在明白什么道理后，你不再痛苦了？

“你不是我们亲生的。”

听到这句话从我父母口中说出来时，我可能整个人都僵住了，可能吧。

记忆很神奇，有时候它会用适当的方式去保护你，就像现在我试着去回忆当时的场景，大部分都已经模糊。

我只记得那是我大学刚毕业的第二天，23岁。对于一个还没有进入社会的女生，这是一个晴天霹雳。也许我记忆中的模糊就是让我不去再次体会那种崩溃，但我仍然记得当时的痛苦是什么滋味。

痛苦，像一条横亘于人生的激流，会让我们受伤，也会让我们成长，这是我在工作中经常会提到的一句话——我们每一次的成长，往往都伴随着痛苦。

我是一名心理咨询师，今天想分享我的故事：作为一位心理工作者，我如何穿越致命的激流？同样，和每一位来访一样，当我被痛苦淹没后，心理学又是如何帮我扒开荆棘重获力量。

我的故事说起来挺简单的，我出生在一个普通家庭，父母是普通工人，童年悲喜参半，青春期经历过叛逆。

我和父母的关系要么互相不理解，要么无话可说，但我仍然知道他们非常爱我，他们将我从一个街边的纸盒里带回家，养育长大，这足以说明父母的为人和善良。

但似乎每一个家庭里，都会有一些阴霾，比如一些声音不被接纳、一些行为不被理解、一些感觉不被认同。

当时我和父母就处于这种阴霾当中，每每提到家庭，总伴随着冰冷、争执和压抑。

当我还是学生的时候，一直有疑惑：“我的父母为什么会如此不理解我？”，甚至会有疑问“我会不会不是他们亲生的？”。

后来知道我真不是亲生的。还真是幽默。

我感觉到失望、伤害、屈辱甚至崩溃，我像行尸走肉般生活在偏离轨道的火车上，不知去哪也不知在干什么。没人教过我这些问题的解决方式，也没有一个标准答案。

消沉三个月后，我开始厌恶这样的状态，我打开书柜门想从曾经大学里选修的心理学书籍里寻找一些方法。

看书的过程中，我脑中闪过一个想法：痛苦总是不带任何先兆的来临，我越想逃避，越是陷入其中。

当我们拒绝痛苦时，我们就越会掉回深渊，而走出深渊的道路只有一个——直面痛苦、穿过痛苦。

这意味着我必须从“彻底接受”我现在所处的位置开始。彻底的接受意味着我不会与此刻的感受作斗争。

不过接纳并没有说起来那么轻松，当时我只感到自己不能再坐以待毙，当然也不知道该怎么做，便买了一张机票，离开了我的城市，出去走一走。结果这一走，反而让我走上了心理咨询师的道路。

离开家乡后我选择了一个新的城市工作，因为重燃起对心理学的憧憬，边工作的同时我依然自学心理学，并因为热爱考了证。

如今我从事咨询师工作5年，我还会感到难过吗？会；我还会感到痛苦吗？会；我会生气吗？也会。

但我从心理学中获得一股强大的力量——当我们感到难过、悲哀、痛苦时，我们要做的不是去推开它、贬低它、试图控制它，而是应该在当下尽可能允许它、理解它、接纳它。

“允许痛苦”可能听起来不仅抽象还难实现，就像曾经的我一样无法去理解，但或许我的这段亲身经历可以让你试着去感受。

以前我的情绪控制能力非常不好，特别是面对父母时。这可能也是很多来访困扰的一个问题“总是把最糟糕的一面留给最亲近的人”。

我的母亲性格非常紧张焦虑，她害怕很多事情，这不敢做那也不敢碰，看到我的孩子想玩自己的玩具，母亲都会说“不要玩呀，等会玩坏了怎么办”。

曾经的我每次听到母亲总是用否定的语言和孩子对话时，我都会瞬间爆发，疯狂地指责她。

但我并不知道为什么自己这么生气，即使把那些说不清的情绪爆发出来，我依旧陷入在狂躁当中。因此我和母亲的关系越来越差，我背负着巨大的自责。

谁会想要伤害自己深爱的人呢？

或许那个时候我先感受了伤害？我感觉到了我小时候同样要做什么而不得做的体会，但那是什么体会呢？

随着我对自己的分析，并且与我的咨询师深入探讨后，我决定在下次感到要爆发的时候，不行动，而是先去体会“爆发”。

我闭上双眼，不去追究原因，不去指责自己，也不否定我“爆发”。

我和自己对话：是的，我在愤怒，我愤怒为什么要限制一个小孩，我感觉到我的身体异常紧绷，我在准备攻击。

为什么我会攻击？

我感觉到我的母亲在攻击我的孩子。我脑海中突然有个画面，小时候我要去找朋友玩，我的母亲说“你不能去，我早跟你说了，你会受伤，”。

母亲的话让小时候的我觉得拥有自己的东西就是一个错误，我这样做不对，也不会被爱……

瞬间我感受到悲伤，眼泪不自觉地流下来。原来在我的爆发当中，有那么多的情绪，有那么多身体感受。

很神奇，在这次体验后，我再不会像个歇斯底里的“疯子”般爆发情绪，我还能去理解母亲。

这时我知道我已经修复了自己的创伤，获得了成长。

从当时得知自己不是父母亲生的这个噩耗，到现在已经过去8年。曾经的那个意外绝境，变成了我的成长契机。

现在我生活在另一个城市，有了孩子。父母陪在我的身边，我们不再互不理解或者无话可说，而是变得亲密，依然也有一些争吵和无奈，但也有很多的温馨和愉快。

到了现在，我想我可以说，我感谢所有我曾经历过的痛苦，是它们让我变成了更成熟、更强大的人。

生活就是这样，不知道意外和明天哪个会先到，痛苦更是会在不经意间来到。

我们无法预知未来，更无法操控生活让痛苦消失。但幸运的是，只要我们领悟了属于自己的穿过痛苦的办法，不管面对什么，我们就能一次比一次强大和平和。

然而很多人，在生活中一直是用无效的方法去面对痛苦，比如：

a. 抗拒现实

当痛苦来临时，会用很激进的方式看待，诸如“这根本就不公平”、“这不是我该去承受的”、“这不是它应该的样子”之类的想法，但这些抗拒只会加剧我们的痛苦。

例如堵车，这种状况几乎无法控制。我们容易因为自己没有早点出发、或者生活在拥挤的城市中而责备自己和他人，并且变得急躁生气，

如果这个时候，我们能够深呼吸，试着接受它就是这样，道路交通确实超出了我们的控制范围，我们就能平静下来。

b. 沉浸想法

有时，造成痛苦的原因是我们总是试图用想法去代替痛苦。比如，很多人不管在干什么，脑海中总忧虑着不属于当下的事情。

心理学家MatthewKillingsworth 和Daniel Gilbert发现，当人们试图通过思考过去或未来以避免思考现在时，幸福感会大大地降低。

我19年参加过一次自杀干预论坛，主任说了一句让我受益匪浅的话，“抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来。”

我们之所以痛苦，就是无法穿过痛苦这条河流。当我们这边眺望着对面，想象着未来有多么痛苦，那我们永远都在焦虑；当我们在痛苦的另一边回望后方，那我们永远都在忧郁。

当痛苦来临时，也许我们会本能地想逃离，但这真的不会给我们带来更好的体验。

我想用我的经历邀请每一位正在与痛苦较劲的你，来换一种方式去面对痛苦——活在当下，试着看看它、感受它，如果有什么让你难过的事情，试着更深入地探索和描述。

问问自己这是悲伤，还是真的绝望、痛苦、拒绝、不安、悲伤或失败？只是愤怒吗？还是怨恨、嫉妒、烦恼？当我们能理清感受时，不知不觉间，你就能感受到那股宁静和平和从内心涌起。

言语非常局限，而感受像浩瀚的宇宙般，数不清道不明，当我们无法用言语描述出来时，更要试着用心用身体去体会。

当我们不确定自己是否做好准备去面对痛苦时，也许最好的方式就是求助心理学知识的帮助。

如果把人生比喻成渡河，心理学不仅会一直守护你、鼓励你，帮助你找到方向，给予你勇气穿过急流；还会教你如何在之后的任何一条河流里熟悉水性，让你可以独自自如前行，到达你想要到达的地方，成为你想成为的那个人。

彼时，你也会像我一样找到平和，并且感恩曾经的痛苦，让你成为了如此饱满且有厚度的自己。

诗人鲁米曾经说过：我们是痛苦，也是痛苦的解药。

记住，你想成为痛苦，还是成为解药？你可以做出选择。

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作者：王璐，国家三级心理咨询师，婚姻家庭咨询师

编辑：秋里、莉莉丝

图源：pexels