河北
知乎上有个高赞问答：“为什么我们年轻人越来越不爱走亲戚了，为什么这届年轻人开始断亲了”。
有网友回复，“根本不熟，装的挺熟；来往不多，管的挺多；
能力不大，口气挺大；境界不高，眼界挺高；挣的不多，吹的挺多。”
寥寥数语便把亲戚间这层纸给捅破了。
确实如此，一见面就问你工作收入多少，怎么还不结婚，结婚了怎么还不生，生了一个怎么还不考虑二胎？
还有模有样分享自己年轻时怎么谈恋爱怎么结婚生子，总是一副高高在上的姿态来教育你，你说能不烦吗？
除此之外，最让人烦躁的，还是被强制的“连坐式孝顺”。
1
你陷入”连坐式孝顺”了吗?
有人分享自己的经历：
今天是姑姑家小孩要找实习，希望我把他招到自己在的部门，哪怕专业完全不匹配；
明天是伯伯的老同学来城里看病，希望我给他挂个号陪同；
后天是叔叔的表亲希望我带他们的孩子游玩，国庆住酒店太贵了，最好能住我家，好照顾……
当然，每次的拒绝，都会换来父母的数落：
连亲戚的忙都不帮，你太冷血了！
是不是我以后老了病了，你也不愿意帮我？
那我就当没你这个儿子，你也别回这个家了！
无独有偶，我之前在网上看过的一个故事。
妈妈是家里的老大，舅舅快60岁了，还是一家五口挤在一个小平房里。
小姨嫁得比较远，所以妈妈承担了照顾弟弟全家的责任。
舅舅买车、舅妈住院、表哥表弟结婚，甚至是他们家日常的大小开销，都是妈妈出钱出力。
但是人家一家人从来不说妈妈的好话，过年过节他们也没有来家里拜年，舅舅还整天跟妈妈要这要那。
那一次舅舅出车祸了，妈妈打电话要女儿转一万过来，女儿不肯，问他的孩子呢。
“他们现在创业做生意，资金紧张，你一个上班领固定工资的，有什么好推脱的。”
“我没有，你让我舅找我表哥表弟。”
“兄弟姐妹本来就是一家人，哪有什么里外之分。”
在女儿拒绝后，妈妈一下子来火，骂她不近人情，骂她不懂事。
说她不孝顺，是不是掉钱眼里了，一点亲情都不顾。
这就是典型的“连坐式孝顺”，我们不仅要孝顺自己的父母，甚至还要孝顺跟父母有关系的其他亲戚。
而这样的后果便是，越来越多年轻人选择用“断亲”进行反抗。
断亲被定义为人们几乎不同两代以内的亲戚互动和交往的一种现象。
咱们就各过个的，谁也别打扰谁就行了。
2
长辈为何如此热衷“连坐式孝顺”？
海灵格的家庭系统排列理论告诉我们：
我们每个人都有属于自己的家庭系统，都能从这个系统获得父系家族和母系家族完整的爱和能量。
一旦这个系统序位排列被打乱，这家庭就会出现各种问题，并且以各种各样的形式表现出来。
01
“重男轻女”思维影响下的受害者
从父母这一代回溯，家庭资源往往会更倾向给家里的男性。
尤其是女性，她们从小被父母灌输的都是要对弟弟（哥哥）好。
所以她们骨子里就会觉得，为这些家族里的人付出是应该的，尤其是为男性付出，更是自己的责任。
有苦自己吃，有埋怨，受压迫也从不敢表现出来。
02
用拯救他人，来提升个人价值
《我们内心的冲突》提到亲近他人的神经症品质，作者是这么形容的：
“他们总是无怨无悔地把主导地位让给别人，而把自己放在听从于别人的次要位置上，做一些安抚、调节的工作……”。
因为过去的成长经历，想要通过帮助他人来获得别人的认同，表明有人需要自己，以此消除内心的冲突。
特别是在原生家庭中排行“老大”的人，走向社会后，还会继续自己的拯救者角色，也就是包办式亲情。
他们在受害者和拯救者之间摇摆，就算是子女不理解，受帮助的家人不感恩，他们也会继续下去。
另外，靠主动付出获得价值感的父母，身份边界不清晰，也会反噬子女。
认为他们有权利支配你、指挥你，你不能有说“不”的权利和自主性。
所以他会认为他对待亲情的一套方法论，同样适用你。
要是你拒绝或否定，就是在跟他作对，甚至被打上“白眼狼”的标签。
3
如何消除“连坐式孝顺”对自己的影响？
01
划清界限
从海灵格家庭疗愈学的角度出发，处于家庭创伤之中的人，都有过以下与家庭有关的三种无意识主题之一的经历。
1.与父母一方界限不清；
2.与兄弟姐妹界限不清；
3.对家庭中某一成员产生认同，但那个不是自己的父母
通俗来讲，亲近了容易生出“侮慢”，这是很正常的。
但为什么总有些人不会轻易被这些关系所影响？
因为他们都能划清界限，懂得课题分离。
前几天刷综艺，好妹妹做客毛雪汪那一期，cue到了亲戚血缘局。
毛不易分享了他过年回家的故事，毛爸给他安排了各种走亲戚的局，送礼局、吃饭局等等拜年局。
毛不易拒绝了：“我不要见他，我就过年回来那么几天。我又不认识人家，跟人家吃一顿饭时间又那么长….”
毛爸的反应是：“行，你不见行，爸不跟他们说……那我都答应他们了。
那，那没事，你不想见，不见。你不用管了，我去吧。哎呀…….”
毛不易说，对父亲这个反应他会装作没看见。因为一旦给父母开了这个权限，那就没头了。
跟这个吃了，就会有那个叔叔阿姨说，那上次都跟他吃了，怎么这次不跟我吃，瞧不起我……
作为长辈，他们会对我们有一些要求，不完成要求，会觉得自己挺不孝顺的，会自责，会贬低自己。
一旦完成他们的要求，又会觉得很痛苦。
所以干脆选择离他远一点，趋避痛苦、追寻快乐，不被愚孝、所谓的尊老敬老爱幼绑架。
02
建立正确的家庭序位
Papi酱在一次节目采访中提到了自己的人生排序。
她说在她这儿，排在第一是自己，第二是伴侣，第三是孩子，第四是父母。
节目播出后，很多网友觉得她自私自利，简直大逆不道。
作为一个已婚妇女，作为一个妈妈，居然不把自己的家庭、小孩放在第一位。
但Papi酱的排序，才是正确的。
海灵格曾给出过家庭成员序位排列：
“一个家庭中，首要的是夫妻关系，其次是亲子关系，如果有多个孩子，要按照孩子的年龄顺序来确定序位；
其次就是和大家庭的关系，近一些的是父母，远一些的是亲戚。”
生活中你会发现，把夫妻关系放在首位的家庭，一般都过得很幸福。
而像网友那样，把家庭小孩放在第一位的，其实就陷入了家庭关系的错位。
如何调整错位的关系呢？
调整序位的第一步是清晰自己目前的排序。
一个简单的方法：看看自己的时间和经历是如何分配的？
我们在纸上列出自己/配偶 / 孩子 / 父母 / 朋友，这五个角色。
看看哪个角色你花的时间、精力最多，时间、精力最多的角色就是你的第一序位，第二多的就是第二序位，依次排列……
第二步，根据自己的排序，重新调整时间与经历的分配。
海灵格在家庭系统排列理念中提到了“整体法则”。
他说：“在家庭系统中，所有归属于这家庭的成员，都有其应得的位置，必须被看见、被尊重到、不可被替代、排挤、抛弃、遗忘等。”
人生在世，我们并非总能如愿选择自己最想要的。
道义上，我尊重家庭成员，但同时我有自己的独立人格，我有权利说“不”。
这种孝顺方式才是千禧一代在奉行的。
当然，年轻人在觉醒，我们也不能一棒子打死所有要求你连坐式孝顺的长辈。
在做每一个决定时，请确认自己的心意和感受，去真诚感受自己的能与不能，辨识和察觉自己的可为和不可为，去承担我们做出的选择。
当我们开始以辩证思维看待周围一切时，看待世界的眼光也会变得更温柔。
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