“距离产生美!”
这句话特别适合现在的小夫妻和公婆的关系。
彼此有独立生活空间,又相隔一碗汤的距离,既不互相打扰,还有利于联络感情。
但是对这样的相处方式,有很多老人会产生误解,他们潜意识里认为不管平时怎么做,只要是自己的生活出现困难需要帮助时,做儿女的,包括儿媳妇女婿,都得责无旁贷的伸出援手。否则就要受到道德高地的强烈谴责!
那这个观点到底对不对呢?
今天只发出读者倾诉,看大家怎么讨论…
为阅读方便,故事第一人称讲述。
我叫阿娟,从三年前孩子出生就辞职做了家庭主妇,所以家里的经济来源就是靠着做程序员的老公。
他人很老实,也很顾家。
而我没上班的原因跟大多数家庭一样,婆媳问题。
按理说老公是家里独生子,跟他有关的事情肯定会受到公婆重视,可事情偏偏不是这么发展。
结婚时公婆便以我是农村户口不应该要彩礼,穷亲戚多,各种嫌弃,后来更是在婚礼当天对我家亲戚朋友甩脸子说风凉话,甚至到最后连全家福都不拍,直接摔门走了。
这些尴尬的状况虽然在当时心里特别不开心,但是百样米养百样人!
谁还能保证让所有人都称心如意?只要后边日子过好就行了。
那会本着结了婚就是一家人的心态,尽力缓和和公婆的关系,每天按着他们口味做饭,给他们买时兴的衣服,特意在假期带着去周边游,可惜最后不仅没能如愿,还引得公婆对我更是不满意,发展到最后连家里的事情都不让我插手。
慢慢的,我也淡了和他们好好处的心,反正也不在一套房子住,能不碰面就尽量避免吧。
再不济他们也是老公的父母,总不能让人家再不来往吧?
但是没想到,我越好说话,公婆反而更张扬,逮住机会就在外人面前各种埋汰我,工作不好,出身不好,长的不漂亮,性子不活泛。
反正就是没一点入了他们眼!
记得那会因为这些我都差点抑郁了,最后还是老公出了主意,说是老人都隔代亲,说不定等有了孩子就好了。
我也堵着一口气,结婚刚半年还真就怀上了。
可惜知道喜讯的公婆仍然是一个好脸没有,老公给我鼓劲,没事,等生了就好了,等粉糯粉糯的娃娃抱在怀里,他们绝对开心!
我又一次信了,但是结果呢?
十月怀胎真生了,公婆不仅两手空空到了医院,还在我们提出需要帮忙照顾时,理直气壮的拒绝了。
“我们俩年龄大了腰腿都不好,能在现阶段把自己管好,不给你们做晚辈的添麻烦就不错了。再说现在年轻人都是自己生自己养。就算是实在忙不过来,也只是找个保姆,绝对不给父母添麻烦!”
那一刻忍着刨腹产的疼痛,我都要气哭了。这不就是明晃晃给我们摊牌是什么?
还保姆!
保姆工资一个月最少四千,就凭着我们俩工资加起来一万五,除开给保姆和房贷保险的,一月还剩几个?
更别说还有每月孝敬你们的钱。
真这么折腾,还不如我自己带着宝宝。
但对于我辞职带宝宝的决定,婆婆却大为怒火。
她认为我们是故意打脸!
为了不招人非议,她抓住先机在亲戚中把我和老公狠狠一顿埋汰,逢人就擦着眼泪哭诉,说什么不是她这做奶奶的不愿意带孙女,实在是人家做爹妈的不放心!这孩子亲妈要喂奶,我这个奶奶能干嘛,嫌弃我了憋!
这话传到耳朵里,老公气的唉声叹气,我是气的好几天给宝宝没有奶水吃。什么人吗?明明是他们自己说身体不好,没法带宝宝,怎么到现在还成了我们的问题!
而后面发生的一件事,更让我们婆媳矛盾激化到了高潮。
闺女在月子里吐奶,拉肚子,我和老公一对新手爸妈吓得哇哇哭,后面便是医院,家,之间两头奔波,短短五天时间累的两人瘦了一圈。
而我那对说腰疼腿疼干啥都不得劲的公婆,却大张旗鼓的去旅游了,他们喜笑颜开的到处游山玩水朋友圈打卡不停。
最后还是娘家妈看不过眼,每天坐客车半个多小时从乡下到家里跑,不是换着抱孩子,就是变着花样做各种进补的给我吃,以便于让孩子吃到更多更健康的母乳。
总之那半个多月现在回想起来,还头皮发麻。可最后的结果呢,是旅游回来的公婆对娘家妈的质问。
他们一个劲的数落娘家妈不尽心,说的唾沫星子横飞。
“你看看,我孙女都半个月了还没长个子,还有啊,抱怀里不哭,一放床上就哭,这都是你惯的毛病。亏得我们回来还记着给你带礼物!”
“这亲妈这母乳是不是不养人,我孙女这瘦瘦巴巴的,这母乳还不如喂狗呢,还能赚点奶粉钱,真是……”
娘家妈被气的转身就走,自此后就再没进过我家门。当时要不是老公苦苦哀求,说不定当天我就离婚了。
也就是从那会起,对公婆,我死心了。
自己生的自己带,多辛苦也是应该。眼看着闺女一天天长大,生活慢慢越来越好的时候,公婆突然开始对我示好。
这次他们是真跑不动了。
公公腿上长了骨刺,稍微走多点路就难受的呲牙咧嘴。婆婆也差不了多少,经常性头晕。老公陪着去医院检查多少回,医生都说是年龄大了正常反应。
也许真是觉得身体不行了,公婆开始以一种从来没出现过的谄媚态度,各种理由的接近我和孩子。
今天送孩子衣服,隔天送孩子辅食,要不然就是一天到晚的围着,这个喊爷爷抱,那个叫奶奶抱。有时候还会直接把几百几百的票子往孩子衣服里兜里塞。
面对变化巨大的公婆,我心里却是实在膈应,既然前面都已经关系恶劣,没必要现在装着一副良心发现的样子,百般示好说不是?维持现状挺好的。
可公婆对我的拒绝根本不管,只要一开口便是眼泪巴巴的道歉,说他们以前做错了,不应该只顾着自己。说现在看着同龄的朋友一个个年龄大了,却都是儿孙绕膝,尽享天伦之乐,他们羡慕的不得了。所以现在就想搬回来和我们一起住,这样也能和唯一的孙女亲热亲热,好好培养培养感情。
放在外人眼里一看,老两口都一把年纪了,还能低声下气的和儿媳妇低头认错,已经够可以了,就算前边恩怨再多也能放下了。
可我不行,不管再怎么想,心里那根刺就是拔不掉!
我忘不了刚生孩子那阵的辛苦,忘不了做家庭主妇三年的委屈和不甘,更忘不了公婆曾经当着老公面,和我说过的那些狠话。
“就算是我们现在啥都不管啥都不干,到老了走不动了跑不动了,你照样还得伺候着我们。养儿防老天经地义,你是我儿子娶回来的媳妇,就是跑到天尽头,赡养公婆的责任也得担起来!”
就这样,因为坚持不愿意和公婆再同住,想说服我的亲戚朋友已经来了好几波,他们举着一面道德高地的旗帜,站在公婆的立场,劝我做人大度点,别钻牛角尖。
“就算是你公婆做的不对,可那都是过去了,人得往前看,老盯着以前不放,活着还有什么意思?”
“你是做晚辈的,就算是公婆做的再不对,那也是长辈,得学会包容,要不然还不被外面人骂臭了?”
“你得为孩子想想,要是她将来也跟着你学,不养你了,怎么办?”
看看这些说辞,好像不和公婆交好,全都成了我的不对一般。可他们怎么不想一想,家庭关系变成这样为什么?
现在和公婆的关系还焦灼着,难道真要咽下所有委屈,让我违心的去接受公婆,继续在一个屋檐下生活下去吗?
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