这才是男人最想要的「情绪价值」！

一个女人，让男人痴迷不已的，就是情绪价值！

为什么你条件那么好，却总是在感情中输给那些不如你的人？

为什么明明男人那么渣，你还就是放不下他？

为什么男人当年那么爱你，苦苦追上你，现在却把你像垃圾一样扔掉？

因为你不懂得感情是靠什么维系的。

其实就是4个字，那就是“情绪价值”。

但是很多人都会误解了这个词。

比如有人会认为这是讨好，是跪舔，是夸人。

还有人认为那就是心机。

很多来访者都跟我说，我跟男人提供了情绪价值，为什么他还不在乎我呢？

首先，我们要明白，什么是“情绪价值”？

其实就是一句话：有价值的情绪。

那么什么样的情绪才有价值呢？

要满足3个要素。

满足对方的需要（给予）

不满足对方的需要（索取）

对双方都有价值的情绪（交换）

这是什么意思呢？

举个例子你就明白了。

比如男人回到家，一脸怒色，妻子就说：怎么了，是不是老板又说你了？

来说说吧。我知道你不容易，我知道你和不舒服，来说出来就好了。

男人说：我不想说。我想一个人待会。

妻子说：你这样，我很担心你。

男人说：你烦不烦。

妻子说：我关心你，你就这样对我？

男人说：你为什么强迫我说？公司没事，行了吧。

然后他怒气冲冲地去书房，把门上。

妻子哭泣。

丈夫过了半个小时出来，看妻子还在哭就皱眉头：好了好了，别难受了，我们什么时候吃饭？

妻子不理。

丈夫就到沙发上看手机了。

妻子就走过来：你老板是不是又给你穿小鞋了？我要提醒你，你的情商低，一定要小心。

男人瞪眼：你有完没完！

过了一会儿，妻子给男人递上果盘，男人哼了一声，接过来，算是和好。

妻子跟我说：卢老师，你看我给男人提供了关心，提供了共情，为什么男人却这样怼我？

我说：你看到男人在工作中受气，于是你想帮他处理这个情绪。于是你用了两个方法，一个是共情，一个说道理对吗？

但为什么没用？

很简单，绝大多数人会对“情绪价值”有两个误解。

第一个是“自我中心”：

我就对妻子说：是不是你要在外面遇到麻烦了，回家后就渴望你老公这样跟你说：老婆，你怎么了，我好心疼你。你一定很不容易，来说说吧。

然后你就会“竹筒倒豆子”一样，把所有的话都说出来，对吗？

妻子说：是的。

我说，那你觉得这是你老公的需要吗？

妻子沉思了一会儿，说：不是。

我说，你老公显然拒绝了你的邀约。

他更倾向于自己消化。

所以，此时，你犯了“自我中心”的错误，把自己的需要当成别人的需要。

你给了别人不想要的，别人如果拒绝，你做了什么？

各种道德绑架。

说他如何如何伤害你。

给他更大的心理压力，你觉得他会有什么感觉？

第二个是把“给予”当成“索取”：

妻子说：他压力更大了。

我说是的。其实此时是你希望和他谈谈，不是他想和你谈，于是他要和你谈，是在满足你的需要，还是他的需要？

我们在感情中，最容易出现打着“我都是为了你好”的名义的付出，这种付出看上去是为对方，其实是为满足我们自己，看上去是付出，其实是索取。

妻子说：那这个时候，我该说什么？

我说：给予情绪价值，需要做3件事。

1、获得授权。

他一脸不高兴回家的时候，你首先不是要给对方什么，而是跟对方获取“授权”：你看上去脸色不对，是需要一个人待会儿还是和我待会？

对方如果说我一想一个人静静。那就给他这个空间，你什么都没做，已经做了很多，已经给了他最重要的情绪价值——让他有一个消化情绪的空间。

2、把握时机和节奏

等他消化得差不多了，出来以后，你可以温柔地给他倒一杯茶，送个果盘，问他：感觉好点儿没有？

他说，好一些。

你就可以轻轻地让他躺在你的大腿上说：我知道男人活得很苦，有难受的时候都不愿意说，我只想告诉你：家是你的港湾，遇到什么事儿，我都陪着你应对。

这些话就够了。

往往你说了这些，很多时候，男人反而愿意主动跟你说他遇到了什么。

此时你该给共情，就给共情；该给建议就给建议。

因为他已经敞开心扉了。

所以你要明白怎么才能让男人打开心扉，然后在最好的时机给予他想要的情绪价值。

3、实现交易

然后你就可以说：你知道吗？

你一个人憋在书房里的1个小时里，我心里可难受了，很想帮你，又不敢打扰你，我特别害怕你和我隔着心。

此时，你是可以向他索取情绪价值的。

因为男人为他心爱的人付出，会让他更珍惜你。

当然这些只是最初级的“给予情绪价值”。我们还可以通过“认知改变”术，还可以提供“深度共情术”，把握对方的核心需要，让他对你情感上瘾。

你，学会了吗？

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