我们知道,对孩子的担忧如同是诅咒,大量的文章都劝说父母要放下对孩子的担忧,要改为祝福孩子,有些父母的确做到了,还拿到了效果。
可是依旧还有家长是做不到的,或者他们一边做,一边心里就会对抗,导致祝福的话语说不出口,担心又涌上了心头。
表面看来,是她的意识里有个强大的“担忧”的惯性,或者可以称作是木马程序。这个程序建立好了,除非系统重置,否则无论怎么修改,都是隔靴搔痒。
那么,到底是什么导致一个人拥有对孩子“担忧的木马程序”呢?
我们来看看一个咨询个案,这个妈妈是M,她因为上小学4年级的孩子不能认真听课,以及每天作业无法按时完成,焦头烂额,而来咨询。
她的说法是:我的孩子和其他孩子不同,就是不自觉不懂事。
根据她描述的孩子课堂上的表现,我先是建议她去专业医院筛查多动症。很意外的,孩子并不是多动症。
她一半欢喜一半忧,欢喜的是孩子没有某种症,而担忧的是,孩子既然不符合多动症,那他就是如此不受教,让人头疼!
咨询中,我们会讨论到一些场景,比如说当老师打来投诉电话,要如何应对,看到孩子10点了还没有做完作业,该如何管理?
她需要解决方案,甚至是具体到怎么说的话术,而有意思的是,当这次咨询结束,下次她再过来,她又会提出一系列类似的问题,问我该怎么应对。
你或许会评价她健忘,学习能力不够,或者她缺乏融会贯通的能力。可是我了解,都不是。她缺一个内在的经验,或者说榜样。
比如,她最近一次在咨询里,又告诉我,孩子对她说:妈妈,其实我2年级以前在学校都能认真听课,举手回答问题,可是后来有一次我回答问题错了,老师就狠狠地骂了我。
说到这里,她看着我。我问她:那怎么回答孩子的?
她说:我不知道怎么回答,因为我觉得这很正常。
我表达我的欣赏:你不回答,已经是进步了。因为过去她会批评孩子,认同老师。
她眼睛一亮。然后我给她一个场景,我说,你在一个公司工作,两年来认真负责一丝不苟,后来有一次你不小心犯错了,没有按领导要求完成某个任务。
结果老板劈头盖脸的指责你,当你回到家,你对你的妈妈描述这个遭遇,你期待妈妈怎么做?
她说:我希望她鼓励我。随即她说:可是,老师我并不知道怎么鼓励。
我就扮演了她的妈妈,我呼唤她的名字:M啊,你工作两年,一直都认真负责,兢兢业业,可是这次做错一件事,就遭受了劈头盖脸的指责,这得有多委屈啊……
我只说了这一句,她就立即泪流满面。整个人像个孩子,脸涨得通红。
那一刻她的孤独,无助,委屈都涌现出来了。
她说:老师,我从来没有被这样对待过。
没有经验,又如何复制?
很快她又跟我说:老师,我的父母也没有打骂我。因为我从小跟爷爷奶奶生活,不过奶奶常常骂我,指责我。
我回答了她两个问题:为什么小时候她的父母不管她,她却要管她的孩子?为什么她对孩子那么多的担忧放不下?
都来自于她从小没有父母的陪伴,而她的奶奶作为重要的陪伴者,却是常常以指责来应对。因此,一方面她是透过无微不至地“管教和蹲守”来弥补小时候父母陪伴的缺失。
另一方面,无论她的孩子表现得好与不好,她都觉得孩子很差,自己这个母亲也很差。是因为她内在有个批判者。
这个批判者,既是那个在她早年不能陪伴她的母亲(因为我不够好,妈妈才不把我留在身边),也是那个她做任何事,都会面临攻击和指责的奶奶。
当一个人童年常常被指责甚至打骂,他不会认为是父母错了,而是认为他自己错了。他也不会认为他只是做错某件事了,而是归纳为他就是个错误的人。
我是个错误的人,是个极具灾难性影响的信念。尤其是当她做了母亲,她那个批判的声音,就会从:我是一个错误的人,上升为我是一个错误的母亲。
带着这个信念,无论她的孩子基因如何,她都会自动屏蔽孩子的各种优点,而不由自主查找孩子各种问题。
然后潜意识的内在指责者(童年里指责自己的那个父母或者长辈)开始启动,对孩子进行无孔不入的指责和攻击。
他们还一边指责孩子,一边攻击自己,因为他们认为他们实现了内在指责者的预言:
你看看,你就是什么都做不好,更有甚者,你这么不好,怎么配得到好的东西呢?比如好的学校,好的工作,好的婚姻,好的孩子?
所以,当早年常常被指责,那么当自己有了孩子,这个内在批评者就犹如一座大山,压在她们的心头,时刻引发焦虑和担忧:怎么办?我该怎么办?
我以前就把事情做砸,现在我再把孩子养坏了,那我将会面临什么?我对得起谁呢?
这才是,他们放不下担忧的最深的因。
因为他们以为自己小时候常常把事情搞砸,惹得父母不高兴,拖了家庭的后腿。那现在当了母亲或者父亲,再把孩子养坏或不能培养成才,那对得起谁呢?
还有个声音:错误的人,不够好的人,就无法得到好东西。
翻译过来,一个曾经不被欣赏的孩子,怎么配得到,配拥有一个优秀的孩子呢?
基于这两个内在的声音,于是自从第一天为父为母开始,他们就走上了无边无际的担忧之旅。
这就是一个父母,或者一个父亲总也放不下对孩子担忧背后的秘密。
那么该如何走出这种担忧呢?
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若杉
若杉心理创始人
畅销书籍:《停止内耗》
《阅己:做自己的心理顾问》
人生最大的理想:
见不同的人、听不同的故事、写不同的文章
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