河南
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一、男朋友重度感冒，深情地望着我说:“结婚给我冲个喜吧”？我……你是感冒！感冒！感冒！还有，这算求婚么？还冲喜，电视剧看多了吧？
二、小区里，最近经常有一美女来送快递。小区的大妈们，就开始张罗起来了。大妈：姑娘，也挺好看的，有没有男朋友啊？我们这里老赵头的儿子，在事业单位工作，还是个小领导呢？一个月有4千多呢？我们帮你张罗张罗？美女：谢谢了！我一个月，有1万多呢？昨天捡到一个旧油灯，想把它擦干净，没擦两下，飞出个灯神。
三、当年考试，监考老师指着我临座说作弊，临座是妹子，右手拿笔，左手握拳，监考老师逼她摊开左手，死活不从，僵持了差不多二十分钟，最后威胁赶出考场，才松手，空空如也。老师恨恨的走了。考完试，我们好奇，既然手里空的干嘛不早松开妹子淡定地说，不把她气糊涂，她早检查地面了，其实纸条在我脚边。
四、跟公公婆婆住在一个单元，我们四楼，他们二楼，晚上做了一个大盘鸡，让二货去叫二老过来一起吃，懒二货叼了一块肉，吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈，快来啊，你儿媳妇做鸡了，快过来啊。
五、男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说："大郎，药冲好了，要不要加冰呢！！
六、我问同事:“你身上只有坐公交车的钱还有中午吃饭的钱，这说明你特怕老婆呀！”同事说:“这你就错了吧，这说明老婆是怕我的，她怕我有钱以后把她给甩了。”我说:“好吧，你赢了，第一次听到把怕老婆说的这么完美无缺。
七、随着年龄的增长我也到了找对象的年纪，家里召开座谈会。我很诚恳的征求家人的意见，我妈说：“我就俩要求，女的，不傻就够了。”我爸笑了笑：“我说吧是个女的就行！”旁边的妹妹忍不了了：“爸妈，你们还是太保守，依我说，我哥能找个不傻的就行，男的女的现在都不重要了！”
八、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款一元。公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？服务人员：五块没人踩。
九、我有一个很铁的闺密，平时和她互相都没有说不出的话，最近发现自己竟然爱上她了，于是昨天我向她表白，她听后一脸愕然，憋了半天说：“咱俩这么熟，你下得去手吗？”
十、俗话说得好，360行是行行出状元，当你觉得你所处的行业不行的时候，你不妨换一个行业试试，最后啊，你就会发现，不行的不是行业，而是你。
十一、咋回事啊？奶奶：你睡觉不老实。半夜，我睡的正香。睡梦中，我踩到了一颗人头。吓的我狠狠踩了人头两脚，就听‘咚咚’两声脑袋撞墙的声音，你开始嚎啕大哭……
十二、从花心大审问到和好只花了短短几分钟，谁叫双方都互相信任着对方呢，生气是不可能生气的，只能靠互相依偎着勉强度日。而等一方通行与最后之作在餐厅点餐时，更是向我们展示了他们的默契程度。
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