广东
以“霜天未老黄花菊，白水山南频梦游。”为意，写七绝一首
山水无心知岁月，芳菲有序变尘烟。
凭栏高木纷飞叶，闹酒持螯欢宴前。
“知”字下得太硬，下一句的“变”字也如此问题。两句就是因为动词下的过于板实，使诗句失去了灵性韵味。这两句读起来不感觉就是一板一眼的念文章么？偏于说教，少于诗味。调整为“山水几回伤岁月，芳菲何事说尘烟。”如何？伤与诉都可以再继续修改琢磨，比如改为用“添”“付”等等均可考虑。
“凭栏高木纷飞叶，闹酒持螯欢宴前。”这两句也意味不大，未能出意境，故此余味亦不足。比如“凭栏高木纷飞叶”你要表达什么？难道就是为了表达“闹酒持螯欢宴前。”而写？还不如直接用“霜天未老黄花菊”做第三句，更见情致委婉。
此首七绝可考虑调整为：
山水几回添岁月，芳菲何事说尘烟。
霜天不老黄花菊，亦学持螯到客前。
两者读起来，不说调整后的合理不合理，起码有一点诗的浪漫思维在其中，相对没有那么硬邦邦的说教。最后一句留有拟人的意味，因为菊花有蟹爪菊，也有蟹肥菊黄一说，等等如此的意味都可解读。
诗词创作并不是说句子写清楚就行，最重要的是能留给读者什么意味？什么情感。诗词的文字是立体的，是三维的。不要写成平板，容易寡淡无味。
七绝 等校车
急归日色迫寒天。书课犹耽在眼前。
待几回车望复去，遗谁灯火数窗鲜？
其实“等校车”这个题目很好写的，主要是这个角度容易写出某些新的意味。前两句写法还可以，只是“急归”略为直接露白。第三句的意思也可以，但“望复去”三字组合稍别扭。
本诗主要问题在最后一句，不知道作者想要表达什么意思？是想表达灯火正在阑珊亮起么？如果是这个意思，那就没必要“遗谁灯火数窗鲜？”这么别扭。“数窗鲜”的组合过于勉强，有生造词的嫌疑。“数窗鲜”虽然想出新意，但这种组合就喧宾夺主了，效果适得其反。
可考虑调整为： 七绝 等校车
匆匆日色迫寒天，书课犹耽在眼前。
待几回车来复去，阑珊街火正新鲜。
这样调整后的句子或更顺当妥帖一些。起码不为说而说，也没有刻意的组合谋些新字词。“阑珊街火正新鲜。”也足以表达街灯亮起的景色，新鲜不就是刚亮起么？虽然绝大部分字词都是原作的，只是调整了个别字词，但读起来就客观了许多，读者没有那种听作者在说教的感觉，读者或有身在其中的感觉。记住，诗词最好要另读者感同身受为上，而不是在旁观作者唠叨东西。
七绝 课堂即景
云净风干出水蓝，爽晴天铺过山南。
午窗潋潋光如瀑，溅起诵书声正酣。
这首诗三四句还是可以的，有新意象与意味，其主要问题在于一二句，比较纠结。尤其第一句看不明白所要表达的意思，什么东西“出水蓝”？是云还是风？感觉这句的意象组合有问题。
题目既然是“课堂即景”，那么一句虽然是描写天气或景物，但也要与三四句有所勾搭才行。而第二句则前四字有些多余，首句已经写清楚天气了，后三字的“过山南”与题目不搭。这首七绝感觉一二句与三四句的关联不大。
另外，课堂的中午多是休息时间，故第三句的“午窗”也可以考虑调整一下。三四句的整体意思尚可，可以在此基础上对个别字词意象略作调整即可。
可考虑调整为： 七绝 课堂即景
云净天高新泼蓝，书斋最爱在山南。
煦阳穿牖光如瀑，溅起童声诵正酣。
调整后诗句，对比原作读起来是否整体感好一些？比如句子之间也有所勾连交代，诗味稍足一些。记住，既然写有诗题的作品，那创作时就要注意如何围绕题目来展开。
首句与第三句对应，第二句与第四句对应，四句又回环相扣，在最后用“溅起”读书声作结，能够产生某些氛围情绪，则可令读者回味。
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