我在好起来啦～

喵，大家周四好呀～

最近快一个月的时间，我的心境经历了从下冰雹转大雪，大雪转小雪，小雪转大雨，大雨转小雨，小雨转阴的过程。这两天差不多已经在阴转多云，很快天空就要放晴啦～

预测下周又是一只活蹦乱跳喵～

我的习惯是自己状态不好的时候不去做重要的事，因为会干得效率又低质量又烂。基本上我状态差的时候做的事情，等到我活过来了自己都看不上眼、都要返工，一来二去这期间就啥都不干了。“雨天好好在家睡觉”。

今天纯聊“感受”。

其实心情本身也跟其他人和事无关。接触修行两年有余，我早已知“外在”都是自己潜意识的投射，他人都是自己的镜子。“一切境现唯心造”，是因为我功力不够，才会在遇见人和事的时候承接不住，才不能当下马上转念，还需要时间去消化。懂得这个道理，所以最近一段时间做功课更加精进了。

前几天偶然看到多年前写作时候认识的又一位朋友得了抑郁症，在朋友圈分享吃药的事。一时间想到几年前的记忆，于是跟刘同学感慨：“老公，你知道吗？我认识这些从事写作、艺术工作的朋友们，几乎没有人逃过抑郁，包括曾经的我自己。好在我现在在修行，不然这个月估计又要重新被拉下去。”

他说，“是啊是啊。那几年我晚上都整夜整夜睡不着，很担心你。现在我们遇见的所有困难，跟那时候比几乎是毛毛雨。”

我说，“我个人觉得原理是这样的，假如世界上大部分人感知外界的传感器有3000个，我们这类人可能会有10000个。传感器不仅数量多，而且灵敏，处理器也特别发达。因为有极其细微的、敏感的觉察，因此才能从事诸如文学、艺术类的事业。不然一个超级钝感的人，他没有那么灵敏的传感器，加工处理也不太行，那更没办法创作了。所以，这其实是一种能力的双刃剑啊。如果自己没有一套强大的系统去消化这些采集处理之后的感受，最后就会让自己坠入深渊。还好我在修行，还好我现在有了这个系统。”

我之前认真思考过很久，最后得出来一个结论：至少就我本人而言，这个特质大概率是天生的。

据向我妈考证，我在2岁的时候听的睡前故事中，有一个我特别喜欢的故事是《迷路的小花猫》。内容大概是讲一个小花猫在森林里迷路了，找不到家，去了小狗家敲门、小鸭子家敲门，都被拒绝了。我每次听到这个故事都会哭得稀里哗啦。然后我爸就很生气，指责我妈为啥非要老给我读这个故事。我妈也表示很无辜：是崽（指2岁的我）非要让她一遍遍读的，一读就哭，下次还非要继续听……

还记得初二的时候第一次读《红楼梦》，坦诚来讲，最初拿起这本书的动力主要是“装X”，为了在一众懵懂的初中生中看起来深沉、不明觉厉的样子。结果翻开被深深吸引。黛玉葬花的名场面，我还记得当时第一次看到的时候，感动得泪流满面，当时自己的内心OS是“我觉得黛玉大概是全世界唯一能懂我的人”。

是的，我很小的时候就发现自己有很多的感受别人是无法共情的。我经常被我妈评价“娇气、矫情”，甚至生病了去医院，她都会跟医生讲说我的难受是装的。我妈妈生长在一个男孩子巨多的家庭（我有好几个舅舅，她是家里唯一的女孩），她难以理解我头发丝一样细微的情感，所以后来就不再跟她讲这些了。

上了学以后，我发现跟身边的同学讲，他们也很难共情我的感受。经常会被同龄的小伙伴评价“你好敏感哦”，于是后来我也不跟他们讲了。

嗯怎么说……后来孤独就成了一种习惯了吧。

姑且给这个特质起个名字叫“忧郁系”吧。在多年的观察中，我还发现，“忧郁系”的人会特别容易吸引两种类型的人，发展成为亲密关系或者是特别亲近的朋友。一类是保护欲爆棚，觉得自己可以成为救赎者的，怀着一些“我一定会把你从雨天拉出来”的想法的人。一类是同样“忧郁系”的人，因为他们通常觉得没有人懂自己，所以遇见跟自己特质相似的人就觉得是“知己”。

在我的成长过程中，这两类人出现的特别特别多。但我这个人毛病比较多，第一类人，我非常受不了他们“自以为是”类似于大男子主义的那种感觉，我其实只是表面柔弱，内心还是很刚的，受不了有人把想法强加于我之上。第二类人，哎妈呀，遇见之后的轨迹基本上就是“一见如故——如遇知音——抱头痛哭——相爱相杀，一起毁灭吧”一条龙。你很难想象两个都很emo的人怎么互相从对方身上汲取力量（摊手）。

我发现我既没办法在前者身上找到救赎，也无法真正跟后者做到心意相通。

我在很长一段时间里非常非常讨厌自己的这种特质。特别是从小总被评价“敏感、矫情”，我总觉得这样是不好的。

是从什么时候开始真正接纳的呢？

大概就是从2年前丁老师让我开始读《我允许》，读了425天吧……

海灵格的《我允许》中有这样的句子：我允许我就是这个样子，我就是这样的表现。

23年星辰班又开始学一些更深的内容，开始从字面意思知道、相信，到真的一点点体会到“本自具足”。

我发现，这个特质是我的天赋啊。只是我之前一直不太会用它，就好像一把宝剑在我手里，因为拿不稳，经常会把自己的手割伤。

假如我没有这么精密的传感器、没有这么细腻的想法，假如不是因为现实世界太少有人能够理解我的话，我也不至于旺盛的表达欲无处释放，跑来互联网上写作。那大家就不会看到我的公众号文章了。

假如不是因为过去20多年的时间都因此烦恼，我也不会那么积极地一直追求探索精神世界的路，一直追到28岁，开始走上正道，接近正法。

当我开始渐渐学着掌控这项能力之后，我发现它可太了不得了。大家一起学习“深度聆听”的技能，因为我收取的信息更多，我在这项能力方面涨功非常快，可以很容易听到别人语言背后的情绪和意图。我还发现，因为我很容易感知到别人的感受，很容易和任何人共情，只要我愿意多花一些时间和精力，我都可以让我对面的那个人认为自己是TA的“知己”，让别人觉得我很懂TA。

因为更多的了解与理解，所以我可以帮助别人转念。帮大家在困在一些事情里面的时候，把负面的念头转成正面的。

只是我现在能量还不太稳定。我还是没有完全学会使用这把宝剑，它还是时不时会把我的手割伤。受伤了，就要休息一阵。

就像最近一样，下冰雹到下大雪到下小雪到下大雨到下小雨到阴天。

但是我没有觉得这有什么不好。人在完全学会使用一项能力之前，总会出错的。就像小朋友学走路的过程中，总会磕磕绊绊，甚至会把自己的膝盖磕得鲜血淋漓。我还记得自己6岁之前的照片，基本上夏天的照片每张膝盖上都有伤疤，新的旧的覆盖在一起。但是那又有什么关系呢？

我现在超级接纳自己这方面的特质。我状态不好，就如实跟大家讲我状态不好；我是高敏，但是因为敏感，我才能留下这么多的感受、体悟和思想的火花，才能在修行的过程中有很多细致入微的觉察可以和大家分享呀。

我会学着把这种能力用得越来越熟练。随着我的能量稳定，我相信也可以因此帮助到更多的人。

下冰雹下雪下雨又有什么关系，反正天总会放晴的。

等我晴天归来呀～

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