没吃饭，路上买了一个鸡蛋灌饼。一边装零钱一边走，转过拐角时没想到一只大狗趴在那，一脚踩狗爪子上了！那大狗嗷的一声跳起来冲我呲牙咧嘴，吓得我赶紧把鸡蛋灌饼扔给它。那货摇着尾巴吃我的早餐，看都不看我一眼！现在想想是不是被它碰瓷了？

有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”司机师傅笑道：“下去，下去”。众人哄笑。。。

刚上小学，某个周二老师宣布今天半天学，我下午回家，我妈问起来，我如实回答。我妈表示从来没听说过半天学，认定我说谎+逃学，打了一个多小时，我再三申冤，又被认定态度不老实，罚站还不许吃晚饭，第二天还拎着我去学校找班主任。在班主任解释之后，我妈脸上有点挂不住了，低声说“老师你不会办事，在孩子面前就不能替我圆一圆吗？”现在想想，这大概就是我叛逆的开始吧

有次我弟微信被盗，找我借钱，我都准备转给他了，结果对方来句，过几天还你，我立马知道这是被盗号了，把他痛骂一顿，我弟可从不提还钱……

早饭后，女儿在爬爬垫上把玩一个小镜子，一边摸着镜子一边说道，真好看！我疑惑，这镜子普通地不能再普通，便宜的不能再便宜，哪里好看啊？我疑惑地把镜子拿在手里上下瞧了瞧，突然定睛一看，哇！镜子中的自己可真好看啊！

我同学刚才跟我说的，他开车，有碰瓷的，我同学出来说“你自己躺我车前面的，我也没压着你”，那个女的就躺着哼哼一直说赔钱吧也不起来也不说别的话，我同学说有行车记录仪她也不听，我同学就生气了，说“反正都要赔你钱我先压你两回过过瘾”，然后就假装要上车，那逼老娘们儿站起来就跑了。

今天和室友出去逛街，遇到一算命的，室友心血来潮让他给算算，算命的看了一眼手相，脸色发白往地上一跪喊到“吾皇万岁万万岁！”我吓了一跳，这小子居然有皇帝命，于是我也让算命的给我看一看，算命的看了一眼，脸更白了，半天后哆哆嗦嗦地说道：“皇后娘娘吉祥……”