大批当代年轻人，正在成为「假性不婚族」

前段时间，有个词引发了网友热议——

「假性不婚族」。

不婚，还有分真假吗？

实际上，和真正的「不婚主义者」不同。

「假性不婚族」指的是那些嘴里常常喊着“我不结婚”，但内心并不坚定，一旦有合适的时机和对象，也可能会选择结婚的人群。

不少人表示「这就是我没错了」……

“不是不想结婚，只是没遇到对的人。”

“曾经受过伤害，现在想结也不敢结。”

“我和男友因为没钱拖着没结婚，但又爱面子，只好对外说我们不想结。”

虽然我们一直在鼓励大家，无论单不单身、结不结婚，只要能遵从自己的内心，选择适合自己的生活方式，就足够了。

但「假性不婚族」，似乎正处于一种“有违内心”的纠结状态：

想一直享受单身自由，却又害怕自己孤独终老；

内心十分渴望婚姻，却又不敢承认；

看到身边的朋友陆续步入婚姻，心里发慌......

为什么会这样呢？

今天，壹心理就和大家聊一聊：

「假性不婚族」背后，隐藏了什么心理真相？

“不婚主义者”和“假性不婚族”，虽然都是不婚人群，但ta们对婚姻却有着截然不同的态度和看法。

先说说我身边的一位“不婚主义者”：

我的前同事，一位35岁的女生，已单身10年。

她刚参加工作时也交过男朋友，甚至有结婚的打算，但同居后发现自己并不习惯和另一个人长久生活，便选择了分手。

从那时起，她便没有再谈过恋爱，更是一名坚定的“不婚主义者”。

她全身心投入工作，靠自己努力打拼，实现了想要的生活。

她说，“如果遇到对的人，可能会谈恋爱，但绝对不会结婚。”

因为现在的她，很享受独立和自由的单身状态，有更多的时间和精力去追求梦想，完全不需要婚姻来束缚自己。

所以，真正的不婚主义者，往往更了解自身的处境与需求，自愿不结婚，享受独立生活。

ta们认为独身是适合自己的选择，坚守自己的选择，同时也尊重别人的选择，不会一味否定异性和婚姻。

ta们平和、守己，有着清晰的独身生活规划。

一项发表于《婚姻与家庭》杂志的访谈研究（Reynolds & Taylor, 2005）发现：

坚定不结婚的人们，往往会把自己的人生描述成一个内在成长和变化的故事。

ta们比同龄人更加关注在婚姻家庭生活之外，其他人生目标上的成功。

比如个人能力的提升、心理和情绪上的发展成熟等。

与之不同的是，「假性不婚族」们内心是渴望婚姻的，并没有做好永久独立生活的准备。

所以，在「假性不婚族」身上，可能会出现下面这几个特征：

1.有结婚意愿

假性不婚族一直都在等待对的人，只是因为没有合适的人，才没有选择结婚；

2.情绪波动大

有时享受单身状态，有时又羡慕别人能够结婚；

3.自我怀疑

随着年龄增长，自我怀疑加深，内心开始动摇；

4.自我提醒

经常反复提醒自己不要着急，总有一天会找到合适的结婚对象；

5.内心恐慌

看见身边一个个朋友都结婚了，内心不自觉地感到恐慌；

6.情感孤独

有时孤独感会特别强烈，并且难以排解；

7.焦虑、失眠

偶尔还是会为自己目前的单身状态，感到焦虑、失眠；

8.缺乏归属感

找不到归属感和安全感，内心还是渴望一个家。

可以说，“假性不婚族”比起“不婚主义者”，缺乏一种「自我价值感」。

ta们不确定自己一个人会过得好，同时又害怕别人知道自己的真实需求。

于是，只能掩盖内心的真实想法。

假装自己要很坚定地单身下去，但内心仍有一些矛盾和疑虑。

由于不是发自内心地坦然接受这种生活状态，长期以往，「假性不婚族」可能会把自己困在充满矛盾和纠结的情绪牢笼里，越来越自卑、焦虑和孤独。

对ta们来说，明明内心想结婚，却不能承认，背后其实有许多无奈，也很令人心疼。

为什么会变成这样呢？

原因，可能有3个：

a.在“从众心理”下，产生了「结婚羞耻症」

现在，有一些年轻人很想恋爱或结婚，却从不敢在社交媒体上表达这种想法。

这很可能是一种「结婚羞耻症」。

在流行“独立大女主”人设的当下，不婚，似乎正在成为一种潮流。

在这样的舆论氛围中，会让一部分渴望结婚的人，产生「从众心理」。

当ta们出现“好想恋爱”、“好想结婚”的念头时，就会不自觉地审视和批判自己：

“我这样说，会不会被朋友们看扁？”

“ta们都说一个人挺好的，那我还结婚干嘛？”

ta们一边对婚姻存有幻想，一边又为渴望婚姻的自己感到羞耻。

基于这种羞耻感，只好对外宣称自己不想恋爱、不想结婚。

当然，这些选择本身并没有错，更是个人的选择自由。

但我想说的是：

假如你并不像其他人那样对婚姻感到绝望、恐惧，假如你依然热切地渴望建立一个自己的家。

请不要害怕，试着勇敢地表达出来，你有追求自己理想生活的权利。

b.“回避型依恋”人格，更恐惧亲密关系

「假性不婚族」通常是向往亲密关系的，也会像正常人一样喜欢一个人。

但ta们不相信自己有能力维持一段亲密关系，从而感到恐惧。

这类人群，就是心理学上所说的「回避型依恋人格」。

莎士比亚有句话，恰如其分地形容了回避型依恋：

“你说你喜欢太阳，却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方；你说你喜欢风，却在刮风的时候关上窗户；这就是为什么我很害怕你说：你也喜欢我。”

「回避型依恋人格」，通常是在原生家庭和成长经历的影响下形成的。

ta们没有感受到父母足够多的爱意，或者父母常表现出忽冷忽热的态度，让ta们从小就缺乏安全感。

进而长大之后，不相信会有人永远爱自己，或者担心建立一段关系给自己带来负面影响，于是开始回避亲密关系。

这种对亲密关系既渴求、又害怕的矛盾，就会一直纠缠着ta们，让ta们不敢在关系中表达真实想法。

我有个闺蜜就是这样的，因为从小是留守儿童，很少得到父母的关心，导致她在感情上有一种“不配得感”。

每当她和对方的距离正在拉近，关着的心门逐渐敞开，就差临门一脚时，她却退缩了。

如果你也是“回避型依恋人格”，现在，请你正视自己，勇敢展现真实的自己，因为你本身就是值得被爱的。

c.对婚姻的“完美”追求，让自己产生焦虑

还有的人想要却不敢进入亲密关系，是因为ta们可能对于亲密关系有着近乎完美的追求。

所以，ta们在恋爱期间，通常会十分开心、富有激情。

但只要一谈及结婚，就会开始担忧和恐惧：

万一结婚之后这些都变了怎么办？

我们现在相处得不是很好么，为什么要更近一步呢？

这种完美主义，会让ta们对亲密关系望而却步。

但其实，未来是充满不确定性的，或许我们需要思考的，是如何与不确定性相处，看到其中的无限可能。

总之，“假性不婚族”现象在当今社会越来越普遍，既有自主选择的原因，也有社会压力和过去个人经历的原因。

如果我们能够更好地理解和尊重他们，让他们找到适合自己的生活方式，相信他们也能更勇敢地追求自己想要的幸福。

那么，“假性不婚族”如何才能收获自己想要的幸福呢？

这里有2个建议，希望能帮到大家：

a.最重要的，是找到「自我价值感」

著名心理学家阿伯拉罕·马斯洛说过：你的价值不在于你拥有什么，而在于你是谁。

婚姻并不是衡量一个人价值和优秀程度的唯一标准。

就算是单身，也不能证明是你有问题，所以无需用“不婚主义”来隐藏这个事实。

你一定有独属于你的魅力和价值。

找到一个你擅长的、感兴趣的，并且能持续给你带来正向反馈的事情，可以增强你的自信心和自尊心，找回个人价值感。

或者通过发展友谊和人际关系等方式，来拓宽自己的社交圈和生活经验，从而获得更多的满足感和成就感。

当你重新拥有自信，便不会再去比较自己和别人的生活轨迹，也不会被外界的评判左右。

你会更加确定自己想要什么样的生活，从而做出更符合自己意愿的选择，而不再总是犹豫徘徊。

b.其次，是建立「乐观型爱情观」

放弃对爱情和婚姻的完美主义幻想，勇敢走进真实的亲密关系，在冲突、争吵、磨合中，不断自我成长，慢慢成为彼此对的人。

心理学家 C. RaymondKnee 提出过「乐观型爱情观」的概念，并认为这种爱情观，是最靠谱的：

我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我们可以一起努力经营爱情。

汪峰和章子怡，就是一对“乐观型伴侣”。

他们刚在一起时，就遭遇了许多的困难，比如父母的反对、他人的闲言碎语......

他们也会吵架、闹矛盾。

但最终，他们还是顺利结婚、生子，婚姻生活幸福甜蜜。

在《妻子的浪漫旅行2》节目中，汪峰表白妻子章子怡，说他们在生活中总会有意见不合的时候，但后来，她总能做到理解和包容。

如果他们总幻想心目中”完美伴侣”的出现，如果他们因为别人不看好就放弃，如果他们没有做好互相磨合的准备，就不会有如今的幸福生活。

心理学博士约翰·格雷认为，最健康的爱情观，是假设任何人都值得你去爱。

爱情不总是完美的，只要我们的爱是真诚且自愿的，你可以试着向前一步，勇敢地迎接它的到来。

我想起日剧《逃避虽可耻但有用》里的一个场景。

50岁的单身主义者百合酱，看着自己设计的广告牌被人夸赞，说了一句话：

“要让年轻的女孩子知道，即使年近50，即使仍然孤身一人，依然可以过得很潇洒，依然可以继续拼搏”。

但，即使是坚强了半生的百合酱，最后也是哭着说完这段话。

生活中也有很多像百合酱这样的人，在孤身坚持着自己的时候，仍然对爱情、对生活、对一切存有美好的期待。

相信很多女生，小时候也这样憧憬过：

20岁遇到白马王子，25岁结婚，30岁生儿育女......

显然，生活并不会满足每一个人的愿望，也不是每一个人都会拥有完美的爱情。

但大胆承认想爱，仍然相信爱，一点也不丢人。

就像百合酱说的，“让总是被强行赋予的价值击碎的女性们，重获自由。因为自由才美丽。”

当你有一天能够真正遵从自己的内心，想恋爱就说想恋爱，想结婚就说想结婚；觉得一个人更自在，就学会一个人生活......

你就是自由的，也是美丽的。

最后

希望大家永远都有自由选择爱或不爱的勇气，

也希望大家永远具备爱与被爱的能力。

世界和我爱着你。

作者：一颗多肉

编辑：笛子、Keane

图源：网络、Unsplash

只有建立稳定的自我价值感，才能更明确自己的内心需求，更勇敢地选择自己想要的生活方式。

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