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“吃一顿饭,做4次爱”:最恶心的男人出现了!

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刚毕业的泉加入了一家网络小说公司。
上班第一天,她被告知公司要举办一场盛大的友好晚宴。
但奇怪的是,所有被邀请的人都是“丈夫”,甚至连当事人的名字都显得有些模糊——“寻找第二个伴侣”。




老板自豪地告诉泉这个“完美”的计划,并让她负责晚会的宣传工作。
她觉得难以置信,问道:“这不是鼓励作弊吗?”
面对质疑,老板只是微笑着不以为然地回答道:
“这只是一种新时代的爱情形式。当一段浪漫的关系无法完全填补灵魂的空虚时,人们可能会寻找另一个伴侣。”




以上是热门日剧《纯爱不和谐音》的片段。这听起来是不是有点血腥?
这部剧实际上再现了一种流行的爱情新模式——“第二搭档”。
与出轨、出轨不同的是,“其他伴侣”遵循的是“高于友达,但还不够”的地位,指的是除了配偶之外第二重要的人。
在随后的剧情中,泉与已经有了家庭的正树纠缠在一起,成为了正树的“第二搭档”。
在一次又一次的接触和尝试中,泉逐渐沉迷于正树的感情,两人进行了拥抱、接吻等亲密行为。
明知这样的关系是不道德的,正木并不想主动结束这段关系,而是决定“聪明”地对待泉夫妇。




本以为这样的戏剧性情节只出现在影视作品中,但事实上,这种形式的爱情在日本早已屡见不鲜。
02
在日本综艺节目《行列のできる法律相谈所》中,加藤先生偶然看到自己的妻子和另一个男人关系非常亲密。他们不仅甜蜜地拥抱在一起,还亲吻了。
他一气之下回到家,开始密切关注妻子的一言一行。后来,他在妻子的手机上发现了很多和陌生男人的恩爱聊天信息:
“昨天谢谢你♥太快了!我们认识半年了♥终于第一次接吻了!”
“虽然我不想离婚,但是如果我老公出了什么事,我想再结婚的话,我一定会选择你♥”




当他愤怒地质问他时,他的妻子说:
“这不是出轨,我和他只是第二搭档的关系。”
“我和他没有恋爱关系,我也不想离婚。”
从妻子的角度来看:她不想离婚,但她也想享受恋爱的感觉。知道自己已经迈入了稳定感情的门槛,他迫不及待地想看看门外的风景。
“另一方”带来的走道德路线的快感,只满足了她探索门外世界的欲望,成为维持看似平静的婚姻关系的“救命稻草”。事实上,抱有这种想法的人不少。
几年前,有不少网站组织“婚介”联盟,鼓励已婚人士“寻找婚外朋友”。
在他们看来,只要没有身体上的接触,亲吻或者拥抱都没有什么问题。
这就像“开放关系的纯粹版本”。




与“第一伴侣”保持稳定的关系,然后与“第二伴侣”填补无聊时期的新鲜感和精神需求的空白。
听起来这种爱情模式只追求精神上的安慰,并不存在真正的“出轨”。
但一旦理性和责任崩溃,第三者关系真的能自始至终保持克制吗?
届时“第二次合作”距离“真正的开放关系”还有多远?
电影《致命女人》中,夫妻俩保持着“开放式关系”——
丈夫与女人发生性关系,妻子也有情人。
尽管他们彼此相识,并约定不对外国人产生感情,但他们的关系最终还是破裂了。
找到身体和灵魂之间的完美匹配并不是一件容易的事。
其实我们都知道,无论你和谁在一起,你都会后悔。这是人际关系的正常状态。
有的人执着忠诚,当爱情消逝后,仍执着真心;
还有很多人打着“开放关系”的幌子,干出各种恶心肮脏的事情。




前段时间,网络上出现了一条“可以一天吃一顿饭,但爱情必须一日四次”的聊天词条。
聊天内容的范围是惊人的。
男主角周玄毅也是一所著名大学的教授。他在网上多次发表言论,鼓励女性挺身而出,倡导对女性的尊重,但私下里,他却把“淫乱”这个词用得淋漓尽致。
带来这个消息的人是一位名叫“谭志女士”的网友。她自称是周玄毅众多女友之一,并详细讲述了爱上周玄毅的过程。
当他们第一次见面时,她就对周玄毅充满了敬佩。他们经常在微博私信聊到凌晨,就像精神上的知己一样交流。
直到有一天,女孩打算放弃交往,因为她发现他有女朋友了,并认为周玄毅现在的行为是精神出轨。
但周玄毅给这个女孩洗脑,让她爱上了爱情,她不再介意有女朋友了。
随着了解的加深,周玄毅不再满足于网上聊天等“纯粹”的交流方式,而是尝试线下约会。
当女孩犹豫要不要邀请他时,他用“金言”煽风点火:
“你被那么多人定义、误解了,为什么你还喜欢定义自己、定义人际关系?”经过“洗脑包”的反复攻击,女孩最终接受了周玄毅的邀请,并逐渐从“精神红颜知己”发展为“肉体关系”。
与此同时,周玄毅实际上与许多女孩发生了性关系,甚至对其他女性进行追求和欺骗,他将其美化为“开放式关系”。
相比“第二搭档”,这种伪开放的多角恋关系更像是一种高级诈骗——
让受害人以为自己正在恋爱一种新型关系,但实际上却陷入了有毒有害的关系。
最后。
对于爱情,历来有很多种不同的解读。
心理学家罗伯特·凯根曾经说过:无论我们多么相爱,在漫长的岁月里,我们都会无数次地爱上别人。
正是忠诚和责任将我们引向同一个人。
不可否认,随着时间的进步,人们的爱情观也逐渐发生了变化。
但无论意识多么先进,爱情观念如何变化,只有一件事是确定的——
每个人爱别人的能力都是有限的。
如果爱情中的界限感和安全感被彻底打破,爱人的能力也会受到严重损害。
暧昧的多角恋关系中,谁能完美处理每段关系?爱应该如何给予?
爱情不是经验的产物,也不是多方共同的“自助”。
如今,爱情是如此罕见。
别再打着“爱”的旗号消耗爱、玷污爱了。

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