“和父母试图同频对话二十年，屡战屡败”

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最近上网吃瓜看乐子，发现大家都在吐槽某部电视剧的男女主，既没有职业道德，还对家人没有责任感，“纯纯白眼狼”。

很少见到这么不讨喜欢的主角，于是出于好奇，我去了解了一下，发现剧情确实炸裂。

给不了解的朋友们简单讲讲。

女主从小就被收养，一直被养父母视若己出。

养父母供她去国外留学学医，回来就安排进三甲医院工作，怕通勤辛苦在医院附近买了房子，又配了车。平时的吃穿用度就别提了，也都是能满足就满足，没委屈过她。

但女主总觉得在这个家过得太压抑了。

吃饭只能夹跟前的菜，生活只能按部就班，一举一动都有要求。自己喜欢木雕，但养母有洁癖看到她做木雕弄得一地渣都把东西都扔了。

她说不快乐、不自由，所以很向往男主带她去抽烟、打架的生活，觉得自己是真的活着。

很被诟病的一段剧情是，女主向养母阐述自己的心路历经，说男主前几天来家里为她做了碗白粥，让第一次体会到家的感觉。

别说是养母了，观众看了都要翻白眼——我们为你付出这么多，你却只记得那一碗粥？

到最后，女主为了和男主在一起，宁愿和家人决裂，还当面砸了全家福，是挺让人寒心的。

有网友拿挖野菜的王宝钏来嘲讽女主恋爱脑，但人家王宝钏的野菜还是自己挖的呢？

女主的学业、事业、生活都离不开家庭的帮助，一边享受既得利益，一边唾弃为你带来利益的人，难怪这么多人骂她“白眼狼”。

但是，也有人对女主表示理解。

他们会觉得感情不是用利益就能衡量的东西，精神上的支持更加重要。

而养父母营造的生活环境太压抑了，根本不适合有自我人格和反抗精神的人。

还为这么多人不能理解女主感到悲哀。

影视剧情投射出部分真实的家庭关系，让一些人困惑，让另一些人失望。其背后隐藏的是，父母和子女间始终存在且难以调和的矛盾。

只不过，现实生活中的故事通常不会电视剧展示的那样轰轰烈烈。它们往往以更细微的方式存在，引线或许是某些似乎并不起眼的小事。

前阵子看到一位网友吐槽自己父母。

起因是家里搞装修，拆掉全家窗户后，父母决定去酒店住一晚，临时过渡。

网友今年二十四岁，看样子是常年不在家，听说这事以后第一反应是——那我房间里的东西丢了怎么办，它们可值钱了，我很喜欢。

父母说只是一个晚上，问题不大，而且贼一般只要现金，自家还是在三楼。

但这孩子始终感到很焦虑，一个劲说：

“人还是要有个自己的房子。”

“放在家里的东西也没人帮我心疼。”

然后，委屈越说越多：

“你们只想到自己，是不是没想过我呢？”

“我还没从家里搬出去，我的东西就不管了。”

“你们只考虑自己的东西怕不怕丢。”

原本起因是件小事，但发展到最后被上升到新的高度，成为自己没被平等对待的铁证。

父母理解不了他的情绪，也输出了一些情绪化的发言，翻起旧账说对话里只有指责。

网友更绷不住了，觉得明明在冷静地提出问题，想要讨论解决方案，却被扣上这样的帽子。

“感觉很窒息，全身无力。”

对话的最后是父母发来的语音，和网友的“就这样吧”。情绪被消解在无奈中，散了。

但问题没有解决，它只是被逃避了。

这条微博的评论区，有两种截然不同的态度。

有人共情父母，叹息“生孩子不如生叉烧”。

“不心疼爸妈，反而心疼爸妈花钱给你买的东西”，怎么不是一种本末倒置。

“恐家庭了，万一将来生这样的孩子。”

支持网友的人虽少但有，都说自己家庭也是这样，没人尊重自己，完全能和当事人共情。

“爸妈不肯承认东西的价值，也无法解释。”

“他们觉得我生你养你，你就得什么都听我的。”

单就这件事而言，很难分出谁对谁错。

从网友的立场来看，自己的需求总是被曲解、被忽视，没有人在乎和关心。

而换成父母的视角，就是孩子只想着自己的东西，却一句话都没有问过父母的感受。

看待问题的角度不同，导向的结果和情绪自然也大相径庭，结果就是两代人鸡同鸭讲，相互觉得对方不可理喻，根本不懂自己。

父母觉得自己提供得已经够多了，而子女总觉得还有个缺口，是永远无法被填满的。

那可能就是贯穿在两代人难以逾越的鸿沟。

如果缺口里需要的是情感价值，是一些纯粹的尊重或认可，那或许有机会改善。

但某些时候，让子女不满的是家庭本身。他们从根本上否定父母，完全瞧不起他们。

曾经刷到过一段聊天记录，有人得意洋洋地发朋友圈，骂母亲是不会思考的猪，说穷人就不配生孩子，自己生下来就是在“渡劫”。

在这份长长的聊天记录里，他摆出一副高高在上的姿态，对母亲的态度极度恶劣。

聊天记录很长，上下滑动可以查看

他嫌弃母亲不会赚钱，但好像自己也没干过什么正经赚钱的事，只会变着法子找母亲要钱。

还觉得这种把父母当ATM的行为特别理所应当，完全是他们欠自己的。

他说家庭太穷，害自己没办法谈恋爱，却从来没有在自己身上找过原因，还怪女孩物质。

就连没有朋友也是父母的错，因为那是父母没有朋友，也没有教过他怎么交朋友。

这人和几年前那位因为44欧元的生活费和父亲大吵一架的留学生，如出一辙。

因为给自己的生活费不够，就埋怨父亲是个狂野的畜甥（生），浪费自己四年的宝贵青春。

还对母亲人身攻击。

对好心的“家人”毫不在意，觉得他们只是在表演善意，“何不直接每个月打1000块钱给我”。

这些人自以为很清醒，但实际只是被情绪控制的机器。他们时常有着不切实际的妄想，觉得如果自己生在有钱人家，能过上多好的生活。

自己现在的失败全都源于家庭的不幸。没有朋友，是你们没教过；性格不好，是过得压抑；无法控制情绪，是你们对我要求太多。

反正自己一点错都没有，都是别人的问题。

他们认为自己对父母提什么要求都很正常，可是反过来，但凡父母对他们有一丁点的要求，他们都会觉得你怎么敢这么对我。

包括不少小孩，从小就陷入了这种思维模式。

地铁站里，就有十几岁的男孩因为母亲不给自己玩手机，直接上手打人、掐脖子。

感恩并不存在在他们的字典里，他们只会觉得父母做的一切都是理所当然，而且远远不够。

——既然自己出生时，没有被征求过建议，那么决定我的出生的你们，自然该为一切负责。

最好能被自己敲骨吸髓，榨干全部价值。

他们说父母不配当父母，那他们又配当儿女吗？

无法否认家庭环境确实会影响到很多人。

那些习惯性甩锅给父母的人，从来看不到自己的错，从某种意义上也是因为在很多传统家庭的生态中，“自我”这个概念本就模糊。

但对某些父母来说，让孩子吃饱穿暖，健康长大，还能读书，已经耗费了全部的力气，他们确实没有更多精力去思考更多的问题。

那些精神上的、情感上的东西，在一定意义上超出了他们的思考范畴。

如果要探究更深层次的原因，那或许得归因于他们自己也是在相似的环境下成长起来。

一个人该如何去提供自己没有的东西呢？

所以当代家庭亲子关系的背后，并不只有观念的鸿沟，还有更多时代背景造就的隔阂。

像这种情况，不一定要真的寻求到认可，各退一步，留出相处的空间反而是更好的。

对子女来说，就是两个字——独立。

既要经济上的独立，也要空间上的独立。

前者很好理解。如果你没有收入，依靠父母过日子，那自然只能听父母，自己赚钱自己花，才有底气去表达我想要什么、我能做什么。

至于后者，其实就是保持各自独立的空间。

我和父母关系最融洽的时候，就是我每次从外地刚回家的时候。因为很久没见，大家能够非常平和地走在一起聊天，忽略很多问题。

等在家待超过三天以上，就会出现变化。

嫌我睡觉太晚、铺被子的手法不对、洗水果的步骤有问题，甚至头发掉得到处都是。

一旦距离被拉远，问题就解决了。因为大家不住在一起，相互没有那么多可以干涉到的内容，你过你的，我过我的，矛盾自然不存在。

反过来，父母也一样，应该让子女学会独立，而不是无底线地满足他们的一切需求。

那种吃在家住在家，不赚一分钱，还天天对着父母指手画脚的，最好能送出去打打工。

有些人，是需要吃些苦的。

前几天刚好听了个特戏剧化的故事。

一个男高中生读不进书，自己偷偷离家出走，要出外面打工看世界，结果被介绍去了一个夜总会，就是会提供陪酒服务的那种。

本来这男孩还自我感觉良好，觉得马上就能赚到钱，“衣锦还乡”，结果没想到一去就碰到有男顾客指名，还对他动手动脚。

结果当场就受不了了，火速跑路，乖乖回家，现在继续回学校接着读书去了。

我不是想赞美吃苦，但确实有些时候，得经历过才能带来成长，要不然总是活在自己的世界里，靠着联翩的妄想过日子。

当然也不是所有人都能会改变。

子女或许会死性不改，家长也可能执迷不悟。

所以实在撑不下去的话，就远离吧。

毕竟人生首先是自己的，如果连自己的生活都过不好，说什么都毫无意义。

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