学霸儿子休学1年，我才醒悟：青春期叛逆不可怕，可怕的是……

　　作者 丨禾苗

　　来源丨洞见父母

　　最近私信我的家长，都表示与孩子根本无法沟通。

　　尤其是青春期孩子。

　　要么充耳不闻，心门紧闭，要么恶语相向，冲突不断。

　　这是很多家庭的常态。

　　中国青年报社曾做过一个调查，数据显示：

　　超过74.9%的家长，因为不懂如何与青春期孩子沟通而焦头烂额。

　　为什么与青春期孩子沟通这么难？

　　问题不在孩子身上，而是我们父母用错了沟通方式。

　　为什么你一说话，孩子就嫌烦？

　　在亲子关系中，我们很多父母都只是在进行“伪沟通”。

　　常见的模式有以下三种——

　　1、重说教，目的性强

　　有一个女孩，讲述了自己“屏蔽父母”的原因。

　　小时候，她画了一幅画，开心地展示给爸爸看，爸爸却叹气道：

　　“你画这些有什么用啊，将来又不能靠这个吃饭。”

　　她向妈妈倾诉，同桌一直在背后说自己的坏话，妈妈责备道：

　　“早就让你不要交一些不三不四的朋友，现在知道错了吧！”

　　无论分享什么，都面临父母诸多的责备、挑剔。

　　她痛苦地表示：我只是想要找你们聊天，而不是听你们的说教！

　　从此之后，她彻底向父母关闭了心门。

　　当我们抱着让孩子听话、顺从的目的去谈话，这不是沟通，而是说教。

　　时间一长，只会导致孩子厌烦叛逆，故意和父母唱反调。

　　正如李玫瑾教授所说的：“父母跟青春期的孩子滔滔不绝地讲大道理，是最没用的教育。”

　　孩子需要的不是你的管教，而是需要你的爱和理解。

　　2、一言堂，绝对权威

　　讲一个咨询室的案例。

　　14岁男孩，初二，亲子冲突，无法沟通，厌学休学中。

　　他自述说：“我特别受不了我妈，什么都要听她的！”

　　原来，从小到大，妈妈表面给了他选择权，实际上是一言堂。

　　家里新房装修，妈妈问他想把房间布置成什么样？

　　他说完想法后，妈妈一一否定，最终还是按照妈妈的意愿装修。

　　出门买衣服、鞋子，妈妈让他自己挑。

　　结果选好了，妈妈却说：“白色不好看，还不耐脏，换一件。”

　　最后买回家的，依然是妈妈中意的款式。

　　这种亲子关系的不平等，沟通的无力，让他积攒了很多不满。

　　到了青春期，自主意识迅速发展，与父母的矛盾、冲突越发剧烈。

　　从厌烦父母说的每一句话，到现在无话可说。

　　3、情绪化，重在发泄

　　节目《超级育儿师》，有一段母子相处的日常。

　　男孩在玩游戏，妈妈催他写作业，他不满，与妈妈互相厮打辱骂。

　　这个男孩咒骂妈妈：你有毛病，我要玩到你死！

　　造成这种极端叛逆的现象，与妈妈平时的沟通方式有很大关系。

　　在教育孩子的过程中，她经常是带着情绪化的交流：

　　“你给我用心了吗？给我站好！”

　　“我养你还不如养一条狗。”

　　“你早点气死我，你就可以享福了。”

　　这种情感交流方式，没有情感，只有情绪发泄。

　　教育书籍《正面管教》指出，父母情绪式的管理会带来仇恨、报复、反叛。

　　怎么说，孩子才愿意听？

　　面对青春期的孩子，父母怎么说，孩子才会听？怎么做，孩子才会说？

　　1、走心——让孩子愿意听你说话

　　美国心理学家艾伯特·赫拉比恩，曾提出一个沟通技巧：7-38-55法则。

　　说的是什么呢？

　　在沟通中，语言起到的作用占7%，语调语速占38%，表情和动作占55%。

　　也就是说，沟通是否顺畅融洽，不在于你说了什么，而在于你的语气和态度。

　　话语可以伪装，但语气和态度却骗不了人。

　　我们是不是真的出于爱、理解、信任去与孩子沟通，孩子能真切感受到。

　　春节，读初一的侄女收集的手办，被亲戚家小孩弄坏了。

　　她向妈妈倾诉，妈妈安慰说：

“别难过了，不就是塑料玩具，回头让你爸爸再给你买。”

　　听完这句话，侄女突然对妈妈咆哮：你懂什么！

　　最后，以冲突收场。

　　为什么孩子会有这么大的反应？

　　因为看似是安慰，实则并没有尊重她的心情和感受。

　　孩子需要的，是我们真正接纳他的感受。

　　2、沉默——给孩子说话的机会

　　青春期的亲子冲突，往往是因为父母说得太多。

　　过度唠叨，不停说教，对于争夺自主权的青春期孩子来说，难以接受。

　　另外，父母过多地表达，也会剥夺孩子沟通的欲望。

　　只有父母闭上嘴，孩子才有机会说出口。

　　美国心理学家托马斯·戈登曾说：“什么也不说（闭嘴），也可以清晰明确地表达接纳感。”

　　在与孩子沟通的过程中，保持沉默，也是一种非常有效的非语言信息。

　　同时，可以加入一些动作，比如点头、直视眼睛、拉手、拥抱等。

　　给孩子表达的机会，让孩子感到被接纳，孩子才会向我们敞开心扉。

　　沟通是一门艺术，与青春期孩子沟通更是需要懂得倾听和沉默的艺术。

　　3、三我沟通——让孩子不回怼

　　什么叫“三我沟通”呢？

　　1）我事实：明确描述出你观察到的行为或事件

　　2）我感受：描述因对方某个具体行为而产生的情绪感受。

　　3）我创造：明确、清晰地表达自己的期待和需求。

　　举个例子，看到孩子整天锁在房间玩游戏，你可能会责备——

“你整天也不和我说话，不交流，把自己关在房间里，就知道玩游戏。 做什么都是拖拖拉拉，你看看成绩都下滑成什么样了。你以前多乖，现在是越大越不懂事了。”

　　这句话说出口，孩子不仅不会听，还会引起更大的冲突。

　　如果用“三我沟通”，则是这样的——

“孩子，我看到你把自己关在房间里，不再和妈妈说心里话，妈妈会感到有些难过和伤心。 每当我看到你在房间打游戏的时候，我的心里都会着急，我希望我们可以坐下来聊聊，妈妈希望可以了解你的困惑，可以和你一起面对成长的烦恼。”

　　把主语换成我，更能说到孩子心里，效果完全不一样。

　　心理学家贺岭峰曾说过一句话：

“什么叫做亲子关系？就是你能跟你的孩子保持正常的关系，你对他就有影响力。 如果你不能跟他保持正常的关系，就不再有影响力了。”

　　良好的沟通，则是与孩子保持正常关系的前提。

　　青春期是父母和孩子张力最大的时期，也是关系最后的补救期。

　　孩子未来与我们关系的远近，取决于当下的沟通模式。

　　点个“在看”，愿每个父母都能与青春期孩子好好说话。

　　THE END

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