为什么孩子长大后容易跟父母争吵？因为你一直在忽略“精神发育”

文/兰妈谈育儿

“小时候明明很懂事的孩子，为什么长大之后和父母之间发生的争吵越来越多了”

当你因为这句话久久不能释怀时，说明你和孩子之间的亲子关系早已经千疮百孔

而造成这种情况的原因，大多数都是我们一直在忽略精神发育

小姨的儿子鑫鑫，今年上大二了

中秋节那天，大家都满怀欢喜地期待团聚

小姨却满脸不悦，问及原因后才知道

原来，鑫鑫放假后就直接跟同学去成都的泰安古镇旅游了

这件事让小姨很生气

她觉得“过节就该和自己家人在一起团聚，跟同学跑出去玩，这算什么”

越说越激动时，刚好鑫鑫打来过节的问候视频

看着全家团聚唯独儿子不在身边，小姨原本关心的话语立马变成抱怨

她说：“人家养儿子是防老、依靠，我看我就养了一个白眼狼，和同学一起出去旅游就那么重要吗”

这句话瞬间让气氛变得冷场

停顿几秒后，视频那一边的鑫鑫压着怒火说：“你要是这样讲话，那这天就没法聊了”

小姨不以为然，她甚至还赌气说：“反正以后也指望不上你”

毫无疑问，聊天不愉快的尽头就是结束交流

当鑫鑫毫不客气地挂断视频后，小姨还愣在原地喃喃自语：“怎么都不知道多聊一会”

明明很想跟孩子多聊一会、说一些开心话题，可话到嘴边总是会口是心非

最后，不知觉间惹得大家不愉快不说，也让原本还算和谐的关系变得针锋相对

很明显，当一个父母跟个孩子一样，遇到问题只顾自己抱怨、发脾气，不给孩子解释的机会，也不给自己机会去多了解孩子时

那么，这个父母的精神上基本就停止发育了

而一个父母如果连自己的情绪都控制不好，那对孩子又何谈教育、和价值影响呢

所以，孩子长大后容易跟父母发生争吵、关系不协调了，我们就需要让自己的精神“生长”起来，别让它停止发育了

01

“精神发育”

是为了跟得上孩子的时代

经常听到很多父母抱怨自己的孩子，长大之后就成了一个“白眼狼”

甚至有些家长还用卑微、小心翼翼、浑身长满刺、软硬不吃、油盐不进等词语形容

其实，孩子长大后之所以会有如此多的形容词，主要是我们的孩子已经从以前的小小人儿，长成了有自己主见、认知的独立人儿

他们不再像以前那样事事报备、或依赖父母，顶嘴就是捍卫自身权利的第一步

一旦你发现孩子某个年龄段，突然变得敏感、暴躁或者把父母拒之门外，那作为家长就要及时做好自己和孩子的精神管理

心理学家研究发现，如果一个家庭里的所有成年人都铆足劲地希望改变孩子，那这个家庭就是一个处于还没有清醒的萌味状态

那，什么样的家庭才是相对于比较清醒的呢

毫无疑问，“孩子的到来是为了带动成长”这句话，才是一个家庭的真正觉醒

在家庭教育里，我们鼓励家长和孩子共同成长的目的，也是在能觉醒的基础上，再跟得上孩子的时代

读初二的14岁女孩儿玲玲

妈妈就把她形容成“定时炸弹”，随时都能引爆、闹得家里鸡犬不宁

在这互动极少的亲子关系里，妈妈一直不明白，她不知道女儿为什么总是会反感自己，也理解不了为什么一说话就争吵，一争吵就离家出走

其实，教育的根本就是在于日常沟通的效率如何，从玲玲和她母亲的日常相处来看，就能找到蛛丝马迹

像平时在家里面，但凡是玲玲没有看书、写作业，妈妈就开始抱怨“一天就知道玩，不好好学习，看你以后怎么办”

一番激将下来，原本是希望孩子可以听进去苦口婆心的唠叨

可“激将”下的管束，却让人觉得密不透风，同样的话听多了会心生厌烦，甚至还坐立难安地想要逃离父母的掌控

特别是妈妈的催促和唠叨，让玲玲总是觉得莫名的焦躁与厌倦

情绪失控下就跟妈妈顶嘴说“那你呢，还不是抱着手机不放，整天就知道说我的不是”

这个故事就告诉我们，家长和孩子之间是存在认知偏差的

孩子有一丁点儿错的时候，家长就认为：“必须要改变，否则很难优秀起来”

而家长呢，往往是比较刚性的，他们会觉得“我三十多岁的人了，要改变什么？”

于是，当家长习惯了对孩子俯视看待时，你就看不到孩子身上的优点

等到哪一天孩子突然长大了，他们有了自己的主见、顶嘴的底气时，你就发现自己完全跟不上孩子的时代，也无法融入孩子的世界

所以，“精神发育”是为了跟得上孩子的时代，也是一个家庭的真正觉醒

当父母看到孩子看书时跟着看书，写作业时跟着练字，不懂就问时也跟着虚心求学，志同道合的两个人自然就把关系越走越近了

02

精神管理

是需要不断调整养育方式

“成长发育”和“情绪发育”一样，对孩子的成长影响至关重要

不同的是“成长发育”是属于肉眼可见的对比

而情绪发育呢，就像是一个隐藏的亲子权力争夺，如果我们不让自己的情绪及时调解，就很容易因为一件小事而陷入无休止的内耗制造

正在上三年级的女儿，前几天让我经历了一场刻骨铭心的“母女大战”

中秋节那天，家里来了很多小朋友，几个孩子在一起也几乎玩得忘了形

他们从沙发跳到地上，再从地上跳跃到床上，还有几个用力摔门、关门，那一声接着一声的“哐当”音听着简直是心惊胆战

于是，我提醒女儿“小心点关门，别把其他小朋友的手给压着了”

结果，女儿生气地关上房门，然后进屋写了一个纸条贴在房门上

仔细一看，纸条上内容写的是：闲杂人等，请勿进入

再后来，房门被反锁了，你怎么喊不开门，怎么敲门也不理人

自从被女儿关在门外后，我也渐渐明白一个道理：管理好孩子就需要不断调整方法

就像女儿和同伴在一起玩时，他们是不希望被打扰，被控制，甚至被批评的

打扰控制会让孩子失去自由，而当众批评又会让孩子的自尊心受到打击

所以，教育孩子需要调整方式、更需要注重场合，你在孩子需要面子的时候给足他们尊重，那孩子接下来也会以同样的方式尊重你

经历中秋节那天的惊心动魄一幕后，慢慢就有了经验

特别是到了第二、第三天，又是一群小伙伴在一起上蹿下跳时，我一改往日的批评唠叨，对着几个小朋友说：

“你们那么活泼，家里恐怕不够施展了吧，要不请你去游乐场嗨皮一天”

齐刷刷的“我同意”、“好呀”，瞬间让一群调皮捣蛋的孩子们变得乖巧齐心

等到了晚上从游乐场回家的路上，女儿还非常开心地对我说“谢谢你妈妈，今天我玩得很开心”

仅此一句话，就让我意识到：解决问题需要先了解孩子的需求

精神管理也是一样，当你觉得自己情绪失控、内心无法平静时，就要多结合实际情况而调整养育方式了

如果孩子贪玩的时间是假期、地点又是跟好朋友在一起，那就要给足孩子的场面自尊

如果孩子是因为不想学习贪玩，那该立规矩的时候就要让孩子先做分内之事

如果孩子是写作业久了想要放松一下，那就在合理的范围内放孩子自己去调整状态吧

“精神发育”本身就是一个需要不断调整的过程，及时排出不好的情绪，也是为了让自己在理智中掌握更多正确的养育方式调整

解决问题先调整心态，这就是教育里不可缺的精神管理

03

精神生长

还需要适时退出、和闭嘴

父母之爱就是一场得体的退出，“精神生长”也是如此

有一位妈妈曾写信求助心理老师：

我的儿子6个月之后，就一直跟老家的爷爷奶奶生活在一起

虽然儿子从记事开始，妈妈就一直跟爸爸在外边打工很少回家

但妈妈在经济条件上却从未亏待过孩子，每个星期都会给老家的儿子买了很多好吃的、好玩的东西作为补偿

到了上小学后，妈妈也想过把儿子接到身边照顾，可儿子说什么也不同意

无奈之下，为了遵从孩子的心愿，才不得不让儿子继续在乡下读书

本以为凡事都尊重孩子的意见，和儿子的亲子关系应该不会太糟糕

可儿子自从上初中寄宿之后，仍然不跟父母亲近

很多时候，和孩子之间不是嫌啰嗦、就是没说几句话就开始相看两生厌

明明全心全意为孩子付出、也明明那么爱自己的孩子，为什么儿子就是完全体会不到呢

其实，每个孩子都会经历不同阶段的成长需求

像孩子小时候最需要的是父母的陪伴，如果这些需求没有得到满足，那么在缺爱和没有安全感的情况下，他们和自己父母的情感自然会相对于比较冷漠疏远

同样的道理，如果孩子小的时候父母没有陪在身边，等他们长大之后又包办代替，那孩子自然也会理直气壮地说“需要你的时候不在身边，现在凭什么又要管这个、管那个”

从这一点就可以总结得出，不懂得适时退出和闭嘴的父母，也是属于“精神发育”的停止

如果意识不到自身的问题，反而把孩子身上的问题放大，长久以此也是在制造精神内耗

所以，当我们发现孩子和我们之间的亲子关系发生一定的冷漠转变时，就需要足够重视自己的“精神生长”

比如，放下焦躁，结合孩子所处的年龄段用心感受

如果你的孩子处于6岁之前的低龄阶段，那就要用仅有的时间用心陪伴孩子

包括和孩子在一起时主动放下手机，认真听孩子说完每一句话，对孩子所说的话也只是建议、而不是命令包办……

想孩子所想、知孩子所知，这才是真正能为孩子带来价值影响的“精神生长”

04

亲子关系

就是一场“慢慢地”成长过程

有一位全职妈妈，自从生了女儿后辞职在家专门照顾孩子

为了女儿将来可以过上更好的生活质量，妈妈每天跟打鸡血一样不停地忙碌

小的时候忙着教学走路、学说话，上幼儿园和小学后又逼着各种早教辅导

到了初中、高中，那简直就是泡在课本里，在家里可待的时间屈指可数

突然有一天，当看着女儿一脸成熟、急着要去找同学的茁壮身板

妈妈的心，一瞬间被堵得喘不过气

她也渐渐意识到：

“所谓的亲子关系，就是一场慢慢成长的过程，孩子刚到这个世界时，父母慢慢地学习育儿经验，再慢慢地教孩子更好成长，父母和孩子之间的缘分，似乎也只是你目送孩子背影的渐行渐远，能够一起共行的路程并不长，如果一路上再走得太急、催得太紧了，能回忆的美好记忆就更短了”

有一天，朋友听我说完“打鸡血”教育的坏处后

她一脸平静地对我说“好吧，那我就接受孩子的平庸吧”

那这样的想法对吗？我认为是不对的

首先，作为家长，你怎么知道孩子听了你的话就不平庸了呢

其次，突然不管孩子，这就是精神上的摆烂，很容易让孩子觉得自己“被抛弃”了

最后，孩子现在平庸并不代表以后继续平庸，你不相信孩子能改变，孩子哪里有自信改变呢

由此可见，当我们管教不了孩子、或者没办法管而接受孩子平庸时，千万不要认为“接受孩子平庸”就是在解决问题

如果从心理层面来说，“接受平庸”的本质就是我们对孩子常说的“摆烂”想法

你不允许孩子没有上进心地摆烂，又怎会允许自己先摆烂，给孩子带去“不信任”的负能量呢

可如果“接受平庸”是不正确的，该怎么说呢？兰妈认为把“平庸”当成“惊喜”，一切都会慢慢地朝更好的方向前进

从今天开始，经常告诉孩子“比起昨天，我更惊喜你今天的表现”，这样的话就具有很强的鼓舞人心

每天让孩子带着惊喜和自信心成长，这才是正确的“精神发育”

亲子关系就是我们跟孩子同行一段路的慢慢了解过程，我们好不容易把孩子带到这个世界上，总该知道孩子擅长什么才能给与对应的精神需求吧

所以，好的教育应该是一场“慢慢地”了解的成长过程，先了解孩子、才能竭尽全力地带给孩子正确的需求

那么，关于孩子长大后容易跟父母发生争吵，是因为一直忽略了“精神发育”这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！