前几天我和老公,有一次不大不小的“冲突”,是这样的:
我们带娃去香港办事,因为担心排队会比较久,所以买了比较早的高铁票,8点20开车,差不多到那边入境处,刚好能开门。
如果是我自己出发,我会选择7点10分起来,因为家离车站不远,最近我又经常坐高铁,这个时间还是有富裕度的。
结果老公定了个6点的闹钟,比平时上学还早,把睡眼惺忪的孩子们、还有我,一个个“薅”了起来。
太早了吧?我开始无意识地各种“磨蹭”,上厕所也不着急、刷牙也不着急,老公愈加烦躁,觉得好像管了3个“不听话”的孩子。
比预定时间晚了一点点出门,他拉着孩子恨不得飞着走,上了车,我一看时间:哇,好早,于是路上就改早了一班高铁,这样车站不用等太久。
老公知道后眉头一皱:“这还没到车站呢?你改得太早了吧?赶不上怎么办?”
“没事儿,肯定行!”我嬉皮笑脸。
等进了候车大厅,时间确实ok,上个厕所就差不多开始检票了,这时小鱼儿突然想买喝的,老公一把拦住,“检票了!来不及了,到香港了再买!”
我又“唱了把反调”,“买东西也就2分钟,检票10分钟呢,队伍也不长,肯定没问题”,于是冲进去买好又出来,啥也没耽误:
“你看,我们根本不用起那么早,晚出发了、改早了一班车次、还买了吃的,也悠哉悠哉地上了车啊。”
老公白了我一眼,“你这样还是太冒险了,赶早不赶晚,没有预留时间,中间哪里堵车什么的怎么办?”
“那就坐下一班呗。”他叹了口气,估计被我整无语了。
孩子全程看到我们“交锋”,我倒觉得这个事儿挺有意思,值得和他们分享,刚刚发生了什么。
其实不是为了谁赢了谁,也没有对错,老公说的也是有道理的,而我们这种对时间完全不同的观感是怎么形成的、以及相应地带来了什么影响,不是才更有趣嘛:)
我问孩子们,“你们知道妈妈为什么不着急吗?”
他们摇摇头。
“因为妈妈经常坐高铁,前天还坐了,一模一样的路线我走了好几回,有一次确实挺惊险,最后一分钟才进站,但是因为真的没有耽误过坐车,于是我胆子越来越大,觉得对于我平时的习惯来说,今天已经是很早了。”
“但是爸爸说的也没错,他觉得‘必须要有提前量’,你们猜,是怎么来的呢?”
“爷爷?”小叶子问。
“哈哈是啊,你平时上学出门,快到时间了,爷爷紧张不紧张啊?”
“特别紧张!一直催我!”
“是的啊,因为爷爷以前当兵有一次探亲返回部队迟到了,受到了处分,所以他后来无论去哪,都会提早很长时间,爸爸小时候和爷爷奶奶出门,经常车开前3小时就到车站了,干等。”
“哈哈哈,那么早啊。”两个孩子都笑了。
“所以在爷爷的经验里,迟到是件很不好的事情,这个认知也影响到了爸爸,但是爸爸也没有提前3小时把我们薅到车站对不对?他只是要提前一点,我们都很容易基于过去的体验去做判断呀。”
下面是我更想分享的:
“其实无论是爸爸的做法,还是妈妈的做法,都不能单一的去判断,好还是不好,我们的经验和角度,是不同的。只是我们都需要在各自的标准和规则里,找到一些‘灵活’的空间,不然自己还有他人,都会很难受。”
“好像今天如果妈妈说必须踩点才出门,早一分钟都不行;爸爸说必须提早1小时到,晚一分钟不行,这班车赶不上也绝对不行,那就太僵化了对不对?”
我两手相对,比划出一个窄窄的区间:
“这样子的话,就只能限定在这个范围里,但是,如果我们可以这样呢?”我把两手的空间拉大、拉长,“这个区间里的状况,我们都ok,这样是不是会更灵活啊?”
“是!”
老公没说啥,但似乎听到了也有一些感触,终于不黑脸也不皱眉了,哈哈。
去年有个特别火的、关于“松弛感”的事儿,大家还记得吗?
说的是一位知名博主坐飞机时,遇到了出国游的一家人。他们到了机场才发现,一个孩子的身份证没有带,最后妈妈主动退回来陪着孩子,留下父母和其他人独自上飞机。
这位博主观察到,全程这一家人没有任何抱怨和指责,就像什么都没有发生一样,特别淡定从容,于是感慨道,“原来这个世界上,真的有这么松弛的家庭关系啊。”
我在想,为什么这件事当时会引起这么大的回响,甚至带火了“松弛感”这个词儿呢?
——因为我们太缺这个品质了。
焦虑、内卷、压力,是社会乃至家庭环境的底色,人们下意识地觉得时间有限、金钱珍贵,就该按照既定的来、不出一点岔子,就像一杯水已经装了大半,稍微再来点(压力、意料之外),就肯定溢出来了。
两个办法去应对:
第一,及时把杯子倾倒干净,去做清理、冥想、静心,为一些突发和意料之外提供一些缓冲和空间。
第二,换一个更大的杯子。就像我前面比划的那样,扩大我们内在的容器,稳固我们内在的力量,明白很多事并不是非黑即白、好或不好,在黑与白之间,还有无限种可能性啊。
我想,这也是为什么前阵子,当人们看到一个少年闯入足球场拥抱梅西、绕场狂奔一周、被抬下去了还是笑得那么灿烂时,内心会被触动:
正如一个评论所说,他让我们意识到,“在规则和危害之间,还是有很大的一片空间的。”
当然,并不是这个行为本身值得提倡,而是许久没有这样一个突破规则、也不至危害的空间,反而唤醒了人们对于“灵活”、有“更大空间”去释放、表达、存在的渴望。
我认为为人父母,我们需要向孩子展示“这个空间”,并去扩大“这个空间”:
偶尔晚睡行不行?
吃个垃圾食品行不行?
作业没做完行不行?
玩超时了行不行?
粗心大意行不行?
兴趣班不学了行不行?
行,都行。
你和我,我们和孩子,都是真实、完整的人呀。
最后送给大家一首我很喜欢的,苏菲派诗人鲁米的诗:
在对与错的区分之外,
有一片田野,
我将在那里遇见你。
当灵魂在那里的草地上躺下,
世界的丰盛,
远超出能言的范围。
观念、语言甚至你、我这个词
都没有任何意义。
愿我们超越对错、好坏的评判,来到这片田野,一起舞蹈吧:)
生命自由而美好
作者:吉吉。微信公众号「慢成长」联合创始人,二宝妈,美国注册正面管教家长/学校讲师,前香港资深传媒人,现居深圳。追求细水长流,也爱勇猛精进,爱唱歌爱生活爱自我管理,愿与娃一起慢成长。
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