家族遗传病的灭亡，哥哥在去世前留下的信，妹妹在墓前泣不成声

在一块崭新的墓碑前，一个女孩拿着一封信，她的神情自始至终都是不解和悲痛，微风吹得信纸飘来飘去，女孩用力撰住信，努力忍住泪水，轻轻地读了出来：

“致我最爱的人：

对不起，我骗了你。

当我听到医生对我说我只能活三个月的时候，我其实最害怕的不是生命的终结，我最害怕的是再也无法对你许下任何诺言，所以我才决定我要活在你的记忆里，而不是你的心里。

我们家有一个家族遗传病，我的爷爷、父亲、大伯和我的一个哥哥都是在三十岁之前就过世了。所以我也可能会在三十岁之前死去，当我意识到这一点的时候，那一瞬间，我突然觉得人生好像没有意义了，无论我怎样努力，怎样去追寻自己的梦想，我也还是会在青春正当时的时候死去，我的母亲也会像我的奶奶、我的伯母一样孤独终老。那时候我才刚上初中，正怀着一个未来要做医生的梦想，因为我再也不想有人因为病魔而失去自己的亲人了。然后我的哥哥死了，毫无征兆，我只是像往常一样放学回家，一进门，一群人就挤在我家，然后跟我说不要伤心，哥哥去世了。他才二十五岁啊，他刚从大学毕业，刚跟我承诺过年要用自己的工资给我买一份礼物，他的梦想才刚刚起步啊。那一瞬间，我恨不得变成孙悟空去到地府把我家的名字全部划掉，为什么？为什么我的家人就要死去？也是在那一天，我的母亲告诉了我家族遗传病的事。

我没有再把医生当作我的梦想，学医并非救不了中国，学医只是不能救我而已。我开始变得消极，开始厌学，我再也想不出努力学习的理由了，许下一个无法完成的梦想，这不是很残酷吗？

在我高三的时候，我打算要放弃高考，但我的母亲却坚持要我参加，哪怕考不上。然后我考上了一个不入流的二本院校，浑浑噩噩地过了四年，在这四年里，我没有参加过任何社交活动，甚至没有交过一个朋友，当毕业的时候，我的同学们都兴高采烈地离开校园踏入社会，只有我，只有我一个人默默苦笑。

我的母亲在我大学毕业后就选择离开了这个世界，她给我发的最后一条信息是她不忍心看到我离去的样子。我没有回去见她最后一面，反正不久后在另一个世界我们还有再见的。

离开学校后，我没有回我的家乡，也没有呆在我上了四年大学的地方，而是来到一个远方偏僻的小城市，这个城市真的是善良又温柔，所以才会有如此善良又温柔的你。如果让我再做一次选择，我一定不会来到这个城市，也不会在那个雨夜醉倒在你的家门口。

当在你家醒来看到你的时候，我竟然以为我已经死了，然后来到了天堂，当时我还问你是天使吗，没想到你笑了，说真的那是我这一辈子看过最美丽的笑容，也是在那一瞬间我感觉人生又有了意义，我要守护这一份无比纯真美丽的笑容，直到我死去。

后来的事你也知道了，为了你，我开始学习做饭，每天为你做出最好吃的饭菜可能是我后半生唯一的梦想了。一开始你还不肯接受，认为我是在报恩，善良的你怎么会接受如此报答呢。在我解释了无数次我不是在报恩后，你仍旧是固执的不肯接受，最后我情急之下说出我只是想为亲人好好地做顿饭这句话，没想到你哭了，看到你哭的样子，我的心第一次如此难受，我不知道如何哄女孩子，所以当时的我心急如焚，正想抬手扇自己一巴掌的时候，你抓住了我的手说，可以叫我哥哥吗？别说叫我哥哥，就是叫我去死我也愿意。

也是在那时候，我知道了你的双亲在不久前的一场车祸事故中丧生，只留下你一个人。啊，那种丧亲之痛，没有经历过人士无法体会到的，一个每天晚饭后陪你一起到公园散步的人，一下子就只活在了你的记忆和心里，当你再一次因为脚下的树叶艳丽而拾起的时候，你发现在你身边一起感受这份快乐的人已经不在了，你只能一个人感受曾经属于两个人的快乐了······呜呜。”

读到这里，女孩再也忍不住，泪水滴在了手中的信上，女孩任由微风拭去她的眼泪，因为她知道，那个会为她拭去泪水的人已经不在了。

“当我知道你孤独一人的时候，我第一反应不是去安慰你。”女孩继续读了下去，“而是在害怕，我害怕当你将我视作亲人后无法直面我的离去，我只能在你漫长的生命中做一名过客。

那天晚上，我疯狂地查找家族遗传病的各种资料，发现有家族遗传病治好的先例，特别是看到松下幸之助克服了家族遗传病活到了九十多岁的时候，我重新燃起了生的希望。我联系上了一个读医的高中同学，请他帮我联系了一个医生，我要治好这个家族遗传病，我要做你一辈子的哥哥，我要亲手将你交给值得托付的人，我要守护你最美的笑容。

从初中知道家族遗传病到现在，我第一次抬起了头，重新观察了一次这个世界，这个时候我才发现原来世界如此美丽，我开始懊悔我过去的种种行为，但我没有因此厌恶自己，相反我反而开始喜欢上了自己，因为我还能重新开始。而作为开始的第一步，从让你幸福开始。

我带你去了游乐园，不要取笑我，因为几乎不跟人接触，我根本不知道应该带你去哪里玩，我冥思苦想只能想到游乐园。这是我这辈子第一次去游乐园，一进去我就晕头转向，不知接下走哪一步，你看到我这狼狈的样子，笑得前仰后合，然后带着我坐了过山车、跳楼机、海盗船、大摆锤，那种心脏都要跳出来的感觉到现在我都忘不了，但你却笑得像花一样灿烂，或许是你的笑把我这颗要跳出来的心轻轻地放了回去，我才活了下来，不然我可能就猝死在游乐园了。

在你玩够这些刺激的玩意后，你说想去鬼屋转一圈，但是我实在是太害怕了，连连摆手，你或许是没想到我会拒绝，原本开心的脸蛋一下子变得失落，虽然只有一瞬间，你便恢复原本开心的样子，说那我们去坐摩天轮吧。现在回想起来，我恨不得扇自己一巴掌，我一个将死之人怕个屁的鬼啊。

在摩天轮上，你看着外面那些结伴而行的人群，问我：‘我们会永远在一起的，对吗？你会做我一辈子的哥哥，对吗？你不会突然就离开的，对吗？哥哥。’那时候我两只手用力的撰着，强忍着泪水，说，嗯，我们会永远在一起。听到我这个回答，你笑了，但我不敢笑。

我每天都尽我自己最大的能力做好一顿香喷喷的晚饭，然后等你下班回来吃，之后一起到公园里散步，听你聊生活中的各种琐事，若是以前的我，肯定对这种生活嗤之以鼻，认为没有意义，但是现在我宁愿这种时光可以无止境的重复下去。我的求生信念更加坚定了。

正当我不知道该找怎样的借口去医院时，你说你要出差三天。于是我就趁你出差的时候，一个人来到了医院，找到那位医生。当他了解了我家的家族情况后，他说这个病有可能可以治好，然后叫我做一个全面检查。你知道吗？当他说出我可以治好的时候，我恨不得立刻冲到你跟前，跟你说我要做你一辈子的哥哥。

当医生拿着我检查单，眉头都快皱到一起的时候，我的心顿时揪紧了，我颤抖地问他，医生，怎么样？可以治好吗？他无奈地说，我这个病如果在五岁之前来的话，是可以治好的，但现在为时已晚，而且我最多只剩三个月寿命了。

三个月，我只能再活三个月了。我拿着我的检查单，像一具没有了灵魂的身体一样，摇摇摆摆地走出了医院。这时候，你用一个陌生号码打电话过来，说你是李宇春。我当即挂掉电话，然后你立即又打了个电话过来，说:‘是我呀，哥哥，刚刚是在开玩笑啦，我这边事情很快就办完了，估计明天我就能回家了，你要做好饭等我哦。’那时候我的泪水止不住的流，只能哽咽地说出‘嗯’一个字就匆匆挂掉了，因为我害怕你被你知道我在哭。

当你回到家，发现家里没有了体贴的哥哥和可口的饭菜后，你一定很失落，你打电话给我，问我为什么不在家，我没有说话，你又问我是不是有什么事，我还是没有说话，你急了，大声哭喊着：‘你不是我哥哥吗？你快回来呀！不要在离开我了好不好？’听到你哭喊声的时候，我的心都要碎了，其实我就躲在你身后，但我不敢出去。你像发了疯一样地跑出去，我跟在你后面，看到你找了所有认识我的人询问我的下落，但他们又怎么会知道呢。你整整找了一下午，没有找到，最后蹲在我们曾经一起散步的小路上哭，那时候我真的很想冲出去抱住你，但我还是不敢。

我跟我的伯母打电话说我只剩三个月了，她二话不说就来到了这里，让我安心住院，其实我只是想叫她帮我整理一下后事。住院的这些天，我竟然还在幻想自己可以治好，只剩三个月是医生对我开的玩笑，但实际上我的病情开始逐渐恶化。在我住院一个月后，医生对我说，说我只剩十天不到了。说实话，这时候我的内心已经掀不起什么波澜，我想跟你打个电话说说话，但是又不敢，我不知道听到你的声音我是否还能说出话。

于是我给你写了这封信。不知不觉写了好多啊，但是，但是我还有好多好多话想对你说，我想做好多好多的饭菜给你吃，想陪你一起到公园里散步，想永远的做最疼爱你的哥哥······以前我相信来世是因为我有好多事想去做，现在我相信来世是因为我们在来世一定会再次相遇，到那时我一定会成为最疼爱你的哥哥。

对了，替我感谢一下房东先生和他的妻子，感谢他们肯接纳当初如此颓废的我，并为我介绍工作。

就写到这里吧，我也没有力气了。再见，我最爱的妹妹，你要永远幸福，永远保持那个善良又温柔的笑容啊。”