没写完作业就去睡了，第二天孩子哭着从学校回来……

看来，咱这是要写成“连续剧”了

上篇不是说嘛，孩子作业写到了半夜11点，最后一项誊写作文的部分，因为侧重了“调整握笔姿势”而不是机械抄写，小叶子写得慢，没完全写完，交上去的作文字迹，确实也看上去比较“丑”、好像不认真一样，于是被老师要求重写……

第二天她刚从学校回来，就555地边哭边跑进房间，看上去情绪很崩溃。

“你们好好管管孩子！看看她科目是怎么回事？！要给她讲讲！”

公公去接的小叶子，说孩子哭了一路，就自己作文不合格要重写，还说什么英语也不咋地，哪哪都不好，这平时都是贼快乐一娃啊……

这一哭，把老人家给整焦虑了，直接批评起我和老公……

“爸，这和我俩没关系哈。”我首先选择，不“接”这个“锅”，语气是温和同时坚定的。

啥意思呢？

就是孩子出状况，系统内的家庭成员都会被影响、被勾起一些自己过往的伤痛和情绪，有的人会为了避免面对这种浓度过大的感受，把责任焦点转移给他人（“都是你/他/她的错”），来让自己好过些。

而你要是认同了“孩子被批评了，就是父母没负好责任”的剧本，那大概率也就只能上演两出戏：要么愧疚自责；要么愤怒反驳对抗。

而无论是“A”还是“-A”的反应，本质上都是“A”，强烈地认同了这个剧本。

所以啊，别把事情搞复杂，跳出来的最简单方式就是：中正地表达立场，你可以有你的剧本，但我不跳进去演，嘿嘿~

我同样也把这部分，带入了接下来和孩子的沟通：

好像小叶子明明是自己学习受挫，但表现的却好像是把对自己的愤怒、转移给了我们，老公已经第一时间冲进房间、想要安慰她了，孩子的回应是，“走开！你们都走开！”

这个时候肯定需要有共情和理解，孩子在情绪里，所以口不择言。

但也不用过度，因为说得太煽情了，倒是认同了“我有情绪你就得来把我安慰好”的剧本——嘿，相比依赖“有人把我哄好”，我更希望孩子明白：

我们也是要为自己情绪负责、能够走出来去面对解决问题的人哦。

我没有冲上去抱抱，或者要求躲进衣柜一堆衣服里的她出来……而是平静地叙述：

“宝贝，你现在有情绪，想要自己待一会儿，我完全尊重你。”

“妈妈想和你说的是，作文的事，我很欣赏你宁愿字难看一些，也想纠正握笔姿势的勇气，老师也许不清楚是这个原因，想给你机会多多去练习，但妈妈是知道的，不是你做得不好，也不是你不想做好，要练好字，是要有这个过程的。”

“就像很多发明家，你听过爱迪生的故事吧？他在发明电灯前，真的失败了999次呢，你猜他是每一次都哭哭哭、再也不起来，还是哭一会儿，起来继续研究呢？这是选择，每个人都可以选择。”

看她没有反感，也没反驳，我继续：

“关于英语，我不知道发生了什么，可能你对自己有不满意的地方，但我看过你的教材，三年级的内容，比我上学那会儿难多了，我印象中我们课上的内容还是比较简单的，所以那会儿我在校外一直有补习新概念英语；

但你说我有学到多好吗？我成绩还算可以了，却觉得也没达到我自己的要求，不过我也是服气的，因为知道那些英语特别好的同学吧，是能把新概念所有课文都背下来的，他们确实花了很多时间练习。”

“即便到现在，妈妈也还是会有各种很多对自己不满意的时候，好像我很想写书，拖延了很久了，那能怎么办呢？我学习了很多、也因为困难逃避过，但我也真的越来越清楚，如果还是想出书的，我必须选择去面对，嗯，我后来选择的是面对。”

以上是在当下我自然而然流动出的，不是标准范本、也未必适用于所有孩子。

当中一定有些“废话”孩子是无感的，不过贵在真诚、中正、平静吧，那一刻我没有想要说教、或是强迫孩子起来努力，就是分享我真实的想法。

说完，告诉孩子想待会儿还是想出来都欢迎，我就从房间出来了。

从小叶子的反应来看，不一会儿她自己出来了，情绪平复多了，开始在客厅找月饼吃，我顺势在后面“环抱”住她，“嗯，心情不好时也要照顾好自己，吃东西是个不错的办法”，我们都笑嘻嘻、恢复正常交流了。

公公特别逗，从厨房拿出切好的水果，招呼我们吃，大概是觉察到了自己刚才也有点“不淡定”，这会儿也缓过来了。

晚些时候，和孩子睡前聊天，我这才了解到，老师让她重写作文，语气是平和的，没有惩罚的意思；

英语有这个“没学好”的感慨呢，也是因为要面对全班讲一个绘本，时间有点紧，她担心自己做不好……

你看，如果不了解真相，多容易卷入“老师怎么着了我家孩子”、“完了她这也不好那也不好可怎么办”之类的剧本啊。

别着急下结论，让子弹飞一会儿，真是永远有惊喜啊~

我问小叶子，“你躲在衣柜的时候，妈妈和你说了一堆话，你觉得对你有支持吗？”

她点头。

“嗯，那哪部分你觉得最有触动啊？”（因为我知道一定不是所有的都有感觉）

“就是你说，三年级的英语比你们那个时候难多了……”

哈哈哈，原来如此！

“今天你很棒啊，后来把要分享给全班的英语绘本练熟了，如果你是一直待在衣柜里555的，会发生什么啊？”

“那我就分享不了了，时间都花在哭上了，哈哈哈。”孩子真可爱。

我又说，“是呢，练习什么，就成为什么，可以有情绪，也要进得去、出得来哦！你今天有注意到爷爷的反应吗？你一哭，他很着急，把我和爸爸给批评了呢，你觉得，你哭和我们俩有关系吗？”

“没关系。”

“嗯嗯，那如果下次你因为一些事情有情绪了，还是想哭一会儿，你会怎么和爷爷说、让他不那么担心呢？”

“我就说，爷爷，没事，我现在有点难受，让我哭一会儿，我哭完就好了。”

“好哒，你又学习到啦，妈妈给你点赞~”

很快，孩子进入梦乡了。

我也觉得很清爽、喜悦，好像自从当了妈妈，挑战、问题是层出不穷的。

但好像自己每个阶段、每一年的持续成长学习，都及时地“显化”在了这样的一个个场景里，最开始是沟通的技巧、而后是心理学的融入、修行的视角，带来的是一整个心态的不同。

从来就不可能没有“状况”，但我们的回应方式，会令到状况变成更大的“问题”、或是成为人生路上的“资源”，如是，我们真是，永远有选择，永远有希望呀：）

作者：吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人，二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。